175
0
Давно не виделись...
Если вы случайно встретите кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились и перед вами некто совершенно другой. Вам необязательно с ним здороваться.
02.08.2024
774
1
Петербуржцы
Коренные петербуржцы на столько вежливые люди, что они никогда и ни за что не обзовут человека. Они просто скажут ему:
— По сегодняшним временам, кинокартина с вашим участием могла бы претендовать на Оскар.
2263
2
Мужик с полным чемоданом бипок
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нах%й «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...
3 |
Аэропорт
Встретив в лесу голодного медведя, просто начните раздавать рекламные флаеры. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
5 |
Анекдоты
Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»
3 |
Девушки
390
0
Побывал в Москве
Приезжает мужик к себе в село, и рассказывает какие вежливые и культурные сотрудники полиции в Москве, всех по фамилиям и на Вы называют.
— Вот перешёл я дорогу в неположенном месте, подходит ко мне сотрудник полиции и говорит: «Ведь для Вас же Козлов переход сделали!».
1 |
Приезжие
Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился "першинг" с чукотской землёй.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.
1 |
Чукчи
2427
1
Минутка изящной словесности
Случай на мероприятии.
— Девушка, могу ли я задвинуть ваш стул?
— О, вы так галантны. Спасибо.
11 |
Мужчины
890
1
Встреча с женщиной
Каждого мужчину ожидает его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.
12 |
Женщины
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
0 |
Школа
Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.
2 |
Вино
Встречи бывших одноклассников, наглядно демонстрируют тот факт, что у судьбы, какой-то свой — особенный взгляд на отличников и двоечников.
4 |
Анекдоты
597
1
Солдат должен...
Генерал идёт по мосту вразвалочку, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попадается солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдаётся!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришёл, полистал устав, нашёл нужный пункт и читает: "Пункт 147. Солдат должен быть находчив и смел."
1540
0
Встреча с гопниками
Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев:
— Э, слышь, дядя закурить не найдётся?
Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом:
— Когда ж вы уже сволочи накуритесь, блин?
После чего, кулаком с размаху бьёт ближайшему гопу в торец.
4 |
Мужчины
Проводил ребёнка в школу, жену – на работу, сел за компьютерный стол.
Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks.
Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит.
— Кто там?
В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может ещё и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает.
Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал.
Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза.
Выскакиваю из подъезда, смотрю – жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит.
— Куда он побежал? – кричу.
— Кто побежал? – с явным недоумением интересуется она.
— Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала.
Жена несколько обиделась.
— Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят! Доброе утро!
4 |
Женщины
Что должен делать мозг в стрессовой ситуации: оптимизация гормонов и нейромедиаторов, повышение концентрации.
Что делает мой мозг в стрессовой ситуации: Жесть дружище, я ХЗ вообще, что делать. Вот тебе седые волосы — должно помочь.
1 |
Медицина
На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
3 |
Интим
1009
0
Странные вещи
Сегодня на улице, во время своей утренней прогулки, ко мне подошёл незнакомец и спросил:
— Неужели вы тот самый парень, который всегда хвастается какими-то странными вещами?
На что я ему ответил:
— Нет, должно быть вы обознались. Я тот парень, который принимает самые продолжительные ванны в городе.
5 |
Анекдоты
119
0
Моя вежливость
Моя вежливость заключается в том, что я говорю «Нет» там, где стоило бы вообще сказать «Иди нах*й».
0 |
Мысли
193
0
Приятный незнакомец
Две подруги-блондинки:
— Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и делает со мной ТАКОЕ... вот.... понимаешь?!
— Да-а-а! Ничего себе!
— И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
Я так давно тебя не видел... Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.
678
0
Встреча в зоопарке
— Давай завтра встретимся?
— Давай. А где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 12 часов. У твоей клетки.
7 |
Зоопарк
Муж приходит домой в стельку пьяный.
Жена:
— Алкаш! Падла! Ублюдок! Дурак! Дебил! Сука! Сволочь!
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?
2 |
Дети
1997
0
В сексшопе
Одесса. Секс-шоп.
Очень вежливая продавщица — покупателю:
— Вам таки завернуть или надеть?
4 |
Одесса
1215
0
Где-то в Питере
— Ты уже в Питере?
— Да, я здесь.
