Подведение итогов года

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

— Новогоднее обращение президента смотреть будешь?
— Конечно буду! Интересно ведь посмотреть на то, как он итоги этого года, собирается без мата подводить.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Хотелось бы конечно суперновую, но не светит даже чёрная дыра.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

2020 год: "Мне сложно узнать вас в маске".
2022 год: "Мне сложно узнать вас без маски".

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
— Сапёр летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
— Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Кидает его по середине помещения, кратко поздравляет и уходит...
Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.
На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:
— Ребята, ребята, оставьте мне один подарочек, любой!
Иди нахрен инвалид долбаный, послали его дети и продолжают драться друг с другом из-за подарков.
А подарок-то хочется! Мальчик кое-как слезает с кроватки, ползёт червячком изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то свёрток и быстро быстро «ужиком» отползает под свою кровать.
Зубами рвёт упаковку и дрожащим от волнения голосом произносит:
— УРА ШКАКАЛКА!!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, еб***ться хочешь!

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Здравствуй Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, что ты прислал мне на прошлый Новый Год, я получил, спасибо, они мне очень понравились. На этот Новый Год я хотел бы, попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!

— Петрович! Не трожь ничего в холодильнике.
— Это почему?
— А сам-то ты как думаешь?
— Это на Новый год?
— Какой ещё блин Новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!

В этом 2022-м году произошло уже на столько много невероятной и труднопредставляемой себе дичи, что я уже не удивлюсь, если вдруг перестану пить.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

В последнее время требования к Новому году снизились до пожелания чуть меньше офигевать от происходящего.

Дедушка Мороз! Забери от нас, пожалуйста, всю эту лютую дичь, что сейчас вокруг творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать всё 100%". Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Дети хором:
— Снегурочка, зажгись!
Снегурочка:
— Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка:
— Ну, если бензина не пожалеть...

Если вы хотите сэкономить деньги на Рождество, сейчас самое подходящее время для того, чтобы сообщить вашим детям о том, что Дед Мороз не пережил пандемию коронавируса.

Стоит признать, что к большому сожалению, в этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Каким был этот 2020 год?
— Ху#вым!
— А вы случаем не приукрашиваете?

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Как известно, год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.