😄 Анекдот — Давно не виделись...
Анекдоты:
Просмотры 109   Комментарии 0

Давно не виделись...

Если вы случайно встретите кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились и перед вами некто совершенно другой. Вам необязательно с ним здороваться.

Теги Дата 02.08.2024  7 лет, Незнакомец, Обновление клеток, Встреча, клетки, организм, Семь лет, Давно не виделись, Незнакомый, случайная встреча, Биология, вежливость
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.08.2024 00:00 #
Парадокс корабля Тесея...
Код:
Похожие материалы:

    Старик Самуил Яковлевич встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Софочку.
    — Ая-яй, как же вам не стыдно, Софочка, такое вытворять. Мерзавка!
    — Я вас не пойму, Самуил Яковлевич, что я уже не так, по-вашему, сделала?
    — А вы сегодня ночью мне приснились.
    — И что?
    — И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, милочка!

    Лежит в больнице молодой парень. Раздаётся стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит.
    Парень говорит:
    — Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

    Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
    — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
    Тот выныривает.
    — Нет!
    А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает:
    — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
    — Нет! – отфыркивается тот.
    Процедура повторяется. Священник:
    — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
    — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

    А что, если инопланетяне отказываются посещать нашу планету, потому что они просмотрели отзывы о нашей солнечной системе и обнаружили, что у нас имеется всего одна звезда?

    На днях наткнулся в парке на свою бывшую одноклассницу, с которой не виделись со времён школы. Она шла со своим мужем и двумя детьми… При чём её дети, внешне уже почти не дети. И всё бы ничего, но я в этот момент с друзьями ловил покемонов...

    Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
    — Дожилась, – подумала белочка.
    — Допилась, – подумала смерть.

    Если вы намекаете, намекаете, а вас всё не понимают — вас уже давно поняли. Просто не хотят вас. И обижать не хотят.
    Может сами отъ***тесь, наконец.

    Мужик с работы заскочил домой пообедать, звонит в дверь а ему открывает здоровенный амбал в трусах.
    — Ты кто?
    — Мммуж...
    — Чё надо?
    — Пообедать зашёл..
    — Суп вчерашний будешь?
    — Буду!
    — Завтра приходи..

    Одесса. Секс-шоп.
    Очень вежливая продавщица — покупателю:
    — Вам таки завернуть или надеть?

    Сегодня на улице, во время своей утренней прогулки, ко мне подошёл незнакомец и спросил:
    — Неужели вы тот самый парень, который всегда хвастается какими-то странными вещами?
    На что я ему ответил:
    — Нет, должно быть вы обознались. Я тот парень, который принимает самые продолжительные ванны в городе.

    Встретил в ТЦ довольно известного блогера, перекинулся с ним парой слов. Не мог понять почему он так медленно говорит. Потом дошло, смотрю YouTube всегда на скорости 1.25 – 1.5.

    Преподаватель литературы спрашивает студентку:
    — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
    — Живого.

    Санкт-Петербург встретил нас на столько приветливо, радушно и хлебосольно, что сразу же после вечеринки, все мы дружно отправились гулять с собакой... без собаки.

    Если бы противоположности и вправду притягивались бы друг к другу, тогда я бы уже давно встречался с красивой, умной, талантливой и по-настоящему интересной девушкой.

    Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
    — Два раза "Тройной" и один – "Ландыш".
    Продавщица выставляет на прилавок три одеколона.
    Покупатель, вежливо:
    — У вас на одеколоне "Ландыш" этикетка мятая. Замените, пожалуйста.
    — Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить!
    — Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!

    Две подруги-блондинки:
    — Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и делает со мной ТАКОЕ... вот.... понимаешь?!
    — Да-а-а! Ничего себе!
    — И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

    Что должен делать мозг в стрессовой ситуации: оптимизация гормонов и нейромедиаторов, повышение концентрации.
    Что делает мой мозг в стрессовой ситуации: Жесть дружище, я ХЗ вообще, что делать. Вот тебе седые волосы — должно помочь.

    Двое космонавтов, временно пребывают в открытом космосе. Один в шутку замечает:
    — Что-то я не вижу здесь никакого Всевышнего — Господа Бога.
    Второй отвечает:
    — Сними свой шлем, и ты обязательно его увидишь.

    Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
    — Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
    — Не могу.
    — Почему?
    — А у меня там бипки!
    — А что это?
    — Ну, отсосёте покажу!
    Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
    — Гражданин, открывайте чемодан.
    — Но я не могу!
    — Почему не можете?
    — Потому что у меня там бипки!
    — «Бипки»? Что это?
    — Так отсосите мне, и я покажу!
    Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
    — Братуха, за что тебя?
    — Да чемодан отказался открывать.
    — А что там?
    — Да бипки там.
    — Какие нах%й «бипки»?
    — Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
    И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...

    - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
    - Я не Рабинович!
    - Так вы еще и фамилию поменяли?!

    Нет ничего более обидного, чем нарушение своего графика мытья головы ради какой-то важной встречи, которая в итоге отменяется в последнюю минуту.