— Где тебя можно встретить?
— Нууу, передо мной стоит какая-то статуя, а рядом имеется какой-то мост, неподалёку расположен парк. Ещё тут фонтан и на мосту основаниями для фонарей являются... глиняные горшки.
— Да ты похоже в Калининграде, дружище!
4 |
Анекдоты
583
0
Встреча конца света
Никто не в курсе, в чём нужно встречать этот конец света и что заряжать в ствол?
383
0
Попасть на приём
Бизнесмен говорит коллеге:
— Никак не могу попасть к вам на приём.
— Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
— С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами...
1 |
Свидание
429
0
Встреча с сексуальным маньяком
Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера в парке маньяка видела.
— Сексуальный? – интересуется подруга.
— Очень!
1 |
Криминал
«Разрешите вас перебить», – обратился Штирлиц к группе беседовавших гитлеровских офицеров.
Выхватил автомат и перебил всех одной очередью.
2237
0
Встречи одноклассников
На встречи выпускников, со своими бывшими одноклассниками предпочитаю не ходить, по той причине, что мне эти встречи ещё в школе успели надоесть...
5 |
Анекдоты
Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
— Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
— Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
— Будете?
— Нет, спасибо.
— Но почему!?
— Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.
4 |
Анекдоты
Едут три мужика в купе поезда и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но тому ничего не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт две кружки, опять из одной сам пьёт, вторую сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот е6%нутым оказался.
У блондинки спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра.
Блондинка:
— 50/50 процентов.
— Этот как??
— Ну, или я его встречу, или нет...
Однажды священник отправился путешествовать по миру после принятия клятвы. После многих лет путешествий он прибыл в одну маленькую деревню вдали от цивилизации. В селе не было своей церкви и поэтому, каждый раз, когда они хотели поклониться Богу, они отправлялись в ближайший город, до которого было более 25 километров. Священник обратился к Церкви за денежной поддержкой и с помощью местных жителей построил свою церковь. С этого момента он выступал с проповедями и мессами каждое воскресенье, присоединялся к молодым парам из Святой Матриноме и молился на похоронах. Это продолжалось много лет. В один из таких воскресных дней, в конце мессы, священник выводил людей из церкви, и он был готов закрыть ворота, когда к нему подошёл весь оборванный бродяга. Бездомный мужчина в грязной и рваной одежде встал перед священником и сказал ему следующее:
«Священник, пожалуйста, будь хорошим человеком и дай мне пожалуйста половину лимона», - произнёс мужчина.
Священник был хорошим человеком, но он думал, что просьба была немного странной. Он вернулся внутрь, разрезал лимон пополам и отдал его мужчине. Любопытство священника достигло своего пика и он поинтересовался у бездомного:
— Сын мой, скажи, зачем тебе половина лимона?
Человек с ужасом на лице быстро убежал, прежде чем священник получил ответ.
Неделю спустя, вернувшийся мужчина, вновь встретил священника там же. Бездомный человек сказал священнику:
— Священник, пожалуйста, будь хорошим и дай мне половину лимона.
Священник был озадачен человеком и его странной просьбой. Священник был хорошим человеком, поэтому он вернулся внутрь, разрезал лимон пополам, отдал его незнакомцу и сразу же спросил:
— Сын мой, скажи мне, пожалуйста, зачем тебе эти лимоны? Странный человек тут же убежал от него, но священник не сдавался и отправился вслед за незнакомцем. Священник не мог угнаться за бездомным человеком, потому что он был не в лучшем состоянии и очень сильно устал. Священник надеялся, что странный человек вернётся на следующей неделе, чтобы он мог знать, зачем ему эти лимоны. Священник провел следующую неделю, бегая и тренируясь, чтобы не отставать от этого чудака. Конечно же, тренировки были не напрасны, потому что человек вернулся в следующее воскресенье и спросил священника:
— Священник, пожалуйста, будь хорошим и дай мне пол лемо...
Священник даже не дождался, пока он закончит предложение, он сразу же дал странному человеку половину лимона.
— Спасибо, священник, у вас всё хорошо? — спросил незнакомец.
— Даже не упоминай, дитя мое, но скажи мне, зачем тебе все эти лимоны?
