Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


5293   0

Шоколадка от дедушки

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Не было шоколада. Только сосательные леденцы.
Внук:
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша:
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
  евреи, дедушка, Шоколадка, еврей   25.12.2014
Похожие анекдоты:
    • Абрам заразился коронавирусом
      Абрам заразился коронавирусом и отправился в местную поликлинику, где врачи сообщили ему о неутешительных прогнозах и предупредили о том, что жить ему осталось недолго.
      После услышанного, Абрам попросил врачей пригласить к нему в больничную палату муллу. Мулла пришёл к нему и начал читать какие-то молитвы.
      Абрам подозвал его к себе поближе и говорит:
      — Когда я уйду в мир иной, снимите с моей цепочки на шее все эти ключики — один от моего дома, другой от сейфа. Зайдите в мой дом, откройте сейф, заберите все деньги, драгоценности и отнесите их все в синагогу.
      — А зачем вы позвали именно меня? Ведь в таком случае, вам необходимо было обратиться к раввину. — Заметил удивлённый мулла.
      — Вы вообще в своём уме!? — Воскликнул Абрам. — Раввина в инфекционное отделение!!?
    • За здоровье
      — И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
      — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..
    • Настроение
      — Хаим, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
    • Брюки
      Соломон звонит Хаиму:
      — Хаимчик, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
      — Хорошо. Беру.
      Хаим звонит Якову:
      — Яков, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
      — Хорошо, я беру.
      Яков звонит Моисею:
      — Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
      — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
      Моисей приезжает к Якову и рассматривает брюки:
      — Но у них у всех по одной штанине!
      — Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
    • Взгляд
      — Шмулик, шо ви на мине так сморите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!
    • Телеграмма
      Еврей учит сына бизнесу и говорит:
      — Сынок, мой торговый партнер Александр Зинбельнштейн забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
      Сын приходит с телеграммой:
      — Уважаемый г-н. Зинбельнштейн! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
      Отец посмотрел и говорит:
      — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
      Сын переписывает телеграмму:
      — Г-н. Зинбельнштейн! Верните деньги!
      Отец:
      — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
      В ней написано:
      — САША, НУ?
    • Знаю
      — Хаим, ты сидишь на моей шляпе.
      — Я знаю. А ты шо, уже уходишь?
    • Звонок Рабиновичу
      — Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича.
      — Его нет.
      — Он на работе?
      — Нет.
      — Он в командировке?
      — Нет.
      — Он в отпуске?
      — Нет.
      — Я вас правильно поняла?
      — Да.
    • Игрушки на ответственное хранение
      — Тётя Фира, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
      — А шо случилось, Изя?
      — Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.
    • Абрам - Русский
      Маленький Абрам приходит домой и говорит:
      — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
      Папа отвечает:
      — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
      Мама:
      — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
      Бабушка:
      — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
      Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
      — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
    • Василий Иванович – еврей
      Петька интересуется Чапаева:
      — Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
      Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
      — Ну, видите ли Пётр...
    • За сколько...
      — Изя, за сколько ты сможешь пробежать стометровку?
      — Я таки думаю, что по пятьдесят рублей за метр.
    • Компенсация
      — Абрам, меня покусала ваша собака! Я требую компенсации!
      — Хорошо. Я сейчас её подержу, а вы кусайте...
    • Почти ничего не осталось...
      — Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
      — Почти ничего!
      — И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием...
    • Когда послали
      — Я таки дико извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
    • Как два еврея однажды поругались
      Два еврея сильно поругались. Через пару дней Абрам проходит мимо дома Хаима, и, увидев его в окне, восклицает:
      — Ой, вей! Ви только посмотрите – он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул – и то красивее было бы!
      — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Абрам, вы же, вроде, поругались?!".
    • Миллион
      — Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
      — В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.
    • Когда задаёшь вопрос еврею
      — Не подскажите, как быстрее всего добраться до Дерибасовской?
      — Вы пешком или на автомобиле?
      — На автомобиле.
      — Да, так определённо быстрее.
    • Если...
      Если «Вконтакте» выбрать национальность «Еврей», то кнопка «поделиться» автоматически пропадает…
    • Воздушная
      — Сарочка, ты вся такая воздушная...
      — Шо, как безе?
      — Нет, как тревога!
    • Административный арест
      — Сёма, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
      — Бросал лебедям хлеб.
      — И что тут противозаконного?
      — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
    • Измождённый араб и еврей торгующий галстуками в пустыне
      Измождённый и оголодавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит неподалёку еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
      — Я умираю от жажды. Дайте воды!
      — У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдёт…
      — Зачем мне твои галстуки?! Я хочу пить!
      — Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в трёх отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
      Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва стоя на ногах, и повалился на песок.
      — Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
      — Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz