🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 19.10.2020  нога, картинки, ножки, Одна нога, деревянная, Пират, девушка, Фото
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Я хочу знать, кто эта девушка-пират.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
19.10.2020 00:00 #
Либо одна из девушек с деревянной ногой, либо это ножка стола, случайно попавшая в кадр. =)
Код:
Похожие материалы:

    Сегодня моя девушка, просто взяла и ушла от меня, по причине того, что она полностью уверена в том, что я слишком мнительный, стеснительный и неуверенный в себе молодой человек.
    Хотя нет, подожди-ка, кажется она вернулась. Оказывается, она просто ходила в магазин за продуктами!

    Если взять и наступить на ногу любому человеку, то он непременно откроет свой рот, словно мусорка...

    В бутик модной женской одежды, входит красивая и стройная брюнетка и обращается к хозяину магазина:
    - Скажите, могу ли я примерить вон то тёмно-синее платье, что одето на манекене, который стоит у вас на витрине?
    - Естественно, радость моя, - широко улыбаясь - говорит хозяин бутика, - ступайте к витрине и примерьте это очаровательное платье. Это будет отличная реклама для моего бутика женской одежды.

    Один мужик спрашивает другого:
    – А как ты свой огород от ворон спасаешь?
    – Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?
    – Ну и как – распугала ворон?
    – Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!

    Девушка интересуется у своего парня:
    — О чём ты думаешь?
    — О вечном.
    — О, как это романтично, о любви наверное думаешь?
    — Да нет же, о том где денег достать.

    Решил Сёма после работы сходить в кино. Подходит он к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой?
    Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
    — А билетов вообще нет?
    — Нет, один остался. – Отвечает кассир и протягивает билет.
    Девушка покупает билет и идёт в кино, а Сёма стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».

    Недавно ходил на свидание с девушкой, где она сообщила мне, что я не должен использовать соломинку, при приёме пищи. На что я ей ответил:
    — Знаю, знаю. Это вредно для окружающей среды.
    — Нет, - ответила она, — Это просто очень странный способ есть спагетти.

    — Мам, я недавно решился и наконец-то с девушкой познакомился. И теперь, мне хотелось бы и тебя с ней познакомить. Знакомься, правда она надувная и её зовут Лена.
    — М-да, неужели сложно было найти кого-то получше?
    — Ну ты же знаешь, мне уже 29 и я очень стеснительный.
    — Я сейчас с Леной разговариваю.

    Коллега по работе, уехал на крайний север добывать нефть и выложил у себя на странице во "Вконтакте" фотографию: на темном фоне нефтяные вышки, техника, пар, свет прожекторов. К фото добавил описание:
    - Так у нас выглядит кустовая добыча в -47* мороза.
    Комментарии:
    - А дневное фото будет?
    - Так это и есть дневное...

    Статус в одной из социальных сетей:
    В рамках благотворительной акции, в поддержку всех молодых девушек, на протяжении всего следующего месяца, совершенно бесплатно буду раздавать женские лифчики. Для участия в акции, вам необходимо будет прислать мне мне фото ваших сисек, для того, чтобы я лично мог удостовериться в том, есть ли у меня что-то, что вам подойдёт.

    На данный момент, все мои многочисленные попытки похудеть к "этому лету", оканчиваются как правило тем, что фотографию с подписью "ПОСЛЕ", можно смело переподписывать на "ДО".

    — Снимай лифчик!
    — Да, дорогая!
    — Спускай юбку!
    — Да, дорогая!
    — И стринги!
    — Да, любимая!
    — И никогда, никогда больше не примеряй мою одежду, Юра!

    Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
    — У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
    — Ужас! Вот ведь извращенец!
    — Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
    — Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
    — Ха! У меня 9 баллов, а у тебя всего 3!

    Первое свидание. Девушка, узнав о месте работы молодого человека, едва скрывая своё разочарование, говорит:
    — Так ты в "Макдоналдсе" работаешь?! Увы, но для меня это разочарование.
    Парень:
    — Большое, маленькое или среднее?

    — Почему на сеновал не пришла?
    — ...мужчина должен завоевать девушку...
    — А мирным путём с тобой никак?

    Судя по всему, времена нынче и вправду пошли нелёгкие. Буквально только что, наблюдал на дороге Chevy Cobalt 2008 года выпуска, с наклейкой на бампере, с надписью "Принцесса".

