При пропаже пульта от телевизора

Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
— Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот потому я и со своей кружечкой...

— Как выглядит предел человеческой наивности.
— Чтение отзывов на товар... на сайте производителя...

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут...

Как известно, в этом мире существуют три основные вещи, которые ведут к неминуемому разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

- Ты вообще доверяешь своей девушке?
- Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красотка»?

Захожу в банк и вижу рекламу:
«Мы доверяем своим клиентам!». А ручка-то к столу привязана...

Муж входит в дом, и прямо с порога говорит своей жене:
— Привет.
Жена очень сердито:
— "Привет"? И это всё, что ты можешь сказать мне? Ты вышел из дома три дня назад, чтобы купить хлеб!
— Чёрт! Хлеб! Я сейчас вернусь...

Высшая степень доверия — это когда два каннибала занимаются оральным сексом!

— Интересно, каким образом телевизор может сделать из человека дебила? Или вы только эфирные каналы умеете на нём смотреть?
— Может. Например, моему брату телевизор на голову упал.

Никогда ещё прежде телевизор не был так близок к мусорному ведру...

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

Если у вас в какой-то момент начали пропадать деньги с банковской карты, то скорей всего этот хакер сейчас мирно спит рядом с вами.

— Привет. Можно у тебя поинтересоваться, на тебя вообще можно положиться?
— Признаться честно, на меня не то чтобы положиться, даже облокачиваться не советовала бы.

— И всё-таки Первый канал – не патриотичный!
— Это ещё почему?
— Вот даже на 8 марта он показывает нашим женщинам американскую «Красотку», а не отечественную «Интердевочку»!

В последнее время, при просмотре телевизора, всё чаще и чаще ловлю себя на мысли, что когда Ивана Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психиатрическую больничку, никто даже и не поймёт, по сценарию ли это, или уже всерьёз.

Когда-то давно прочитал (не помню, где), что все замки рассчитаны на честных людей.

Некоторые участники телепроекта "Дом 2", за каждый год, проведённый на "Стройке любви", набивают у себя на спине крыши домов. По одной крыше, за каждый год пребывания в стенах данного реалити-шоу.

По статистике, врущему верят больше, если он ссылается на статистику.

Чебурашка во весь рост стоит на подоконнике с прицепленным к уху антенным кабелем и ноет:
— Геееен, ну когда уже мы нормальную антенну купим?
— Да не шевелись ты, дай сериал досмотреть!

Пока мы все боялись того, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.

Я не читаю никаких инструкций. Я просто нажимаю все кнопки без особого разбора до того момента, пока эта штука не начнёт делать то, что я от неё хочу.

Едут ППС-ники ночью, смотрят – мужик по улице идёт, а в руках у него телевизор.
Сотрудники ППС его остановили и спрашивают:
— Где вы, гражданин, телевизор взяли среди ночи?
Мужик спокойно:
— Пошёл я значит в ресторан, культурно отдыхаю, познакомился с женщиной, потанцевали. Она к себе пригласила. Пришли мы к ней домой, а она на кровать упала, ноги раздвинула и говорит: «Бери, Петя, у меня самое дорогое!». Ну я и взял.

Как правило, если вам уделяют слишком много времени и внимания, то это может означать только одно из двух: вас хотят либо на...бать, либо вы...бать.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Хотелось бы поинтересоваться у тех, кто на полном серьёзе верит в существование идеальных людей, любви и прекрасных романтических отношений, скажите, вы наверное на полном серьёзе верите и в то, что вам показывают в рекламе, не так ли?

Как известно, когда кошка испытывает к вам доверие — она показывает своё пузико.
Девушки, кстати, тоже.

Мальчик понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

В общем, купил один новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 см диагональ, в общем — атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?! — Идиоты! – отвечает новый русский. — Его не смотреть, его показывать нужно!!!

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Вот и верь после этого людям.
Отдалась я ему при луне.
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

- Абрам, я знаю, шо Хаим твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять???
- Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся...

Учёные доказали, что собака нюхающая жопу другой собаки получит больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Думается мне, что нет ничего страшнее на этом свете, чем прийти в местную поликлинику на приём к стоматологу и увидеть там в роли зубного врача — здорового дядьку в халате с двумя золотыми "фиксами"...

Преимущества жизни с женщиной: не нужно разбираться в лекарствах. Говоришь ей, что болит, — она тебе даёт таблетку.

Муж сидит перед телевизором – переключает каналы. Вдруг попадает на спортивный канал «Россия 2», по которому в этот момент идут соревнования по сумо. Увлёк его этот необычный вид спорта. Спустя некоторое время в комнату входит жена, сердито смотрит на него и говорит:
— Вот, сидишь целыми днями... ничего не делаешь!
Муж, отрывая взгляд от телевизора, разглядывает жену и про себя думает: «Дааа.. а ведь не такие уж они и страшные,… да и не толстые вовсе эти ребята…».

- Изя! А может, мы купим новый телевизор.....?
- Сарочка, дорогая, зачем тебе новый? Ты таки ещё старый не досмотрела....!

— Парни, вы тут случаем черепаху мою ни где не видели? А то она опять куда-то уползла из своего террариума.
— Да вроде, как совсем недавно ещё тут где-то мелькала, они ещё с Лёхой, гвозди хотели идти куда-то забивать.

Наконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов. Он "впарил" им Чебурашку по завышенной цене – как две тарелки «НТВ+».

Высокий уровень доверия — это когда ты перестаешь выпендриваться и пишешь человеку так, словно у тебя айкью двухстворчатого моллюска.

Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

- Вовочка, а Вика ходит к тебе в гости?
- Да, ходит. Мы смотрим с ней телевизор.
- Но у тебя, же нет телевизора!?
- Знаю, но она этого пока не заметила!

Основная проблема наступающего 2021-го Нового года заключается в том, что в действительности нет ни одного человека, чьё поздравление по телевизору было бы реально приятно услышать.

— Неужели, все мои сбережения пропали? Всё, до последней копейки?
— Почему же пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Удивление тому, что полицейские выполнили свои обязанности — это лучшая оценка населением доверия к работе полиции.

Переписка двух пользователей на одном из европейских интернет ресурсов:
— Я придерживаюсь такого же мнения и это может означать, что я с тобой. =) Давай целоваться!
— Ну всё, стоило только начать переписываться на зарубежном сайте, так сразу мужики с мужиками стали целоваться...
— Вообще-то, я девушка, если что.
— Хм.. С рождения?

В наше нелёгкое время, действительно никому нельзя доверять. Сегодня в баре, я открыла дверь с надписью "Мужчины" — и всё, что я там обнаружила, так это лишь несколько писсуаров...

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Недавно заблокировал Первый, Второй, Третий и Четвёртый федеральные каналы из Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел целыми днями всю эту пропагандистскую дичь. Функция называется "Родительский контроль".

Если человеку хорошо с тобой, то он не уйдёт, даже если тебе с ним плохо.

Жена – удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике — нам начнут их показывать по телевизору.