Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а после неё чёрная мышка, а затем чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка и чёрная бабка - значит, дед вытянул явно не репку, а высоковольтный провод.
— Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП? — Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство! — А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка. — Да, автовладельцу стоит приготовиться...
Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё: - Бабуля, а вам сколько лет!? - Девяносто лет, внученька. - И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?! - Да. А иначе я так вообще не помру.
Центральная улица крупного мегаполиса. Проводится социальный опрос, корреспондент остановил одного прохожего мужчину и интересуется у него: - Как вы будете жить, если цены на все необходимые товары поднимутся в два раза? Мужик подумал и отвечает: - Машину новую приобрету. Опрашивающий в недоумении: - А если в три раза? Мужик: - Тогда особняк куплю. - А если в четыре? - Ну не знаю, может островок какой прикуплю в тропиках. Опрашивающий в полнейшей растерянности: - Господи! Да кем же вы работаете? - ГРОБОВЩИКОМ.
Встречаются две подруги. Одна недавно стала вдовой. - Прими мои искренние соболезнования... Ты так уставше выглядишь, тебе необходим отдых... - Ой, и не говори. Я после смерти своего мужа-олигарха, с оформлением этого наследства, так сильно устала. Все эти его заначки в офшорах, кучи предприятий, недвижимости, зарубежные заводы, яхты... Мне даже мысль в голову закралась о том, что лучше бы он не умирал вовсе...
Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом: - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства! Врач, заметно погрустнев: - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
Играют два садиста в сарае в карты. Один из садистов выигрывает. Зажимает яйца напарника в тиски. Достаёт пилу. - Ты что, будешь мне яйца отпиливать? - Нет, пилить ты будешь сам. А я пошёл сарай поджигать.
Ума не приложу, почему люди продолжают утверждать, что этот чёртов рак, так трудно победить. Я вот например, нахожусь уже на 4-м этапе. Такими темпами, скоро всю игру пройду.
Дочь звонит матери и говорит: — Мам, я очень сильно со своим парнем поругалась! Мать начинает её успокаивать: — В этом нет ничего страшного, дочка, ведь в каждой семье бывают разногласия и... На этом моменте, дочь её перебивает: — Да это я всё прекрасно понимаю, а с трупом-то теперь что делать?
Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово? Приятели: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдает нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Все! Пожарник с полицейским спрашивают приятеля: - А в чём прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись...
Дедушка говорит своему внуку: — Ваше поколение слишком сильно зависит от современных технологий. Внук не соглашается: — Нет, дед, это ВАШЕ поколение сильно зависит от технологий. Дедушка: — Спорим! Внук молча выключает дедушкино устройство жизнеобеспечения...
- Никто не может подсказать мне самый действенный и реальный способ суицида? Желательно, как можно менее болезненный. - Самый действенный и стопроцентный способ - это дождаться окончания жизни.
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. — Джон? — Да, Мери. — Джон, как там у вас, что вы делаете? — Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день. — Джон, где ты? В раю? — Я кролик в штате Кентукки.