    — Давай, Оля, счастливо!
    — Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
    — Ты, Оля, по образованию гуманитарий, что ли?
    — Да.
    — Я и вижу, что рассчитывать – это не твоё...

    На многолюдной автобусной остановке, в ожидании автобуса, стоит красивая молодая девушка. Девушка была одета в обтягивающую кожаную мини-юбку, такие же обтягивающие кожаные сапоги и куртку... Когда автобус подъехал к остановке и настала её очередь заходить, она поняла, что юбка слишком сильно обтягивает её ноги для того, чтобы она могла сделать шаг и поставить свою ногу на ступеньку автобуса.
    Немного смутившись и улыбнувшись водителю автобуса, она потянулась назад и немного расстегнула молнию на юбке, думая, что это придаст ей достаточно свободы для того, чтобы встать на первую ступень автобуса.
    Она попыталась зайти в автобус, но обнаружила, что все еще слишком стянута своей юбкой!
    Поэтому, немного смутившись, она снова потянулась назад и расстегнула юбку ещё немного и во второй раз попыталась сделать шаг, но по прежнему не смогла поднять ногу из-за слишком узкой юбки.
    Застенчиво улыбнувшись водителю, она снова расстегнула "молнию" на юбке, чтобы та дала ей ещё чуть больше свободы, но снова не смогла сделать шаг.
    Примерно в это же время, достаточно крупный мужчина, стоявший позади неё в очереди, с лёгкостью поднял её за талию и так же легко поставил её на ступеньку автобуса.
    На что девушка сильно разозлилась и повернувшись к неизвестному герою, начала кричать в его адрес:
    — Как ты смеешь прикасаться к моему телу!! Я ведь даже с тобой не знакома!
    На что мужчина ей ответил:
    — Ну, девушка, я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы трижды расстегнули молнию на моей ширинке, я решил, что мы с вами как минимум друзья.

    — Девушка, извините за вопрос, а ваши предки случаем не из древней Греции?
    — Да нет... С чего вы это вообще взяли?
    — Ну, а иначе, как ещё можно объяснить тот факт, что у них выросла такая безрукая дочь...

    Интернет переписка "Вконтакте":
    - Дорогая, тебя в вайбере мошенники взломали!
    - С чего ты это взял?
    - Мне от тебя какой-то спам идёт и просят деньги на карту сбера перевести.
    - Вообще-то, это я у тебя деньги просила!
    - Ты? Странно... Вот гады, так вы ещё и вконтакт её взломали!?? Никаких денег вы не получите, мошенники чёртовы! Отправляйтесь-ка в чёрный список.

    Девушку, которая мыла окна в полупрозрачной майке, коротенькой юбочке и стрингах, спустя полчаса, стянул с подоконника её парень, увидевший её на yutub'е.

    Если Internet Explorer достаточно смел для того, чтобы предложить сделать его браузером по умолчанию, то ты точно достаточно смелый чтобы подойти и познакомиться с девушкой.

    Ксения Собчак вновь снялась обнажённой для какого-то очередного журнала.
    — Что за журнал на этот раз?
    — Коневодство...

    Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит:
    — Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину?
    Пожилой еврей медленно ответил:
    — Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли.
    Девушка хихикнула и ответила:
    — Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь?
    Он помолчал, после чего сказал:
    — Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя:
    "Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?"

    Парень говорит своей девушке:
    — А знаешь, ведь мы с тобой уже пятый месяц вместе. И я заметил, что мы с тобой ещё ни разу не поссорились.
    Девушка:
    — Это ты так считаешь...

    16+  Просмотры анекдота 2613   Комментарии к анекдоту 0

    В тот момент, когда я увидел какие позы способна принимать моя девушка во время эпиляции, я осознал как на самом деле скучна наша половая жизнь...

    Моя девушка, внешне, выглядит настолько симпатичнее меня, что когда мы с ней вместе идём в супермаркет, то при подходе на кассу, кассир ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

    Цитата из выпускного альбома одной из американских школьниц:
    «Я очень завидовала Гарри Поттеру за его способность разговаривать со змеями, но оказывается, я делала это годами».