Человек вновь убежал с ужасом в глазах, но священник преследовал его. Они долго бежали, когда достигли реки. Незнакомец, не долго думая, прыгнул к реке, поплыл на другой берег и убежал. Священник не последовал за ним, потому что он не умел плавать. Он отправился домой, весь в негодовании. Священник посвятил всю следующую неделю урокам плавания в ближайшем городском бассейне.
На следующей неделе в это же время прибыл странный человек.
— Священник, пожалуйста, будь добр и дай половину лимона.
Священник зашёл к себе в келью, надел кроссовки и плавки, вышел с половиной лимона и отдал его мужчине.
— Вот, пожалуйста, сын мой, но не могли бы вы сказать, зачем вам это нужно?
Странный человек быстро побежал, они бежали и бежали и бежали, пока не достигли реки. Человек быстро прыгнул в реку и переплыл через нее, священник был прямо за ним, ведь все уроки плавания были не напрасны!
Они снова начали бежать, пока не достигли высокого дерева на краю глубокого ущелья. Бездомный словно кошка, так ловко, поднялся на высокое дерево. Священник не последовал, потому что не умел лазить по деревьям. Он пошел домой, ругаясь.
Следующую неделю священник провёл, лазая по дереву на церковном дворе, к удовольствию жителей деревни. Перед воскресной мессой он надел свои кроссовки и плавки. Священник был хорош, и он даже приготовил лимон и положил его в карман.
Месса закончилась намного раньше, чем обычно, чтобы он мог разогреться. Как только он закончил разминку, странный человек снова подошел к нему. Священник немедленно дал ему лимон.
— Ради бога, скажи мне, сын мой, зачем тебе лимоны?
Человек быстро убежал, священник бежал прямо за ним. Они побежали к реке и переплыли её, побежали к ущелью и забрались на дерево. Священник чуть не поймал его, когда незнакомец схватил виноградную лозу и с её помощью перепрыгнул через овраг. У священника уже была аневризма мозга, когда он увидел другую лозу. Он быстро схватил её и так же перепрыгнул через глубокий овраг. Добравшись до другой стороны, он неожиданно столкнулся с еще одним препятствием. Он прибыл на кладбище самолетов. Странник заперся в одном из заброшенных самолетов. Священник несколько раз обошел самолет, но не смог найти путь внутрь. Он был просто в ярости.
Почти всю следующую неделю он провёл у деревенского слесаря, изучая все способы вскрытия замка.
В следующее воскресенье он отстоял всю мессу в плавках, кроссовках и с водонепроницаемом рюкзаком на спине. В рюкзаке был лом, гаечный ключ, резак, даже отмычки.
Странный человек прибыл ещё раз и попросил всё то же самое — "половинку лимона". Священник быстро отдал ему пол лимона, схватил за запястья, посмотрел в его испуганные глаза и спросил:
— Зачем тебе эти лимоны?
Незнакомец начал паниковать и вырываться на свободу от священника. Они помчались к реке, переплывали ее, они бежали к ущелью и пересекали его, и незнакомец заперся в другом самолете. Но священник не остановился, он быстро вынул все свои инструменты из водонепроницаемого рюкзака и начал работать над замком. Не прошло и часа, как он был внутри самолета. Внутри бездомный мужчина сидел в самом углу с ужасом на лице и в глазах.
Добрый священник присел рядом с ним и любезно спросил:
— Сын мой. Ты просил пол лимона в течение последних нескольких недель. Я очень рад дать тебе его, даже в будущем, я только прошу взамен, что бы ты сказал мне: зачем тебе это нужно?
— Хорошо, священник, — сказал странный человек дрожащим голосом, — Я скажу тебе, но, пожалуйста, будь хорошим и никому не говори.
Священник был хорошим и никому не говорил.
7 |
Анекдоты
Ранняя весна, иду я по улице.. Солнышко ярко светит, птички звонко поют.. Вдруг, прямо мне на встречу, идёт мой преподаватель по истории, с которым, надо сказать, в свои студенческие годы я был в прекрасных отношениях. Он меня тоже заприметил и узнал.
— Здравствуйте, Сергей Михайлович.
— Здравствуй, Антон. А чего это я тебя так давно на лекциях не встречал?
— Так ведь, я уже полтора года, как выпустился из института..
Сергей Михайлович, удаляется от меня с покерфейсом...
3 |
Анекдоты