😄 Анекдот — Вызов мастера
Анекдоты:
1783 0

Вызов мастера

Звонок в дверь. Блондинка открывает входную дверь. На пороге стоит мужчина в спецовке и с чемоданом инструментов в руках:
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали!?
— Конечно, ведь вы плиточник.

 18.10.2016 плитка, плита, мастер, Плиточник, блондинка, Вызов, Сломалась, Ошиблась
Комментарии к анекдоту:
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка.
    — Ну, давай!
    — Свет в комнате горит?
    — Ну, горит.
    Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает.
    Чебурашка:
    — А теперь где свет?
    — Я не знаю!
    Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
    — Оп-ля!

    Какие способы вызова дождя вы знаете? Кроме: «Помыть автомобиль на автомойке». Хочу поделиться с вами ещё одним, недавно мною опробованным. Метод предельно прост. Для того, что бы пошёл сильнейший ливень, необходимо оставить на ночь под открытым небом инструменты. Примечание: шуруповёрт намного предпочтительнее молотка.

    Судья интересуется у подсудимой-блондинки:
    — Почему вы отравили соседей?
    — А что? В магазине мне сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

    Рассказывал друг пожарный, далее от его имени.
    Приезжаем на дом, кухни нет, крыши по всей площади нет. Спрашиваем у хозяина что произошло. Говорит не заводился мотоблок. Слышал, что в дизеля заливают тёплую саляру. Поставил ведро бензина на газовую плиту, хотел подогреть. Друг говорит я не нашёл что ему сказать.

    Девушка, с весьма серьёзным видом, заявляет своему молодому человеку:
    — Андрей, я давно тебе хотела сказать, нам необходимо с тобой серьёзно поговорить.
    Парень оторопело:
    — О чём?.. И это, вообще-то, я Антон.
    — Ну вот опять, всё, что я бы тебе не сказала, тебе всё не так и всё не этак!

    Клиент в автосервисе:
    — Помогите! В автомобиле потолок прожгли сигаретой! Необходим срочный ремонт!!
    Мастер по ремонту и обслуживанию автомобилей:
    — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками проткнут, а Вас можно и в порядке обычной очереди обслужить.

    Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
    — Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
    Продавец отвечает:
    — 35 долларов.
    — А чёрный? — опять интересуется девушка.
    — 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
    Девушка:
    — Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
    Она отдаёт ему деньги и уходит.
    Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
    — Сколько стоит чёрный фаллоимитатор?
    — 35 долларов.
    — А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
    — 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
    — Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
    Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
    Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
    — Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
    Продавец:
    — 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
    Блондинка:
    — Хммм... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
    Продавец:
    — Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
    Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
    — Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
    Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
    Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
    — Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
    На что продавец ответил:
    — Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!

    В цирке выступает дрессировщик с бегемотом. Он показывает трюки: бегемот бегает, прыгает и считает кегли. Дрессировщик торжественно объявляет:
    — А теперь — смертельный номер!
    Бегемот открывает пасть. Дрессировщик кладёт туда своё «мужское достоинство». Бегемот закрывает пасть.
    — Але-ап! — командует дрессировщик.
    Бегемот не реагирует.
    — Але-ап! — повторяет он.
    Снова тишина. Тогда дрессировщик берёт железный лом и со всей дури бьёт бегемота по голове. Тот в шоке распахивает пасть, и дрессировщик быстро достаёт оттуда своё «мужское достоинство». Зрители в полном недоумении.
    — Ну что, кто может повторить этот номер? — гордо спрашивает дрессировщик.
    В зале тишина.
    — Я могу! — вдруг раздаётся звонкий голос молодой блондинки.
    Она встаёт, спускается на арену и добавляет:
    — Только вы меня ломом по голове не бейте!

    В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку.
    Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
    — Ну, и как, она тоже еврейка?
    На что она сразу же не задумываясь отвечает:
    — Нет, она полная дура.

    Недавно на днях меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я «всё время сижу в социальных сетях, в частности ВКонтакте». И всё бы ничего, но ведь я в этой компании работаю SMM-щиком!

    Парень, пишет смс-сообщение, своей девушке-блондинке:
    — Проезжаю мимо тебя, сейчас в гости заскочу! Чайку сготовишь?
    Девушка присылает в ответ:
    — Где мне тебе её взять? Курица есть, давай поджарю!?

