Политический анекдот

2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!

Занимательное наблюдение. В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: «Один из депутатов предложил»...

По причине того, что Чрезвычайная Ситуация переименована в каникулы, можно так же и будущих безработных переименовать в беззаботных.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

Забавно, многим хорошо известна разница между Ираком и Ираном, но совершенно не известна разница между Латвией и Литвой.

— Абрам, как вы думаете, кто победит в Америке?
— Я думаю, что это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю веществами, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.

— В академики пойду.
— И чего ты там делать будешь?
— Рисовать буду!

По результатам недавно проведённого социологического опроса, каждый третий россиянин боится потерять работу.
Остальные просто не могут её найти... Ведь трудно потерять то, чего у тебя нет!

С Крымом вроде уже разобрались.
Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

Я думал, что нет ничего грязнее, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

«Разноцветные кольца выглядят как радуга». В России запретили Олимпиаду за пропаганду ЛГБТ...

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии.
Встаёт лидер:
— Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовём?
Пьяный голос откуда-то из далека:
— А чего думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовём!

Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.

Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: «А разве в русскую рулетку не револьвером играют?».

Народы сделали своим кумиром свободу, а где же на Земле свободный народ?

Вопрос:
— В чём заключается основное отличие программиста от политика?
Ответ:
— Программист получает деньги за ПРОГРАММЫ, которые корректно РАБОТАЮТ.

Знаете, а ведь социализм на бумаге выглядит довольно хорошей идеей, правда если не брать во внимание тот факт, что эта статья в учебнике по истории.

Для меня не существует такого слова как «назад», для меня это «развернуться и вперёд»!

В ближайшие годы, в столице планируют построить новый современный аэропорт, который будет обслуживать исключительно чиновников и их семьи.
Аэропорт будет носить название Дармоедово.

Вот говорят: без Путина нам будет хуже. А нам всё хуже и хуже, хуже и хуже. Так, может, мы уже давно живём без Путина?

— Интересно, каким образом правительство хочет, чтобы люди работали до 63-65 лет, если уже в 20 я пошёл в другую комнату и забыл зачем.
— Это ты ещё не пробовал в 30 лет резко встать с кровати...

При просмотре российского телевидения, складывается стойкое ощущение того, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же люди.

По итогам проведенного на сайте Роскомнадзора опроса — 100% россиян имеют доступ в интернет.

— Для объективной оценки уровня жизни населения России, нужно не в инстаграм заходить, а в Пятёрочку или Дикси, все реалии там.
— Я когда к жене на страницу в инстаграм захожу, реально офигеваю — сам себе завидую!

— Так, уважаемые студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 50% с учётом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.

Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов.
— Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена!
— Хорошо, и в чём же проблема?
— Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли!
— Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое.
Через два дня советник снова врывается в кабинет президента.
— Господин Президент, они почти закончили с одной стороной!
— Не волнуйся, пусть и дальше продолжают.
Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту.
— Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили.
— Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.

— Это правда?
— Нет, это новости.

Новостной заголовок:
В Южно-Сахалинске Свинка Пеппа пыталась сорвать пикет о рыбе, которой нет...

Обратил своё внимание на то, что все переживают по поводу введения электронного голосования. Не стоит волноваться, ваши голоса, электронные или нет, учитываются абсолютно одинаково.

Из новостей: «В Северной Корее произошёл масштабный сбой в работе интернета».
Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!

Только что по новостям показывали, как Башар Асад едет по сильно разбомбленной Гуте и, возможно мне показалось, но у них там дороги лучше, чем сейчас в Иркутске.

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

— В новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц-дружочек, дай денег полный кошелечек!».
— Министр финансов, вы закончили свой доклад?

По окончании первого тура выборов, мною было принято решение, отдать свой голос за стиральную машину, по причине того, что только лишь она, по-настоящему способна реализовать свою программу.

- Сколько идиотов проживает в Америке?
- Ну, около 50-ти %?
- И кто же они?
- А это зависит от того, демократ ты или республиканец.

— Спецслужбы США обвиняют Российскую Федерацию во вмешательстве в выборы американского президента.
Путин:
— Вы читали отчёты?
— Конечно же нет. Они ведь засекречены.
— Я читал эти отчёты. Ничего такого там нет. Одни лишь только догадки и предположения.

