🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 07.12.2024  Хорошие люди, корова, молоко, Разбавил, Разбавленное молоко, коровы, Коровье молоко, Разбавление
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Хорошие люди существуют. Этот добрый человек моет молоко прежде чем продать.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
07.12.2024 00:00 #
Вполне возможно, он разбавляет для телят...
Код:
Похожие материалы:

    Вовочка после летнего отдыха в деревне заявляет родителям:
    - А вы знаете, что корова молоко не даёт?
    Родители с удивлением:
    - Как это не даёт?
    - А вот так! Из неё его вытягивают!

    Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит:
    — Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
    Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит:
    — Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова.
    Парень отвечает:
    — Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.

    Сидит в салуне очень печальный ковбой и пьёт одну стопку виски за другой. Подходит к нему другой ковбой и говорит:
    — Привет, Джо. У тебя очень печальный вид. Что случилось?
    — Понимаешь, Тэд, я сегодня доил корову, но когда ведро наполнилось наполовину, корова ударила задней ногой, и всё разлилось!
    — Да, Джо, это обидно, но не повод так грустить!
    Джо опрокинул ещё рюмку и продолжил:
    — Да, Тэд, но тогда я связал ей задние ноги верёвкой и снова стал доить. Тогда корова ударила передними ногами, и снова почти полное ведро опрокинулось.
    — Да, Джо, понимаю...
    — Нет, не понимаешь, Тэд! Я ей и передние ноги связал. И снова поставил ведро. Но когда ведро прилично наполнилось, корова ударила хвостом, опрокинув ведро снова!
    — Да, Джо, ужасный день...
    — И это не всё, Тэд! У меня кончилась верёвка, а хвост нужно было привязать. Я снял ремень со своих штанов и привязал её хвост к опоре. И вот когда я встал, чтобы поднять ведро, с меня свалились штаны... И ИМЕННО В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ В АМБАР ВОШЛА МОЯ ЖЕНА!

    Каждый раз, когда я пью молоко, я вспоминаю своего соседа по комнате, который добавлял сухое молоко в свое молоко, чтобы пить «более молочное молоко».

    Корова идёт на встречу со своими друзьями — другими коровами в кафе, но когда она приходит, то видит, что все они дружно подпрыгивают на одном месте.
    — Господи, что вы делаете? — Спрашивает она.
    — Мы просто решили сделать немного взбитых сливок для торта!

    Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
    — Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
    Жена фермера ему говорит:
    — Надо осеменить эту, эту и вот эту.
    — Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
    — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

    Корова по кличке «Бурёнка», уже долгое время не давала молока, поэтому она скоро даст говяжье мясо.

    Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
    – Какой-то хрен нашу корову украл.
    Старший сын:
    – Раз хрен, значит маленького роста.
    Средний:
    – Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
    Младший:
    – Ну, тогда это Петя.
    Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
    Так и так, мол, говорит отец:
    – Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
    Судья:
    – Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
    Отец:
    – Коробочка квадратная.
    Старший:
    – Значит, в ней что-то круглое.
    Средний:
    – Раз круглое, значит оранжевое.
    Младший:
    – Значит, апельсин.
    Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
    – Да, Петя, корову придётся отдать...

    Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока даёт – завались. Одно только плохо – быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она раз – садится на попу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
    Ветеринар:
    — Так ты её наверно в Рязани купил?
    — Точно, а как ты узнал?
    — Жена у меня из Рязани...

    Вечер. Зима. Ветренный пустой город.
    Корова идёт по улице:
    — Молоко, творог, сметана!
    Голос разносится по пустынным улицам, эхом ложась на дома:
    — Молоко! Творог! Сметана!
    Снежинки ложатся на одинокие фонари, освещающие коровьи следы на снегу...
    — Молоко, творог, сметана... Ну чёрт с вами, и говядина!

    В бар заходит зелёная лошадь, человеческим голосом просит стакан виски и стакан молока, выпивает сначала виски, потом молоко, расплачивается, запрыгивает на потолок и уходит из бара прямо по потолку.
    Бармен совершенно ошарашенным голосом комментирует:
    — В жизни не видел, чтобы виски молоком запивали!

    Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.
    Дед говорит бабке:
    – Давай, старая, молодость вспомним!..
    – А как?..
    – Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё замечательно!..
    – Ну давай!
    Заняли позиции…
    Бабка:
    – Свет будем гасить?
    – Ну, давай погасим… Темнота… Тишина…
    Бабка:
    – Му-у!…
    Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка:
    – Му!.. Му-у-у!!!
    Глухой голос:
    – Да какое нахрен «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…

    Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали — кормилица всё-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошёл в сарай — посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, смотрит — а корова лежит мёртвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мёртвая, некому больше кормить семью... Смотрит — ещё и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит — родителей дома нет. Пошёл их искать. Заходит в коровник, видит: корова мёртвая — некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась... Пошёл он к реке — топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка.
    Русалка ему говорит:
    — Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
    Старший сын кинул пять палок, больше не смог и утопился...
    Просыпается младший сын, видит — дома пусто. Пошёл искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мёртвая, отец застрелился, мать повесилась... Пошёл он с горя топиться.
    Приходит к реке, а там русалка:
    — Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
    Младший спрашивает:
    — А можно двадцать раз?
    — Можно, – удивилась русалка.
    — А пятьдесят?
    — Можно.
    — А сто?
    — Можно и сто...
    — А ты не сдохнешь, как та корова?

    Пограничники преследуют нарушителя по следам. Следы сменились – стали коровьими. Выходят на полянку – пасутся коровы, сидит пастух.
    — Скажите, какая из коров чужая? – интересуются у него пограничники.
    — Вон та, вторая справа.
    — А как вы узнали?
    — Она спросила, как пройти на ж/д станцию. А все мои коровы знают, где станция.

    Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
    — И когда умерла при родах жена его, то явил ему Бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
    — Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек?
    — Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

    Сельский фермер отправился в город по своим делам и говорит жене:
    — Сегодня должен приехать ветеринар с целью осеменения коров. Чтоб ты знала каких, в коровнике я прибью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Пришёл ветеринар, и жена повела его в коровник.
    — Нужно осеменить вот эту, эту и эту тёлку! – говорит жена фермера.
    — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! – интересуется ветеринар.
    — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

    Идёт Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик.
    — Чебурашка, Чебурашка, ты куда идёшь?
    — Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери тёлку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»

    Маленький Вовочка навещает своего дедушку-фермера и смотрит, как тот доит коров. На следующий день одна из коров убежала, и дедушка очень расстроился из-за этого.
    — Не волнуйся, дедушка, — успокаивая говорит Вовочка, — Она не могла уйти далеко с пустым баком.

    Два мужика решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Один взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует - дует, устал. Говорит второму:
    - Теперь твоя очередь.
    Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть. Первый с удивлением:
    - Ты чего так?
    - Да брезгую я после тебя...

    В той самой истории про двух лягушек в молоке имеется один очень немаловажный аспект, о котором предпочитают не задумываться — молоко. Когда вместо молока — дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

    Приехал с другом к его бабушке в деревню.
    Как водится, под вечер она пошла коров встречать, а мы с ней увязались.
    Идём, подгоняем коров к дому, а бабушка нам говорит: «Смотрите под ноги, в пруфы не наступите!». Мы с другом хором: «Чего!?».
    — Ну пруфы! – продолжает бабушка. — Коровы за день наедятся, вот с них лепёшки и падают, «пруф, пруф, пруф».
    Спросили, где она это вычитала.
    Говорит, всю жизнь их так называли...
    Так что кому надо пруфов — вэлкам в деревню!

    — Вам кофе с молоком или со сливками?
    — Не знаю... Сделайте на свой вкус.
    — Хорошо. Вот держите.
    — Фу, с чем это!?
    — С майонезом...

    Маленький мальчик говорит:
    — Мама, а разве у папы есть корова?
    — Нет, с чего ты взял?
    — Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

    Водитель женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
    — Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

    Украинская деревушка. Мужик, замечая своего приятеля, кричит:
    - Здарова Петро!
    - Привет!
    - Айда со мной на день рождение к куму?
    - Так у меня подарка нет, так что не пойду.
    - Так подарок не обязателен. Вместо подарка, скажи что у тебя корова сдохла!

    Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била своими лапками, что утонула уставшей.

    Возможно вы мне не поверите, но я застал ещё те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.

    — Что вы получаете, когда скрещиваете корову и осьминога?
    — Звонок из отдела этики и немедленное аннулирование вашего грантового финансирования!

    А что, если кормить корову хмелем и солодом? Будет ли она давать молоко со вкусом пива или просто одно пиво? Что будет, если добавить ей в рацион ещё и дрожжи?

Загрузка материалов...