Что есть Хаос

К неожиданному открытию пришли учёные, установив возле одного из постов ГИБДД прибор читающий мысли на расстоянии:
Абсолютное большинство водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Российским учёным удалось открыть одну странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард рублей для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Говорят, что американцы потратили много времени и денег на разработку специальной ручки для астронавтов, которая без проблем писала бы в невесомости, чтобы использовать её при заполнении документов.
Русские же в свою очередь, как писали карандашами — так и продолжают ими писать.

Всё относительно. Катастрофа «Титаника» была чудесным спасением для лобстера, лежащего на корабельной кухне.

Среднестатистическая женщина улыбается 52 раза в день. Среднестатистический мужчина улыбается 8 раз в день. Группа учёных, исследовавших этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам них*я не весело.

Все идеи в науке родились в драматическом конфликте между реальностью и нашими попытками её понять.

Человечеству было нанесено три оскорбления.
Первое – когда Николай Коперник доказал, что Земля не центр Вселенной.
Второе – когда Чарльз Дарвин пришёл к выводу, что человек произошёл от обезьяны, а стало быть, тоже животное.
Третье – когда Зигмунд Фрейд объяснил, что в основе большинства наших политических демаршей или художественных проявлений лежит сексуальность.

Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
— Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
Водитель соглашается:
— Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
— Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
— Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.

Альберт Эйнштейн шутил:
— Дети, в конечном итоге, начинают думать, что Бог — это газообразное позвоночное.

Ускоренье – важный фактор!
Но не выдержал реактор.
И теперь наш мирный атом
вся Европа кроет матом.

По-настоящему сильным человек — это тот, кто может взять и заставить себя почистить галерею.

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала:
"Тебе твоя астрономия дороже меня!".

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Виталий Лазаревич Гинзбург шутливо вспоминал, как некий партийный чиновник с досадой говорил: «Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург... Хорошо, что есть ХОТЬ ОДИН русский — Халатников! На что ему ответили: «Да, только Исаак Маркович и остался».

На днях британским учёным удалось выяснить, что при достаточно сильном испуге у блондинок напрочь атрофируется один из небольших участков головного мозга, отвечающий за всё.

— Помню, как-то раз, я рассказала анекдот про науку. И угадай что?
— Неужели это не вызвало никакой реакции?
— Да, реакцию я тогда совсем не получила...

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Твою мать!"

— Я тут стараюсь навести порядок в квартире и в своей жизни.
— Ну в принципе, это не так уж и сложно, как кажется на первый взгляд. Нужно просто убрать всё ненужное и выделить главное. Разложить, скажем так, всё по полочкам. Пугают масштабы порой, но когда начинаешь этим заниматься, время быстро проходит и появляется приятное чувство твоих маленьких достижений... А вот в квартире — это да, это капец. Тем более если жир в сковородке застыл.

Прапорщик объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ прапорщик, Цельсия или Фаренгейта?
Прапорщик (немного подумав):
— Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила!

Если Бог — это Программист, то задача физиков — посмотреть исходники.

— Хочу после смерти завещать своё тело науке.
— Зачем?
— Просто интересно, что будут делать с трупом на кафедре славянской филологии.

Зима. Программист спешит на работу. Идя быстрым шагом – не вписывается в поворот, поскальзывается и падает на обледенелый асфальт. К нему тут же подбегает молодая девушка и тревожным голосом интересуется:
– Вы в порядке?
Программист - держась за затылок рукой:
– Да… В случайном.

Необходимо было по работе уехать в командировку, в другой город на пару дней. Перед отъездом насыпал коту целую гору кошачьего корма, воды налил побольше и на всякий случай оставил форточку открытой (живу на 1-ом этаже).
Приезжаю, а в квартире уже три кота, миска с кормом пуста, вода выпита и весь дом вверх дном.
Очень похоже на то, что мой кот устроил вечеринку и позвал всех дружбанов с района затусить у него на хате...

Узбекские учёные попытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

Слыша бесконечное словоблудие прозападно настроенных граждан о том, что гласность, демократия, права человека, рыночные отношения, свобода секс-меньшинств — это наше всё, Сталин не выдержал и спросил с того света:
— И это ваше ВСЁ?! Неужели больше ничего не имеете?!

Пока учёные ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять её признаки на своей.

— А почему бы вообще не убрать "0" из математики? Для чего он нужен?
— Хм.. А чем тогда измерять твоё влияние на мир науки?

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

– Почему наука продвинулась в Европе, а не в Африке?
– Потому что африканскому ученому с елдой до колен, живущему среди голых баб, не до науки.

В Казахстане был обнаружен мальчик с огромным бриллиантом в мозге. Учёные долго ломали голову...

Президент Академии наук граф Николай Николаевич Новосильцев предложил избрать в почётные члены Аракчеева.
— В чём же его заслуги перед наукой? — спросил Новосильцева один из академиков — А. Ф. Лабзин.
— Он ближе всех к государю, — ответил президент.
— Тогда я предлагаю избрать царского кучера Илью Байкова. Он не только близок к государю, но и сидит перед ним, — отвечал Лабзин.

Учёным медикам пока ещё до конца так и не удалось определить, передаётся ли коронавирус через деньги. Но наше руководство не стало долго думать на эту тему, а просто приняло решение, что излишняя осторожность в этом вопросе никогда не повредит, поэтому зарплату за этот месяц нам решили не выплачивать..

Почти 22 года ректором МГУ был известный математик, академик И. Г. Петровский (1901-1973). Однажды ему принесли на подпись список противопоказаний при поступлении на механико-математический факультет. Увидев среди них «шизофрению», он с удивлением воскликнул:
«Кто же тогда будет делать математику?»

— Что-то давно не слышно новостей про "Большой адронный коллайдер", интересно, как там у учёных дела обстоят?
— В коллайдере всё пучком.

— Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
— Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Учёные говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!