🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 08.08.2023  знать, отвал башки, Французская революция, черный юмор, Французская знать, гильотина
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Французская революция и французская знать*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.08.2023 02:51 #
Французская знать: моя остановочка.
Код:
Похожие материалы:

    Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.

    Интересно, вас тоже сильно раздражает, когда приходите к кому-то в гости, а они просто не могут заткнуться, задавая вам одни и те же глупые вопросы типа «что вы хотите?», «кто вы» и «о боже мой, это что, настоящий пистолет?»

    Нет никакого смысла бояться коронавируса, ведь этот вирус в отличие от его собратьев — добрый. Плохие люди погибают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, отправляются в царствие божие.

    Сидят двое покойников посреди ночного кладбища, тут один другому говорит:
    — А ты слыхал историю страшную про живых?
    — Да... Говорят, мол будто бы они сюда днем тайно ходят, когда мы мирно спим, и друг друга сюда подкладывают. Однажды живого похоронили, так он всю ночь выл, спать тут всем нормальным покойникам мешал, кошмар!

    У американцев странный диалект.
    Это "Кроссовки" вместо "Кроссовок"...
    "Свитер" вместо "Джемпера"...
    И "Тир" вместо "Средней школы"...

    — Послушайте, я благодарен Вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
    — Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
    — Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
    — Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.

    — Анекдоты можно сравнить с маленькими детьми у которых онкология в последней степени...
    — Не понял... В смысле?
    — В смысле, они никогда не стареют.

    — Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

    16+  Просмотры анекдота 413   Комментарии к анекдоту 0

    — Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
    — Они оба имеют недвижимость.

    Из всех собак хот-дог — самый благородный, ведь он кормит руку, которая его кусает.

    Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
    — Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
    — Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
    — Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

    Афроамериканское сообщество сумело на столько серьёзно подняться на грабежах в результате прошедшего мирного протеста в США, что требует от полиции задушить ещё одного негра.

    Маленький Марио возвращается из школы весь в слезах.
    — Мама, все в школе называют меня "мафиози".
    — Не волнуйся, сын мой. Завтра я обязательно схожу к директору школы и всё "улажу".
    — Спасибо, мама. Только пожалуйста, сделай всё так, чтобы это выглядело словно несчастный случай.

    Мужчина, во всеуслышание объявляет, что его сестра беременна и скоро станет матерью чудесного ребёнка. Толпа приветствует его слова и начинает восторженно аплодировать. Но ровно до того момента, пока мужчина не продолжил: «Поздравьте меня, наконец-то я стану папой!»

    Продуктовый магазин. У кассы стоят две женщины и общаются друг с другом. Одна:
    — Как же мне завидно от того, что у Люськи нашей, такая любовь большая. Её Андрей сегодня на шашлыки повёз.
    Вторая:
    — А я знаешь кому завидую?
    — Кому?
    — Своей бабке Клавдии. Она умерла ещё в 2011-ом году.

    Два программиста едут в переполненном автобусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
    - У меня вчера мать сдохла...
    - И что?
    - В следующую субботу придётся на рынок ехать - мозги продавать.

    — Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
    — Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
    — Ваша ирония неуместна. Дайте шесть.

    Старый еврей лежит на смертном одре.
    Вокруг вся родня. Кроме его жены. Она колдует на кухни откуда разносится запах жаренной рыбы.
    Старик:
    — Изя, внучек, сходи на кухню, попроси у бабушки Сары рибку для дедушки.
    Внучек возвращается с пустыми руками:
    — Бабушка сказала, что это на поминки.

    Красная площадь. Мавзолей. Очередь.
    – Уважаемый, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
    – Я только спросить!

    Недавно решил стать почётным донором крови, и поэтому сегодня с самого утра, я отправился в районную поликлинику, на приём к врачу, для того, чтобы сдать немного крови, но потерпел в этом полное фиаско. Ведь вместо того, чтобы просто взять и забрать у меня кровь, они начали задавать какие-то непонятные вопросы, такие, как: "Чья это кровь?" и "Где ты её взял?"

