Мои развлечения

— Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
— У меня есть хобби.
— Есть – это не хобби.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

Встречаются два друга.
Один:
— Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь!
Второй:
— Да, какая там любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.

Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую женщину!

Сидят три мужика и ведут беседу.
— А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садятся и по горным рекам сплавляются…
— Да, вот народ даёт, — заняться больше нечем… Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут.
— Да-а, точно психи…
— Ладно, хватит трепаться, пора двигать.
И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.

Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
— Господи, бывают же фанатики!

Купил себе 3D принтер. И сам на личном опыте убедился, что их владельцы чаще всего печатают всякую х**ню.
И я в том числе..

Однажды я спросил бабушку, чем её родители развлекались до того момента, когда появился телевизор или хотя бы радио. Она мне ничего не ответила, тогда я задал тот же вопрос её 7-ми братьям и 7-ми сёстрам, но и они ничего внятного мне не ответили...

— У вас есть какое-нибудь хобби?
— Да, но жена то и дело просит, чтобы я закодировался…

Пойду, посплю, так от меня вреда меньше.

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Комарики на лету застывают и падают. Он их расставляет на столе, уже 2 армии. В войнушку играет. Топ менеджер, 40 лет.

— Софочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
— Какую? Немецкую или еврейскую?
— А какая разница?
— Вы спрашиваете за разницу? Немцы вам почистят все, а евреи — только карманы.

Стоит дать женщине рыбу, и ей будет чем занять себя на целый день. Стоит дать мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю оставшуюся жизнь!

— Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
Ответ: Сидят в Интернете.

Я не могу полноценно отдыхать, смотреть фильмы или читать книги, зная, что у меня есть незаконченные дела. Поэтому я тревожно отдыхаю, смотрю фильмы и читаю книги.

При входе в церковь большая надпись:
— Если вы устали от своих грехов, добро пожаловать сюда.
Чуть yиже, женской губной помадой дописано:
— Если нет, звоните +7 (9xx) 7xx-3x-3x.

Девушка:
— Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
— Я таксидермист...
Девушка:
— Надо же!
Лиса:
— И ещё чревовещатель.

— Помню в моём далёком детстве, очень уж нравился мне один российский сериал про ментов «Улицы разбитых фонарей». Так вот, он меня тогда на столько сильно впечатлил, что я для себя чётко понял, чем именно хочу заниматься во взрослой жизни.
— Хм... Работать в полиции?
— Нет. Смотреть сериалы.

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

— Поручик, а у вас в детстве было какое-то хобби?
— Да, даже два! Охота и девушки!
— А за кем вы охотились?
— За девушками!

Ночь. Половина двенадцатого. Помыть голову? Разумеется. Начать учить латынь/корейский/ эльфийский? Легко.
Посмотреть фильм, которому 30 с лишним лет? Без сомнений.

Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.

Успех — это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая делать между этими двумя событиями то, что тебе по-настоящему нравится.

Магазин. Очередь за фруктами. Все стоят плотно друг к другу. Из общего шума толпы какая-то девушка кричит продавцу:
- Чьё это?
Мужчина стоящий впереди неё, то ли не расслышал, то ли не понял вопроса, но его поясняющая фраза, с видом профессора и соответствующей жестикуляцией:
- Это - очередь...
Сделала день многим.

Съездили в лес за черникой, набрали то фигня, 5 литров. Вот не могу подсчитать себестоимость ягоды.
Солярка – 900р
Вырванный порог у машины, пока не знаю, но думаю в десятку обойдется.
Блин, всё таки рыбалка дешевле обходится...

— А ты что собираешься делаешь 14 февраля?
— А какой это будет день недели?
— Воскресенье.
— Голубцы.

— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу "пассатижи".
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.

Пенсионерка утром зашла в СБЕР, увидела, что нет очереди и все 3 окна работают, поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Реально сильный человек — это тот, Кто способен почистить галерею в телефоне.

В отделении почты России две бабули.
— А затем куда?
— В Сбербанк.
— Зачем?
— Да просто посидим. Там диванчики.

Я за свою жизнь прочитал немало интересных книг, потому что это развивает словарный запас, да и вообще пиз**тое занятие, б*я. Развиваться это зае**сь!

— Доброе утро, священник! Что-то Вы какой-то весь помятый и невыспавшийся… Как у вас прошли эти выходные?
— Божественно!

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Обожаю, периодически перечитывать книжные произведения. Хотя, если брать в учёт мою крайне ужасную память, то скорее не перечитывать, а читать.