Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Встреча, половинка, интим, Мерил, Померил, Вторая половика   27.09.2016
Похожие анекдоты:
    • Даже этого не смогли
      В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.
    • Человек - хозяин своей жизни
      Пожалуй соглашусь с мыслью о том, что каждый человек - хозяин своей жизни. Но стоит добавить, что хозяин он ровно до того момента, пока не встретит на своём жизненном пути хозяйку...
    • Кредит
      Говорят, что кредит можно сравнить с сeксом, сначала удовольствие, потом расплата.
    • Мысли перед сном
      Девушка, глядя на своего парня, который всерьёз о чём-то задумался:
      — Ну вот, небось опять о своих шлюхах думает...
      Мысли парня в этот момент:
      — Интересно, а как же нудисты очки протирают?
    • Виагра
      Если верить словам рекламщиков Виагры, то получается, что Пизанская башня вовсе не падает, она — поднимается!
    • Золотая рыбка
      - Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит:
      - Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память.
      - И что же ты выбрал?
      - Да я, уж, и не помню.
    • Не чавкай
      — Да блин, ты можешь не чавкать!?
      — Это твой последний куннилингус...
    • На необитаемом острове
      Мужчина, его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове.
      Жена быстро теряет интерес к мужу и начинает флиртовать с симпатичным незнакомцем.
      Все трое начинают строить сторожевую башню. Незнакомец предлагает дежурить первым.
      Пока муж и жена собирают "строительные материалы" на пляже, незнакомец кричит им:
      «Эй! Никакого секса на пляже! Возвращайся к работе!»
      Муж кричит в ответ:
      «Мы не занимаемся сексом!»
      Позже незнакомец снова окликает их и снова муж кричит в ответ, что они ничем таким не занимаются. Это происходит несколько раз во время дежурства незнакомца.
      Наконец, муж начинает дежурить в сторожевой башне, а его жена и симпатичный незнакомец отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью.
      Муж, глядя на них из сторожевой башни — восклицает:
      «Ого, а отсюда действительно похоже на eблю!»
    • Встреча
      - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
      - Я не Рабинович!
      - Так вы еще и фамилию поменяли?!
    • Жена звонит в скорую
      Звонок в "Скорую помощь":
      — Здравствуйте, у моего мужа - 38,5.
      — Ого! А в "обхвате" сколько??
    • Новая тачка медведя
      Купил медведь себе новый "Мерседес". Посадил зайца на пассажирское сиденье и поехали кататься по лесу. По дороге повстречалась им лиса.
      — Лиса смотри какую тачку купил!
      Лиса, заглянула в машину через окно, пытаясь разглядеть салон.
      Медведь в это время поднял стекло и зажал её голову, после чего вышел из машины и отодрал бедную лису.
      Заяц в восторге:
      — Блин! Ну на такую машину денег конечно нет, но дверь такую непременно куплю!
    • Костёр любви
      Жена, игриво, говорит своему мужу:
      — Любимый, разожги во мне костёр любви...
      Спустя пару минут:
      — Ну, хоть спичкой почиркай...
    • Не побывало
      — Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
      — Мой член...
    • Встреча коров
      Корова идёт на встречу со своими друзьями — другими коровами в кафе, но когда она приходит, то видит, что все они дружно подпрыгивают на одном месте.
      — Господи, что вы делаете? — Спрашивает она.
      — Мы просто решили сделать немного взбитых сливок для торта!
    • Романтический вечер
      Прошедший романтический вечер оказался больше похожим на вторую смену в борделе.
    • Ожидание парня из армии
      Проснувшись, Таня дала себе слово, что со следующего понедельника, она точно начнёт ждать своего парня из армии.
    • Рассосалось
      Молодой человек в кабинете у врача-терапевта:
      — Доктор, неделю назад я был у вас на приёме со своей девушкой, у неё ещё была небольшая припухлость на предплечье и Вы тогда дали ей какую-то мазь и сказали, что через пару дней она обязательно рассосётся...
      — Хм.., неужели ничего не рассосалось?
      — Наоборот! Она так рассосалась, что я её уже второй день по всему району найти не могу...
    • Противоположности
      Если бы противоположности и вправду притягивались бы друг к другу, тогда я бы уже давно встречался с красивой, умной, талантливой и по-настоящему интересной девушкой.
    • На приёме у гинеколога
      Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
      — Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
      Гинеколог, жестикулируя:
      — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
      Тут оба слышат сдавленный стон.
      Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
      — Что с вами? Вам плохо?
      — Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.
    • Java
      Утверждать, что язык программирования Java хорош тем, что работает на всех ОС, — всё равно, что утверждать, что aнaльный ceкc хорош тем, что подходит любому полу.
    • Когда умеешь думать наперёд
      Девушка:
      — Мне нравятся парни, которые думают наперёд.
      Парень:
      — Я выпил литр ананасового сока.
      Девушка:
      — Что?
      Парень:
      — Что?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz