Один дома

Парадоксально, но существует мнение, что такое великое и полезное изобретение, как пылесос, было изобретено совершенно случайно. Один инженер-изобретатель обратил внимание на то, что придуманный им переносной «пугатель котов» ещё и неплохо всасывает пыль.

Молодая девушка, задержавшись допоздна на работе, переживает о том, как ей добраться до дома. Ведь для этого ей необходимо пройти ночью до метро через кладбище...
Поборов страх — идёт она мимо памятников и крестов. Сстрашно аж жуть...
Тут ей навстречу идёт парень:
— Что, боишься одна-то идти?!
— Да, мне очень страшно!
— Ну, давай, провожу тебя что-ль...
И вот идут они через кладбище. Парень анекдоты травит... а девушка смеётся...
— Вы такой молодой и весёлый!
— Это ещё что..., – говорит парень. — При жизни я ещё веселей был!!!

— Почему ты постоянно у меня спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Страх то придаёт крылья ногам, то приковывает их к земле.

Сегодня мариновал шашлык и в итоге, нанюхавшись чёрного перца, начал чихать раз за разом. Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои заколачивает.

— Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека.
— Что значит безопасен? А инфаркт?!

— Как вы называете людей, которые боятся Санта-Клауса?
— Клаустрофобы.

Сегодняшним утром я провел около пяти часов в отделении неотложной помощи, потому что думал, что у меня тяжёлая кровавая диарея. После того, как различные инструменты и пальцы врачей поковыряли мою задницу, оказалось, что я просто очищаю кишечник от красного пряного сыра, который я съел на обед.

— Да не бойся ты так, я ведь с тобой!
— Вот теперь мне стало действительно страшно...

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали взрывы петард.

Блондинка пришла в автосалон покупать «Порше Кайен». Присмотрела самый навороченный, белого цвета. Звонит папику, спрашивает разрешения. Папик, конечно же, соглашается: «Бери, мол, любой автомобиль, я всё оплачу». Блондинка купила и на этом же Кайене отправилась домой.
Проходит месяц. В автосалон приезжает блондинка на недавно купленном Порше и говорит:
— Извините, я месяц назад купила у вас машину и вот недавно обнаружила неисправность. Дело в том, что когда я еду, в салоне появляется ужасно неприятный запах…
Вызвали мастера. Тот осмотрел автомобиль вдоль и поперёк, но так и не нашёл источника. Решили проверить на практике. Блондинка села за руль, рядом с ней устроился мастер, и они отправились на пробный заезд по городу.
Через пять минут блондинка (в очередной раз пролетев на красный свет) вместе с мастером оказывается на тротуаре. Скорость — около двухсот километров в час, пешеходы едва успевают уворачиваться от машины. Мастер сидит, вжавшись в кресло, от страха онемел.
Блондинка (довольная):
— Ну вот, теперь чувствуете запах?
Мастер, заикаясь:
— Чу-чувствую? Д-д-да я в этом си-сижу!

Я очень сильно боюсь летать на самолётах, по той простой причине, что они слишком часто начали разбиваться в последнее время. И сегодня утром, я был вынужден сесть рядом с ребёнком на десятичасовой рейс. Я даже и подумать о таком не мог, что кто-то может плакать десять часов подряд. Мне на мгновение показалось, что даже ребёнок был сильно впечатлён, когда я мельком взглянул на него, протирая свои заплаканные от слёз глаза.

В этом году на «Славянском базаре» белорусы как-то вяло аплодировали. Словно чего-то боялись…

— Вы спрашиваете, почему у меня, в моём столь молодом возрасте, виднеется седина? Я вам отвечу так: А у вас есть кот, который, когда вы ночью смотрите очень страшный фильм ужасов в наушниках, вдруг, ни с того, ни с сего, решает лизнуть вам ногу?

— Ты же знаешь,что меня нельзя пугать!
— Почему?
— Потому что я боюсь!

Девушки до свадьбы всегда такие милые — переживают и волнуются за тебя. А после — услышав ночью шум в доме, будят, чтобы ты пошёл вниз и тебя первым убили.

По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал «Слава Сатане» и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.

Врач онколог заходит в кабинет с большой папкой исследований пациента. В кабинете сидит обследуемый. Доктор садится за стол и открывает папку...
— ТВОЮ МААААТЬ..., ДА НУ НАХРЕН..., КАБЗДЕЦ...
Обследуемый (в ужасе):
— Доктор, что со мной?
— Да капец, очки дома забыл, ничего не вижу.

Зубной врач:
— Ну, вот и всё, голубчик, вот ваш зуб!
Пациент:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

И почему мужчины так боятся женщин? Непонятно... Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И всё…

Меня на столько закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Опаздывающий на поезд турист, задыхаясь, останавливается у небольшого загородного дома, где на крыльце сидит старик.
Турист:
— Извините, как я могу быстрее добраться до железнодорожной станции?
— О, с этим нет никаких проблем, — отвечает дедушка. — Просто позволь мне отвязать собаку…

Купил наркоман себе мешок травы, принёс дамой, весь в предвкушении, сидит думает: «Так, ща напасусь ракетой, потом буду сидеть втыкать... Так, а если участковый придёт? Ну надо спрятать под кровать. Придёт участковый, спросит, а где трава? А я ему скажу нет травы, а он такой, а под кроватью? Блин, хренова, надо под шкаф. Придёт участковый, где трава? А я такой нет травы, а он — а под кроватью? Нет! А под шкафом? Блииин... так, давай под ванну, придёт участковый — где трава? Под кроватью нет, под шкафом нет..... Блииииин!, Блиииин, трава, где трава!?!

Когда я был маленьким у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и я, испугавшись грома пробрался к родителям в спальню. Я думал они спят и лёг у них в ногах, чтобы не будить. Но папа не спал, и со словами «Рекс, пошел на..х***й!» со всей дури п***зданул меня ногой.
С тех пор я перестал бояться грозы.

В самолёте перед прыжком:
— Нет! Я не буду прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Петрович, ты чего несёшь? Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу, блин, в гробу очень замкнутое пространство!!!

Помню, когда я учился в 5-м классе, я сбежал от драки со своим задиристым одноклассником. Моя бабушка сказала мне тогда:
— Либо ты сейчас возвращаешься обратно и отстаиваешь свою мужскую честь, либо ты будешь иметь дело со мной — и тебе всё равно придётся драться!
Ох и надрал я ей в тот день задницу...

Армия.
Старшина обращается к рядовому:
— Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника.
Рабинович:
— Большие… очень большие!

Хотел наложить на себя руки, но только подумав об этом, сразу наложил в штаны.

Милые девушки и женщины. Я серьёзно, никак не могу понять, для чего вам вообще нужны парики, если у вас есть волосы, но раз уж вы их носите, то неужели нельзя хранить их в недоступном для детей месте! Сегодня вечером, родители оставили меня нянчится с моей младшей сестрой. В итоге, когда я заснул на диване и проснулся, то увидел вот такую картину. Отныне я седой, спасибо.

— Скажите, а это правда, что вы были ранены?
— Да, пуля попала мне прямо в грудь.
— Как же она не угодила в сердце?
— Оно у меня в то время ушло в пятки.

После того, как моя девушка забеременела, в моей жизни многое изменилось. Имя, адрес, номер телефона.

— Вам уже скоро будет хорошо за 30 лет, а вы всё никак не женитесь, почему?
— А Вы видели, как женщина может извлечь лифчик через рукав своей кофты?
— Ну, да..
— А теперь представьте себе, что она может сделать с вашим мозгом...

Приехал один мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял с собой проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьём за ним.
Тут проводник медведя увидел впереди и говорит тихо:
— Иди сюда!
Никакой реакции.
Он снова на пол тона тише:
— Иди сюда.
Мужик, стоя сзади и замерев от страха, совсем шёпотом:
— На кой х{рен} ты его зовешь!?

Я, после того как посмотрел страшный фильм, громко топаю, идя в свою комнату, чтобы призраки знали, что я их не боюсь.

...если все и дальше будет так продолжаться, я просто возьму, и наложу себе в руки.

— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!

Стоит гаишник на посту. Тормозит машину, подходит к окну. Тонированное стекло опускается:
— Лейтенант Иванов, вы превысили скорость...
— Пошёл нах*й.
— Вы что это? Я при исполнении и...
— Пошёл нах*й, я сказал.
— Я сейчас позову своего напарника Петровича, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в уазик, везет в лес и еб*т.
— Да пошёл ты нах*й со своим Петровичем, ясно?
Гаишник салютует Петровича, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗу. Просто человек-машина.
Мужик вырывается, орёт:
— Петрович, тебе п*здец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои !
Петровичу насрать, он уже заводит машину и едет в лес еб*ть нарушителя.
Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решёткой лютует, вдруг Петровича вызывают по рации:
— Петрович, езжай ещё на северный пост, тут ещё трое вы*бываются. Вывези их в лес и расстреляй.
— Есть.
Молчание.
Голос с заднего сиденья:
— Слышь, Петрович, ты не перепутай, меня вы*бать надо.

— Ты где пропадал все эти дни?
— Я был в разведке.
— А не опасался один идти туда?
— И опасался и обосрался.

Сегодня утром мой отец предпринял очередную попытку помочь мне преодолеть мой давний и очень сильный страх перед лошадьми, для этого он отвёз меня на конюшню. Не прошло и полчаса, как одна из лошадей укусила меня за лицо...

Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
Младшая дочь, сквозь сон говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...