    После войны. Урок в школе. Учительница задаёт на дом написать сочинение, кто как помогал солдатам на фронте.
    На следующий день учительница проверяет домашнее задание:
    — Ну кто написал.
    Маша поднимает руку и читает свое сочинение: «Я помогала маме, мы вместе шили шинели для солдат!»
    — Молодец, Маша, садись.
    Петя читает свое сочинение: «Я в колхозе работал, солдатам еду отправлял!».
    — Молодец, Петя, садись. Кто ещё как помогал?
    Вовочка читает:
    — А я солдатам на фронте патроны подавал!!!
    Учительница:
    — И что они тебе говорили?
    Вовочка:
    — Зер гут, Вольдемар, зер гут!

    Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

    Молодая акула спросила своего отца:
    — Почему мы всегда плаваем кругами вокруг людей, прежде чем съесть их?
    На что он ответил:
    — Они на много вкуснее, если сначала ты их хорошенько напугаешь.

    Украинская деревушка. Мужик, замечая своего приятеля, кричит:
    - Здарова Петро!
    - Привет!
    - Айда со мной на день рождение к куму?
    - Так у меня подарка нет, так что не пойду.
    - Так подарок не обязателен. Вместо подарка, скажи что у тебя корова сдохла!

    Когда я был совсем ещё маленьким ребёнком, я очень сильно хотел собаку. Мой папа сказал мне, что если я буду достаточно усердно молиться, то чудо обязательно случится. Так что я молился весь год, а потом на Рождество произошло чудо!
    Папа ослеп и я наконец-то получил свою собаку.

    Соседские дети всё же вызвали меня на водный бой...
    Я просто пишу сейчас это сообщение, находясь в ожидании, пока закипит чайник!

    Я:
    — Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
    Мама:
    — Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
    Мой 95-летний дед на кухне:
    — о_О?

    Знаете, вот мы с вами всегда смеялись над людьми из фильмов ужасов, которые легко соглашались на домик/квартиру, где кого-то убили страшной смертью, но после долгих поисков на циане мне возможные проклятья тоже кажутся меньшей из проблем.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 168   Комментарии к анекдоту 0

    Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
    — По глазам вижу, еб***ться хочешь!

    Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    Свадебный салон и похоронное агентство — это те места, где продавцы-консультанты после слов «Спасибо за покупку» не добавляют «Приходите к нам ещё».

    Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...

    — В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
    — Полицейский.

    Открыл тут недавно браузер, с целью уточнения необходимой информации. И при заходе на какой-то сайт, он мне чуть ли не на половину экрана, выдаёт рекламное объявление следующего содержания:
    "156 девушек в радиусе 2 км очень сильно хотят с вами познакомится и провести своё время".
    Всё бы ничего, вот только нахожусь я посреди огромного кладбища, куда приехал со своими родителями, наводить порядок на могилке родственников.

    Инспектор ГИБДД, кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит куда-то в небо:
    — Если вы не будете смотреть туда, куда идёте, то быстро попадете туда, куда смотрите!

    Приходит мужик в публичный дом.
    — Что у вас нового?
    — У нас есть космический секс! Штука баксов.
    Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит старая прошмандовка.
    Мужик её спрашивает:
    — А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
    — Спокойно, щас всё будет.
    Вытаскивает стеклянный глаз:
    — Е***и меня в орбиту!

    Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
    Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
    — Сапёр летит.
    Внук:
    — Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
    Дед:
    — Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

    В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
    — А где же Малыш?
    — Его нет Мы играли в игру "Кто дальше высунется из окна"...
    — Ну?
    — Так он выиграл!!!

    Если вас действительно волнует судьба находящихся на грани вымирания уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они совсем исчезли, зайдите как можно глубже в тайгу.
    Этим своим поступком, вы непременно поможете им.

Загрузка материалов...