3009
0
Дочь - будущий повар
Мама спрашивает дочь, которая учится в кулинарном колледже:
- А, вам хоть разрешают кушать, то что вы готовите?
Дочь сквозь слезы:
- Нас заставляют!
5 |
Дети
03.06.2016
Журналист спрашивает у бомжей:
— А чем вы питаетесь?
— А травами, корешками...
— Какими корешками?
— А пойдем покажем, корешок!
Практически половина всех моих твитов написана о том, что я хочу есть или только что покушал. Интересно, могу ли я указать в резюме, что я фуд-блогер?
4 |
Анекдоты
Выходя из ресторана, ради интереса, решил почитать отзывы в книге жалоб и предложений. Первый отзыв был таким:
- Выражаю свою, особую благодарность, вашему чудесному заведению, вы в буквальном смысле спасли мне жизнь. Вот уже как полтора месяца, я посещал гастроэнтеролога с такой деликатной проблемой, как "частые запоры и "плохая проходимость". Мне никак не могли помочь ни выписанные врачом лекарственные средства, ни народные рецепты, ни советы друзей, в общем, ничего не помогало. Но вот, я совершенно случайно, открыл для себя ваш чудесный ресторан, в который я хожу уже не первую неделю. Как только у меня начинаются проблемы с проходимостью, я тут же иду к вам, и заказываю ваше фирменное блюдо, после которого, запор как рукой снимает! Спасибо вам, за то, что вы есть!
5 |
Анекдоты
1493
0
Опоздал...
Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Второй час ночи. Разулся, разделся прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка – «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Света».
4 |
Анекдоты
783
1
Трудоголик
— Я вовсе не алкоголик и не обжора! Просто когда дело доходит до того момента, когда нужно начинать работать вилкой и рюмкой, я становлюсь трудоголиком!
780
0
Бес попутал
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
Батюшка:
— Ты шо ж это такое, ирод, делаешь! Ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орёт:
— Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так:
— Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
— Софочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Хаим, я таки думаю, шо это всё магнитики!
— Сготовить нам поесть? Кто? Я?! Да у меня даже вода пригорает!
1295
0
Рыбный ресторан в гей-клубе
В одном из московских гей-клубов открылся рыбный ресторан.
Из чего следует, что теперь там можно и рыбку съесть..
13 |
Рестораны
1730
0
Зимой в детский сад
Зимнее утро. За окном снегопад, все дороги снегом занесло, одни сугробы. А дочь необходимо в детский сад вести. Глядя на эту картину из окна, жена решает отправить в детский сад с дочкой – мужа.
Подходит к нему и говорит:
— Дорогой, отвези дочку в сад, полтинник дам.
Тишина.
И тут дочь:
— Давай сотню, сама доберусь!
3516
0
Это будет...
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Лена, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
4 |
Анекдоты
В ресторане. Официант:
— Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
— Простите, а что такое кампучина?
— Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе.
1478
0
Постное меню
Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог:
— Вам суп мясной?
— Конечно.
После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами:
— Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.
6 |
Анекдоты

1815
0
Дед Мороз - существует!
Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.
6 |
Анекдоты
Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 6-ти вечера!
1 |
Животные
1825
0
Одежда для маленьких девочек
Маленькая девочка говорит своей маме:
— Мама, я хочу пожертвовать всю свою одежду, которую я не ношу, маленьким девочкам, у которых её нет.
Мама говорит:
— Что это за девочки?
— Ну, те, что на папином компьютере. — Ответила девочка.
7 |
Анекдоты
938
1
Здоровое питание
Бесит, когда из Биг Тейсти выпадает капуста, лишая меня последних шансов питаться здоровой пищей.
Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
9 |
Анекдоты
764
2
Большая семья
Большая семья — это когда жаришь котлеты, жаришь, уже устала, уже и фарш кончился, а котлет в тарелке как не было, так и нет.
6 |
Дети
Я хорошо запомнил тот момент, когда ко мне пришло чёткое осознание того, что я уже не маленький мальчик, а взрослый молодой человек. Это случилось со мной после летних каникул. В столовой, куда мы ходили всем классом на обед, я вдруг обратил своё внимание на то, что бабушка Клава, стоявшая на раздаче еды, после первого взгляда на меня, вдруг перестала накладывать мне еды сверх нормы.