    Мужчина видит красивую девушку, пытающуюся поймать попутку. Он останавливается и спрашивает, куда она направляется. Девушка ничего не ответила ему вслух, но дала понять, что она плохо слышит и должна идти прямо. Следуя по дороге, парень останавливается на Т-образном перекрестке, за которым было озеро. Поскольку он не знал языка жестов, то шевеля своими губами спросил ей:
    — Остановиться или свернуть?
    После чего, девушка молча сняла свои трусики и яростно занялась любовью с мужчиной. После того, как они закончили, женщина выскочила из машины, и мужчина отправился в путь.
    На следующий день мужчина снова увидел эту девушку, предложил подвезти её и на том же самом перекрестке у озера, он вновь спросил:
    — Остановиться или свернуть?
    Девушка вновь, молча и беспрекословно, сняла свои трусики и занялась любовью с мужчиной...
    Через три дня мужчина снова увидел эту девушку и на этот раз, она была со слуховым аппаратом. По дороге к озеру - парень надеется, что они снова займутся любовью и он спрашивает у неё, где она живёт. Она сказала ему, что живет выше озера, и попросила отвезти её туда. Они миновали озеро и добрались до её дома без секса. Стоя у ворот её дома, мужчина спросил:
    — Когда у тебя ещё не было слуховых аппарата, и я спросил тебя "Остановиться или свернуть?", почему ты занялась со мной любовью, в тот момент, когда мы находились с тобой у озера?
    На что девушка ответила:
    — Моё чтение по губам оставляет желать лучшего, поэтому я подумала, что ты говоришь мне "трахаться или утонуть?"...

    - Абрам, сыночка! Возьми на улицу фонарь!
    - Зачем? Там же светло!
    - Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Хаим?
    - А шо Хаим?
    - Так он тоже не хотел брать фонарь… И ты видел кого он нам привёл?

    Мама наставляет своего нерадивого сына Изю:
    — Если ты упадёшь с дерева и сломаешь себе обе ноги, не приходи ко мне плакаться!

    Парень, на сайте знакомств, познакомился с девушкой. По началу, вроде понравились друг другу. Некоторое время пообщавшись виртуально, решили встретиться и пообщаться в живую. И вот незадолго до встречи парень вдруг осознал, что девушка ему совсем не нравится и решил намеренно сорвать предстоящее свидание. Решил устроить у себя дома хлев и запустить туда свиней, решил выдать себя полным идиотом и умственно отсталым. И вот в назначенный день девушка к нему приезжает и видит: всё вокруг в сене, везде бегают поросята.
    Она спрашивает его:
    — Что это такое?
    Парень спокойно:
    — Знаешь, свиньи это офигенная тема. Они умеют хрюкать. С ними так весело!
    Она нежно обняла его и прошептала на ухо:
    — Как же хорошо, что ты это понимаешь!

    — Сергей, ты уже сказал своей Свете, что собираешься поступить на службу в полицию?
    — Нет ещё.
    — А откуда же у тебя тогда фингал под глазом?

    Если ваша девушка вдруг заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "Я так рад, что ты не носишь такие не красивые платья, как у нее".

    16+  Просмотры анекдота 1571   Комментарии к анекдоту 0

    — Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
    — Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?

    Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...

    Девушка обращается к своему парню:
    — Мне иногда кажется, что ты меня разлюбил...
    — И чё?
    — Беги, зараза, беги!

    Утро, девушка просыпается и совсем не накрашенная, вся сонная с мешками под глазами, смотрит на себя в зеркало и говорит:
    - Свет мой зеркальце...
    После чего вглядывается в своё заспанное и немного помятое лицо, и добавляет:
    - ...Молчи!

    Для того, чтобы доказать нам, что вы не мусульманин: пришлите своё фото с салом. Чтобы доказать, что вы не еврей — пришлите фото своего члена.

    Стриптизёрша из Смоленска, опубликовавшая у себя на странице в одной из социальных сетей, обширную фотосессию со своим участием, где на подавляющем большинстве фотоснимков, молодая девушка запечатлена преимущественно в верхней одежде, была раскритикована и подвергнута кибербуллингу не только в интернет сети, но и по месту своей основной работы.

    Девушка после оральных ласк, лезет целоваться к своему парню.
    Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
    - Странный вы народ, парни. После себя западло, а после других нет.

    - Моя девушка мне изменяет!
    - С чего ты это взял?!
    - Я ей звоню и спрашиваю ты где, а она мне ответила, что со Светкой в кафе идут.
    - Ну и?
    - Ну так Светка только из моей кровати в душ отошла.

Загрузка материалов...