Работа

До конца рабочего дня осталось пятнадцать минут. Ощущается как два часа.

Вся работа выполняется хорошо и без особых трудностей, если человек работает в соответствии с его природными дарованиями и ему никто не мешает.

Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу: «Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Если вы устали на работе и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, немного корицы... Сядьте на ближайший самолёт и никогда не возвращайтесь.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Человеку обязательно отдохнуть надо. Человек всё-таки не курица. Курица — та может действительно в отпусках не нуждается. А человеку без отпуска немыслимо...

Ранний подъём на работу в зимние будни — явление настолько странное и жестокое, что его, вероятно, следует считать нарушением прав человека.

Почему все ругают работников – зумеров? Они же ничего не сделали.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт!

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Хочу в деревню! Ходить в старом, растянутом барахле, валяться весь день на раскладушке под яблоней, слушать радио и бухать самогон, а на работу завтра не хочу.

Работа даёт смысл и цель. Жизнь пуста без неё.

Ну здравствуй, ошибка природы под названием понедельник.

— Как дела?
— Прекрасно!
— Что делаешь?
— Да так, вру...

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дёргающийся глаз.