4 |
Анекдоты
1598
0
Настоящая любовь
Девушка спрашивает у своего парня:
— Что ты больше любишь, меня или суп?
Парень:
— Первое...
6 |
Парни
Просыпается медведь у себя в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
— Хорошо-о-о!
Как вдруг, где-то по близости, раздаётся звук оружейных выстрелов.
— А вот и завтрак подоспел! — Радостно произносит мишка...
5 |
Животные
1028
0
Голодная официантка
— Думаю, что обслуживающая меня официантка голодна.
— С чего вы это решили?
— Обратите ваше внимание на то, что она то и дело подходит ко мне и интересуется, как моя еда.
8 |
Анекдоты
Как известно, лозунг
"Не есть после шести!",
совершенно не распространяется на девиз
"Не жрать после двенадцати!".
7 |
Анекдоты
Остров. Племя людоедов поймало студента, повесили его на вертел и начали над огнём крутить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду по очень важным делам в соседнюю деревню, а вы крутите его медленно, что бы вкуснее был!
Через полчаса приходит вождь, туземцы крутят студента со всей силы.
Вождь спрашивает:
- Вы что делаете? Я же просил крутить его медленно!
Туземцы отвечают:
- Вождь, когда мы его медленно крутим, он картошку есть начинает!
6 |
Анекдоты
1360
0
Адмирал на корабле
Адмирал решил наведаться в гости на один из своих кораблей. И во время такого посещения с последующим чаепитием, он обратил своё внимание на то, что на каждом бисквите была изображена эмблема корабля.
Сильно впечатлившись данным фактом, он позвонил повару, чтобы спросить у него, как он это делает.
Повар:
— При раскатывании теста я кладу каждое печенье себе на пряжку ремня и надавливаю, прежде чем отправить их в духовку.
Адмирал:
— Но ведь это же довольно негигиенично!
— В таком случае, сэр, я бы крайне не рекомендовал вам приступать к пончикам...
9 |
Анекдоты
1427
1
Нынешний коронавирус
— Нынешний коронавирус можно сравнить с макаронами.
— Это ещё почему?
— Потому что азиаты их придумали, а итальянцы распространяют по всему миру...
Когда сын школьной поварихи немного подрос и отправился учиться в первый класс, в котлетах начало появляться мясо.
1675
0
Вегетарианцы
Вот интересно получается, в тот момент, когда ты наблюдаешь, как повар жарит мясо, смотришь на эту картину и чуть ли слюной не захлёбываешься. А у вегетарианцев тоже так происходит, когда они наблюдают за тем, как кто-то перед ними траву косит?
5 |
Анекдоты
Беседуют двое приятелей. Один говорит:
— Моя жена на столько плохо готовит, что я стараюсь питаться во всяких забегаловках, лишь бы только не есть её стряпню.
— Да-ну, не может такого быть.
— Я говорю тебе, из неё на столько ужасный повар, что когда она готовит суп из маленьких макаронных буковок, то наш несовершеннолетний ребёнок, постоянно собирает из них слово "Помогите!", на краю своей тарелки!
5 |
Анекдоты
5535
1
Про задницу кита
Мужик после получки, решил купить себе хорошей водки и позволить какой-нибудь деликатесной закуски к ней. Долго стоял он у рыбного прилавка, выбирал чего бы такого купить, как вдруг, взгляд его остановился он консервах под названием — "Задница кита". По стоимости, вроде не очень дорого, да и покупатели быстро разбирают данный товар. Взял он себе одну баночку, приходит домой, наливает стопочку, открывает желанный деликатес, а там — пусто! Он тут же бежит обратно в магазин с этой пустой консервной банкой и обращается к продавщице.
Та осматривает пустую банку и произносит:
— Повезло вам, мужчина — самая серёдка досталась!
4 |
Анекдоты
995
1
Английская еда
— А правда, что вся английская еда невкусная?
— Если правильно приготовить, то да.
344
0
Обед для дистрофика
Из серии о дистрофиках:
— Сестра... это обед на двоих или на одного?
— На одного, конечно...
— Тогда скажите таракану, чтоб не толкался!!!
1 |
Животные
896
0
Пюре волнами
— Почему поварихи в столовой накладывают пюре в тарелку волнами?