Из вечернего новостного блока, про события из мира экономики.
— Половинка огурца имеет абсолютно такой же вкус, как и целый огурец. В таком случае — зачем есть больше?

Тегеран, 1943 год. Конференция «большой тройки».
За столом переговоров – Сталин, Черчилль и прикованный к инвалидному креслу Рузвельт. Черчилль, заметив досадный ляпсус американского коллеги, передаёт ему записку. Рузвельт читает, усмехается, рвёт листок и бросает клочки в урну.
Советская разведка, действуя безупречно, извлекает обрывки, склеивает и докладывает наверх. Текст приводит всех в трепет: «МЁРТВЫЙ ОРЁЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА».
Начинается паника. Охрану Сталина усиливают втрое. Аналитики неделями ломают голову над скрытым смыслом: кодовая фраза? Угроза покушения? План срыва конференции? Бесплодные поиски приводят к громким чисткам в разведорганах.
Ялта, 1945 год.
Во время приватной беседы Сталин, терзаемый двухлетней загадкой, не выдерживает и спрашивает Рузвельта:
— Франклин, вы не помните… в Тегеране сэр Уинстон передал вам странную записку: «Мёртвый орёл не вылетит из гнезда». Что бы это могло означать?
Рузвельт расхохотался:
— О, это была просто любезность с его стороны! Он намекнул, что моя ширинка расстёгнута.

— Говорят, что Чубайсу предложили заняться проектами в Арктике.
— Странно, что ему всё никак не предложат заняться лесоповалом на Колыме.

Существует расхожее мнение, впрочем, не лишённое здравого смысла, что несменяемость приводит к невменяемости.

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

— Мойша, как лучше написать:
оппозиционеры в борьбе за демократию попытались свергнуть нелегитимную власть?
или
террористы угрожают свободе и демократии?
— Абрам, а о какой таки стране идёт речь?

Однажды Пётр I предложил генерал-прокурору Павлу Ягужинскому казнить за воровство, на что тот заметил: «С кем останешься государь, мы же все воруем».

Внук вбегает в гостиную:
— Дед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое "прямая линия"?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

Парадокс, но соратникам Навального удалось спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами отравляющего боевого вещества "Новичок", а московским экологам вместе с депутатами так и не получилось вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска.

Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через госуслуги с 15 октября.

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я – русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своём мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

Штраф — это налог за то, что ты сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно...

Из дневника Льва Толстого про Москву:
"Вонь, камни, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют". 1881 год.

Ещё несколько дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом пять лет результаты выборов будут шутить над всеми.

Правительство — не решение ваших проблем, правительство — одна из этих проблем.

...Сидючи на рассвете в холодном шатающемся от ветра деревенском сортире и разглядывая в щелочку лужу с корочкой свежего льда, греет мысль, что гиперзвуковые Цирконы и Калибры никогда не позволят НАТО нарушить эту идиллию..

Не очень понятно негодование некоторых граждан, по поводу того, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там же и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...

Мне кажется, или в Канаде все совсем с ума посходили? Это надо же додуматься до такого, назначить врача — министром здравоохранения, министром сельского хозяйства — фермера, а министром науки — профессора наук. Вообще ни ума, ни фантазии нет у людей...

— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
— Нет, как в Ханты-Мансийске.

Стоят два еврея на Таймс-сквер и ведут беседу:
— Соломон Маркович, я думаю, здесь было бы уместно поставить статую Арафата.
— Почему, Изя?
— Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой она закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Недавно спросил у одного своего китайского товарища, как ему живётся в Китае, на что он ответил мне, что не может пожаловаться.

— У России две беды.
— Дураки и дороги?
— Нет, новичок и старичок.

– Фима, передай своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе атлас, пока обстановка в мире не прояснится!

Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

Беда вовсе не в том, что Вы сейчас пилите сук, на котором сами же и сидите, а в том, с какой именно стороны распила Вы сидите...

Даже Сталин успел пожить при Путине. Целых 149 дней. С 07.10.1952 по 05.03.1953.

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Гарант предложил снижать давление на бизнес проверенными средствами. Например, свекольным соком с чесноком.