    Автобус был переполнен пассажирами, когда юная леди встала рядом с сидящим солдатом. Солдат, увидев это, начал вставать со своего места. Но молодая девушка, вежливо и легонько усадила его обратно, тогда он вновь попытался встать, но девушка снова, аккуратно придерживая его руками — не дала ему встать.
    — Нет, Нет, спасибо, — сказала она, снова усаживая его.
    — Пожалуйста, позвольте мне уже наконец-то встать со своего места, девушка, — сказал обречённо солдат. — Ведь я уже вторую остановку, по вашей милости, всё никак выйти не могу.

    — Сарочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
    — Да по работе во Францию ездила.
    — С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

    Однажды священник отправился путешествовать по миру после принятия клятвы. После многих лет путешествий он прибыл в одну маленькую деревню вдали от цивилизации. В селе не было своей церкви и поэтому, каждый раз, когда они хотели поклониться Богу, они отправлялись в ближайший город, до которого было более 25 километров. Священник обратился к Церкви за денежной поддержкой и с помощью местных жителей построил свою церковь. С этого момента он выступал с проповедями и мессами каждое воскресенье, присоединялся к молодым парам из Святой Матриноме и молился на похоронах. Это продолжалось много лет. В один из таких воскресных дней, в конце мессы, священник выводил людей из церкви, и он был готов закрыть ворота, когда к нему подошёл весь оборванный бродяга. Бездомный мужчина в грязной и рваной одежде встал перед священником и сказал ему следующее:
    «Священник, пожалуйста, будь хорошим человеком и дай мне пожалуйста половину лимона», - произнёс мужчина.
    Священник был хорошим человеком, но он думал, что просьба была немного странной. Он вернулся внутрь, разрезал лимон пополам и отдал его мужчине. Любопытство священника достигло своего пика и он поинтересовался у бездомного:
    — Сын мой, скажи, зачем тебе половина лимона?
    Человек с ужасом на лице быстро убежал, прежде чем священник получил ответ.
    Неделю спустя, вернувшийся мужчина, вновь встретил священника там же. Бездомный человек сказал священнику:
    — Священник, пожалуйста, будь хорошим и дай мне половину лимона.
    Священник был озадачен человеком и его странной просьбой. Священник был хорошим человеком, поэтому он вернулся внутрь, разрезал лимон пополам, отдал его незнакомцу и сразу же спросил:
    — Сын мой, скажи мне, пожалуйста, зачем тебе эти лимоны? Странный человек тут же убежал от него, но священник не сдавался и отправился вслед за незнакомцем. Священник не мог угнаться за бездомным человеком, потому что он был не в лучшем состоянии и очень сильно устал. Священник надеялся, что странный человек вернётся на следующей неделе, чтобы он мог знать, зачем ему эти лимоны. Священник провел следующую неделю, бегая и тренируясь, чтобы не отставать от этого чудака. Конечно же, тренировки были не напрасны, потому что человек вернулся в следующее воскресенье и спросил священника:
    — Священник, пожалуйста, будь хорошим и дай мне пол лемо...
    Священник даже не дождался, пока он закончит предложение, он сразу же дал странному человеку половину лимона.
    — Спасибо, священник, у вас всё хорошо? — спросил незнакомец.
    — Даже не упоминай, дитя мое, но скажи мне, зачем тебе все эти лимоны?
    Человек вновь убежал с ужасом в глазах, но священник преследовал его. Они долго бежали, когда достигли реки. Незнакомец, не долго думая, прыгнул к реке, поплыл на другой берег и убежал. Священник не последовал за ним, потому что он не умел плавать. Он отправился домой, весь в негодовании. Священник посвятил всю следующую неделю урокам плавания в ближайшем городском бассейне.
    На следующей неделе в это же время прибыл странный человек.
    — Священник, пожалуйста, будь добр и дай половину лимона.
    Священник зашёл к себе в келью, надел кроссовки и плавки, вышел с половиной лимона и отдал его мужчине.
    — Вот, пожалуйста, сын мой, но не могли бы вы сказать, зачем вам это нужно?
    Странный человек быстро побежал, они бежали и бежали и бежали, пока не достигли реки. Человек быстро прыгнул в реку и переплыл через нее, священник был прямо за ним, ведь все уроки плавания были не напрасны!
    Они снова начали бежать, пока не достигли высокого дерева на краю глубокого ущелья. Бездомный словно кошка, так ловко, поднялся на высокое дерево. Священник не последовал, потому что не умел лазить по деревьям. Он пошел домой, ругаясь.
    Следующую неделю священник провёл, лазая по дереву на церковном дворе, к удовольствию жителей деревни. Перед воскресной мессой он надел свои кроссовки и плавки. Священник был хорош, и он даже приготовил лимон и положил его в карман.
    Месса закончилась намного раньше, чем обычно, чтобы он мог разогреться. Как только он закончил разминку, странный человек снова подошел к нему. Священник немедленно дал ему лимон.
    — Ради бога, скажи мне, сын мой, зачем тебе лимоны?
    Человек быстро убежал, священник бежал прямо за ним. Они побежали к реке и переплыли её, побежали к ущелью и забрались на дерево. Священник чуть не поймал его, когда незнакомец схватил виноградную лозу и с её помощью перепрыгнул через овраг. У священника уже была аневризма мозга, когда он увидел другую лозу. Он быстро схватил её и так же перепрыгнул через глубокий овраг. Добравшись до другой стороны, он неожиданно столкнулся с еще одним препятствием. Он прибыл на кладбище самолетов. Странник заперся в одном из заброшенных самолетов. Священник несколько раз обошел самолет, но не смог найти путь внутрь. Он был просто в ярости.
    Почти всю следующую неделю он провёл у деревенского слесаря, изучая все способы вскрытия замка.
    В следующее воскресенье он отстоял всю мессу в плавках, кроссовках и с водонепроницаемом рюкзаком на спине. В рюкзаке был лом, гаечный ключ, резак, даже отмычки.
    Странный человек прибыл ещё раз и попросил всё то же самое — "половинку лимона". Священник быстро отдал ему пол лимона, схватил за запястья, посмотрел в его испуганные глаза и спросил:
    — Зачем тебе эти лимоны?
    Незнакомец начал паниковать и вырываться на свободу от священника. Они помчались к реке, переплывали ее, они бежали к ущелью и пересекали его, и незнакомец заперся в другом самолете. Но священник не остановился, он быстро вынул все свои инструменты из водонепроницаемого рюкзака и начал работать над замком. Не прошло и часа, как он был внутри самолета. Внутри бездомный мужчина сидел в самом углу с ужасом на лице и в глазах.
    Добрый священник присел рядом с ним и любезно спросил:
    — Сын мой. Ты просил пол лимона в течение последних нескольких недель. Я очень рад дать тебе его, даже в будущем, я только прошу взамен, что бы ты сказал мне: зачем тебе это нужно?
    — Хорошо, священник, — сказал странный человек дрожащим голосом, — Я скажу тебе, но, пожалуйста, будь хорошим и никому не говори.
    Священник был хорошим и никому не говорил.

    Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
    — Дети, как называется задняя часть лошади?
    Вовочка:
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
    Показывает изображение коровы:
    — Дети, как называется задняя часть коровы?
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
    Достаёт изображение бегемота.
    — Дети, а как называется задняя часть бегемота?
    Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
    — Знаю, Вовочка, знаю: попа.
    — Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

    Жена вечером встречает мужа:
    — Где тебя черти носили, пьяница проклятущий?
    — Я проводил время в компании очаровательных женщин.
    — Ещё и жалкий обманщик.

    — Тук-тук!
    — Кто там?
    — Извините, я надеялся, что никого не будет дома, поэтому я собираюсь уйти прямо сейчас.

    Парень, на сайте знакомств, познакомился с девушкой. По началу, вроде понравились друг другу. Некоторое время пообщавшись виртуально, решили встретиться и пообщаться в живую. И вот незадолго до встречи парень вдруг осознал, что девушка ему совсем не нравится и решил намеренно сорвать предстоящее свидание. Решил устроить у себя дома хлев и запустить туда свиней, решил выдать себя полным идиотом и умственно отсталым. И вот в назначенный день девушка к нему приезжает и видит: всё вокруг в сене, везде бегают поросята.
    Она спрашивает его:
    — Что это такое?
    Парень спокойно:
    — Знаешь, свиньи это офигенная тема. Они умеют хрюкать. С ними так весело!
    Она нежно обняла его и прошептала на ухо:
    — Как же хорошо, что ты это понимаешь!

    На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
    — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
    Вовочка:
    — А это у парней яйца к низу тянут.
    Учительница рассерженно:
    — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
    Вовочка:
    — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

    Проводил ребёнка в школу, жену – на работу, сел за компьютерный стол.
    Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks.
    Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит.
    — Кто там?
    В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может ещё и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает.
    Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал.
    Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза.
    Выскакиваю из подъезда, смотрю – жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит.
    — Куда он побежал? – кричу.
    — Кто побежал? – с явным недоумением интересуется она.
    — Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала.
    Жена несколько обиделась.
    — Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят! Доброе утро!

    Едут три мужика в купе поезда и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
    Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но тому ничего не сказали.
    Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт две кружки, опять из одной сам пьёт, вторую сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
    Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот е6%нутым оказался.

    Пожалуй соглашусь с мыслью о том, что каждый человек - хозяин своей жизни. Но стоит добавить, что хозяин он ровно до того момента, пока не встретит на своём жизненном пути хозяйку...

    Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

    Когда учился в школе, наш учитель по биологии утверждал, что человек без мозга жить не может. Прошло уже много лет, я вырос, стал взрослым и и могу с уверенностью сказать, по жизни выходит, что очень даже может.

    Рассказал Константин Георгиевич Скрябин, микробиолог и генный инженер, про свою беседу с Эфраимом Кациром, четвёртым президентом Израиля и микробиологом:
    — Вот интересует такой вопрос. Если в геном пшеницы внести геном миозина свиньи, будет ли маца считаться кошерной или нет?
    — Знаете, мы-таки много размышляли над этим вопросом и пришли к выводу, что-таки маца станет не кошерной.

Загрузка материалов...