— Чтобы посетитель захлебнулся от удовольствия...
Жена просит мужа помыть за собой посуду. Муж произносит в ответ на просьбу:
— Дорогая! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
Жена спокойно:
— Так в чём проблема? Мой посуду руками!
3 |
Анекдоты
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
1001
0
Разъярённый мужчина и семья фермеров
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
— Добрый день, вы, видимо, насчёт бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
— Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
— Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
— Нет, чёрт возьми!!! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
— Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!
4 |
Интим
1605
0
Вся суть современного "АУЕ" движения
В тюрьме закончились все продукты питания и совершенно нечего есть, зэки все сильно голодные, дело дошло уже даже до того, что переели всех собак и котов. И тут заезжает в общую камеру новый арестант, в руках у него две огромные сумки с едой. У него интересуются (поглядывая на сумки):
— Ты кто по жизни будешь?
— Да пид*р я! — Отвечает вновь прибывший арестант.
У него тут же выхватывают из рук сумки с едой и говорят:
— Ну ты это, давай на себя-то не наговаривай, ещё ведь ничего не доказано!
10 |
Анекдоты
Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
— Почему это?
— Я как-то съел пару штук, и потом месяц лежал в больнице!
— Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? – удивилась леди Гамильтон.
— А разве их надо раскрывать?
1017
0
Совсем опустилась...
Я чуть было очень сильно не расстроилась в тот самый момент, когда у себя за спиной, услышала мамины слова:
— Эх, красивая ведь поначалу была, а сейчас и смотреть противно, совсем опустилась...
Повернувшись лицом к матери, я начала думать и размышлять о том, какая же я всё таки плохая и непутёвая дочь. Как вдруг, поймав её взгляд на "шарлотке", которую я несколькими минутами ранее достала из духовки, мне стало всё ясно. В этот момент, у меня отлегло от сердца и пришло осознание того, что не такая уж я и плохая дочь.
7 |
Анекдоты
2035
0
Правда жизни
Брякнешь своей маленькой дочурке какую-нибудь ерунду, чтобы она поскорее от тебя отстала со своими глупыми вопросами, а спустя много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
7 |
Анекдоты
1671
0
Собаки и их хозяева
Говорят, что собаки очень сильно похожи на своих хозяев. Если это действительно так, то моя собака — жратвейлер!
937
0
Подружки и их красота
— Лена, не ходи со Светкой в лес. Она на столько красивая, что вас там точно изнасилуют. Иди лучше с Танькой.
— Мам, если я с Танькой пойду, меня за двоих изнасилуют!
11 |
Криминал
— Ты где?
— В Бургер Кинге жру.
— Блин, ты же обещал, сесть на диету вместе со мной! Ну и какой ты после этого друг?
— Лжирный...
2607
0
Когда девушка шеф-повар
Когда девушке, работающей шеф-поваром в одном из ресторанов, парень предложил руку и сердце, у неё невольно в мыслях промелькнула пара рецептов.
4 |
Анекдоты
421
0
Не ори на мать!
— Доченька, съешь котлетку за папу.... А теперь картошечку за маму...
— Мама, прекрати, мне уже тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей.... А закусывать так и не научилась.
1 |
Закуска
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику.
Наверное, это — магнитики.
4 |
Мысли
2828
0
Женщина-повар
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
5 |
Анекдоты
4098
0
Повар и котлеты
Устраивается тётка в школу поваром.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты.
Баба, значит, крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают тогда ей второе задание: иногда бывают задержки по продуктам, поставщики подводят, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты.
Тётка спокойно продукты забирает и по новой крутит, вертит. Приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно, хлеб и не чувствуется.
Дают тогда третье задание, как в сказках положено: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сможете котлеты сделать?
Тётка глазом не моргнула, в дело хлеб забрала, крутит, вертит, добавляет, готовит в общем, и приносит и эти котлеты. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет, не знали бы, в жизни не догадались.
Все в восторге, принимают сразу чудо-женщину на работу.
Трудоустроенная тётя выходит из школы и звонит мужу:
— Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая – меня приняли на работу. Вторая – мясо можешь не покупать, я четыре кило мяса и три кило хлеба домой несу.
8 |
Анекдоты