    Жена снова разбила машину сегодня. Она сказала полиции, что мужчина, с которым она столкнулась, разговаривал по мобильному телефону и пил пиво.
    Полиция ответила ей, что он может делать всё, что захочет, в своей собственной гостиной.

    «Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

    Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить «малую нужду», возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
    Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
    — Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
    — Так у вас же обезьяна есть.
    — Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

    — Какая низость! – вдруг воскликнула она, швырнув книгу на диван.
    — Ты о чём? – с удивлением поднял голову парень.
    — Смотри! – девушка ткнула пальцем в обложку. — Этот самый... Бальмонт! Украл стихотворение, которое ты мне посвятил, когда мы познакомились!

    Я американка, и меня реально бесят такие люди, которые говорят, что Америка — это «самая глупая страна в мире». Лично я считаю, что Европа — самая глупая страна в мире!

    Звонок в полицию, встревоженный мужской голос, говорит:
    — Алло, полиция. Приезжайте скорей, у нас тут трындец какой-то происходит!
    — Честно говоря, у нас тут тоже самое происходит.

    Жена, выходя с кухни, говорит мужу:
    — Милый, в духовке — утка по-пекински. Я к соседке за специями, последи за ней. Хорошо?
    — Хорошо.
    Спустя полчаса. Жена, вернувшись от соседки, спрашивает:
    — Ну, как наша утка?
    Муж гордо:
    — Всё отлично, она из духовки не выходила!

    Блондинка рассказывает подруге:
    — Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
    — Так ты чего не кричала?
    — Дура, это же салют! Там все кричали!

    Женщина заказывает самую большую пиццу со всеми добавками.
    — Вам её порезать?
    — Будьте добры
    — На 4 или на 8 кусочков?
    — На восемь??!!! Неет. Я на диете. Давайте лучше на 4 куска.

    Самое начало лета. Солнце уже припекает. Припарковала свой автомобиль на стоянке в самом центре города. Открываю боковое окно и вижу, как в мою сторону движется цыганка с оравой детей. В мыслях, тут же пронеслись все истории о том, как цыгане обманывают людей и немного напрягшись, не ожидая от себя, начинаю махать руками, чтобы не подходили ко мне и крикнула:
    — Пошли на х..!
    Толпа остановилась и, недоумевающе глядя на меня, цыганка выдаёт:
    — Еданутая, ты что руками машешь и матом на нас орёшь! Ты нам время скажи!
    — Час дня, — Промямлила я и осталась покрасневшая сидеть в машине.

    Девушка пришла на приём к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
    К ней подошёл доктор:
    — Выше! Девушка подняла ноги выше.
    — Выше! Она подняла ноги ещё выше.
    — Выше!
    Девушка не выдержала:
    — Я уже не могу выше.
    — Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

    Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

    Старый Натан в ЗАГСе просит сменить фамилию.
    Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
    Натан: «Да плиту могильную нашёл готовую, шо ж добру пропадать?»

    Два друга разговаривают на разные темы. Вдруг один спрашивает:
    — А ты слышал историю про блондинку из публичного дома, которая однажды сошла с ума?
    — Нет,… а из-за чего у неё чердак поехал?
    — Да, она пять лет проработала в борделе и случайно узнала, что оказывается, за это ещё и платят…

    В парикмахерской.
    Парикмахер:
    — Девушка, чёлку как будем делать?
    Девушка — ярко выраженная блондинка:
    — А как сейчас модно?
    Парикмахер:
    — Модно... модно делать косой.
    — Ой нет, что вы! Не надо косой... давайте лучше ножницами.

    Прораб рассказывает детям о мерах безопасности на стройплощадке:
    — Всем смотреть под ноги, вверх и по сторонам и обязательно надо надеть каски. Потому что у нас на стройке был случай, когда на человека упал кирпич и он умер. А всё потому, что он был без каски. А вот был другой случай! Шла по стройке девочка в каске, и на голову ей упала целая плита! Она улыбнулась и пошла дальше!
    Вовочка:
    — А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске, загадочно улыбается и громко смеётся!

    Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
    — А «Калгон» вы мне дадите?
    — А зачем вам «Калгон»?
    — Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!

    Экзамен по анатомии.
    Студентка начинает отвечать:
    — Печёнка состоит из...
    Профессор строго перебивает:
    — Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
    Студентка бойко продолжает:
    — Селезень состоит из...

Загрузка материалов...