Что есть Хаос

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Муж, вернувшись уставший с работы и глядя на домашнюю обстановку, говорит жене:
— Дорогая, ты ведь целый день была дома, почему у нас такой беспорядок, всё разбросано? Почему до сих пор ничего не убрано?
Жена:
— О да, я совсем забыла, ты ведь у нас целый день был на работе, тогда у меня к тебе встречный вопрос, который вытекает из твоей же логики, почему ты целыми днями проводишь своё время на работе, а мы до сих пор не богаты?

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Твою мать!"

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Прапорщик объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ прапорщик, Цельсия или Фаренгейта?
Прапорщик (немного подумав):
— Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

Необходимо было по работе уехать в командировку, в другой город на пару дней. Перед отъездом насыпал коту целую гору кошачьего корма, воды налил побольше и на всякий случай оставил форточку открытой (живу на 1-ом этаже).
Приезжаю, а в квартире уже три кота, миска с кормом пуста, вода выпита и весь дом вверх дном.
Очень похоже на то, что мой кот устроил вечеринку и позвал всех дружбанов с района затусить у него на хате...

— Хочу после смерти завещать своё тело науке.
— Зачем?
— Просто интересно, что будут делать с трупом на кафедре славянской филологии.

Твоя девушка, после того, как впервые побывала у тебя дома в гостях:
— Каким образом ты можешь утверждать, что являешься перфекционистом, когда у тебя дома такой беспорядок?
— Это идеальный беспорядок.

– Почему наука продвинулась в Европе, а не в Африке?
– Потому что африканскому ученому с елдой до колен, живущему среди голых баб, не до науки.

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

— А почему бы вообще не убрать "0" из математики? Для чего он нужен?
— Хм.. А чем тогда измерять твоё влияние на мир науки?

Пока учёные ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять её признаки на своей.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда находится пропажа.

Хирург, инженер и политик спорят, чья профессия была первой на Земле.
— Согласно Библии, — говорит хирург, — Бог взял ребро у Адама, чтобы сотворить Еву. Это работа хирурга, поэтому мы были первыми.
— Но если верить всё той же Библии, — возражает инженер. — То до какого-то определённого момента, вокруг царил полный хаос из которого Бог и создал этот мир. Это была работа очень хорошего инженера, поэтому первыми в этом вопросе, были именно мы — инженеры.
— Да.., — произносит политик. — Но как вы думаете, кто был причиной этого хаоса?

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала:
"Тебе твоя астрономия дороже меня!".

К неожиданному открытию пришли учёные, установив возле одного из постов ГИБДД прибор читающий мысли на расстоянии:
Абсолютное большинство водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию.

Все идеи в науке родились в драматическом конфликте между реальностью и нашими попытками её понять.

Говорят, что американцы потратили много времени и денег на разработку специальной ручки для астронавтов, которая без проблем писала бы в невесомости, чтобы использовать её при заполнении документов.
Русские же в свою очередь, как писали карандашами — так и продолжают ими писать.

Всё относительно. Катастрофа «Титаника» была чудесным спасением для лобстера, лежащего на корабельной кухне.

Узбекские учёные попытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

— Помню, как-то раз, я рассказала анекдот про науку. И угадай что?
— Неужели это не вызвало никакой реакции?
— Да, реакцию я тогда совсем не получила...

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Если Бог — это Программист, то задача физиков — посмотреть исходники.

Почти 22 года ректором МГУ был известный математик, академик И. Г. Петровский (1901-1973). Однажды ему принесли на подпись список противопоказаний при поступлении на механико-математический факультет. Увидев среди них «шизофрению», он с удивлением воскликнул:
«Кто же тогда будет делать математику?»

Российским учёным удалось открыть одну странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард рублей для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Пишут, что академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира! Другими словами, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит!..

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

Порядок нужен ленивым. Я же ищу вещи каждый раз заново.

Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
— Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
Водитель соглашается:
— Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
— Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
— Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.

Альберт Эйнштейн шутил:
— Дети, в конечном итоге, начинают думать, что Бог — это газообразное позвоночное.

— Что-то давно не слышно новостей про "Большой адронный коллайдер", интересно, как там у учёных дела обстоят?
— В коллайдере всё пучком.

Учёным медикам пока ещё до конца так и не удалось определить, передаётся ли коронавирус через деньги. Но наше руководство не стало долго думать на эту тему, а просто приняло решение, что излишняя осторожность в этом вопросе никогда не повредит, поэтому зарплату за этот месяц нам решили не выплачивать..

На днях британским учёным удалось выяснить, что при достаточно сильном испуге у блондинок напрочь атрофируется один из небольших участков головного мозга, отвечающий за всё.

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как ещё можно территорию метить? Не по углам же писать.

Ускоренье – важный фактор!
Но не выдержал реактор.
И теперь наш мирный атом
вся Европа кроет матом.

Хочешь отомстить мужу?
Наведи порядок в гараже!

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила!

Решил вымыть окна у себя в квартире. Для этого, я прочитал несколько инструкций и полезных советов в интернете, где говорилось о том, что чтобы избавиться от жёлтого и липкого налёта на окнах, необходимо попробовать алкоголь. И вот сижу я, уже как час, у себя на кухне, допивая початую бутылку виски, а эта чертова желтизна, всё так же по прежнему на окне!

В Казахстане был обнаружен мальчик с огромным бриллиантом в мозге. Учёные долго ломали голову...

Президент Академии наук граф Николай Николаевич Новосильцев предложил избрать в почётные члены Аракчеева.
— В чём же его заслуги перед наукой? — спросил Новосильцева один из академиков — А. Ф. Лабзин.
— Он ближе всех к государю, — ответил президент.
— Тогда я предлагаю избрать царского кучера Илью Байкова. Он не только близок к государю, но и сидит перед ним, — отвечал Лабзин.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Взбешенные родители, разбросанные вещи, пивные банки... Пьяный Вовочка все пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера.