Мальчик с котёнком

— Скажите доктор, а у меня скоро спадёт температура?
— Да, к вечеру уже будет комнатная.

Чёрный юмор — это когда тебе весело от страха, а у остальных — волосы дыбом от твоих шуток.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. По этой причине, местный дворник Семён выкинул метлу и купил ружьё.

Насморк лечится простым закапыванием.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

Как-то гуманитарий поссорился с технарём и выстрелил в него из ружья, но технарь не умер, так как это было обыкновенная дробь.

Умер Стивен Кинг и попал в ад.
Подходит к нему главный чёрт и говорит:
— Сейчас я расскажу тебе, в какое жуткое место ты попал.
А Стивен Кинг и отвечает ему:
— Не-е-ет, это я сейчас расскажу тебе, в какое жуткое место я попал!

Педофил подкараулил у школы двух девочек-старшеклассниц и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять:
— Хочешь ещё одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А ещё конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Нельзя людей убивать — вдруг у них дома котик голодный один?

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Девушка звонит подруге:
— Я с ним опять поссорилась...
— Ну бывает...
— Что бывает? Куда труп прятать?

Все навалилось? Хочешь развеяться?
Дождись кремации.

Сегодня я опять перепутала и села в трамвай до работы, а не бросилась под него.

Если хотите, шоб о Вас очень долго помнили после смерти, возьмите в долг и не отдавайте.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

У бабушки была красная шапочка, а до того как она звезданулась репой об дверной косяк, шапочка была белая!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолёт прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло.
Лежат они все еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное.
Подходит к лошади:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги поотрывало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь.
Направляется к мужику.
Тут раздаётся вопль мужика:
— Господи! Как же мне з**бись!!!

Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка с мясом, достают они ложки и давай есть. Третий отошел куда-то, потом подходит и говорит:
— Не хочу вас огорчать, ребята, но пациент скончался в связи с отравлением...
Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достаёт ложку и говорит:
— Шучу я, от инфаркта он умер, а я просто подогретое люблю.

Играл я как-то с дедом в шахматы, настал его ход, ну он коня и двинул.

1920-е годы. Дирекция театра, провалившая финансовый план, дала объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно». Результат — полный зал.
Под конец концерта конферансье объявляет:
— А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал».

Умирает старый татарин. Приехали сыновья, которые давно не навещали отца, мулла читает молитву.
— Отец, завещай мне свой дом, – говорит старший сын.
— Ляхуш, – отвечает старик.
— Завещай мне свою машину, – говорит средний.
— Ляхуш, – звучит в ответ.
— Завещай мне все свои деньги, – говорит младший.
— Ляхуш, – говорит отец.
Спустя некоторое время старику становится лучше. Мулла уходит.
— Отец, – спрашивают дети — вот ты говорил "Ляхуш, Ляхуш", а что это значит?
— Ничего, – говорит старик, — не мог же я при мулле говорить "А вот х...й тебе!".

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего – одумался.

Главврач интересуется у хирурга:
— У пациента перед смертью температура была?
— Нет. Температура была в норме.
— Это очень хорошо.

— Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
— Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
— Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.

Офицер ругает часового:
— Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
— Я и сделал... – оправдывается часовой.
— А в голову зачем?! – сокрушается офицер.
— Чтобы скорее дошло.

Бабушка Зина не отличалась фантазией, поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.

Взорвать сельский клуб заброшен шпион.
Мимо быка проходил дед Мирон.
Тщетно чекисты искали врага –
Нашли лишь кишки на рогах у быка.