Брюнетка: — Я нашла сигареты в комнате у своей дочери и никак не могу в это поверить, получается, что она курит! Рыжая: — А я нашла пиво в комнате у своей дочери. В это действительно трудно поверить, но всё говорит о том, что она пьёт! Блондинка: — Я нашла презервативы в комнате у своей дочери и до сих пор не могу поверить в это, неужели у неё есть член!
Три девушки: блондинка, рыжая и брюнетка — угодили в смертоносную западню, попав в сильнейший шторм и перевернувшись на лодке. До ближайшего берега было около 30-ти км. Рыжая девушка поплыла, пытаясь доплыть до берега, но проплыла всего 10 км и утонула. Брюнетка проплыла 20 км, после чего — так же утонула. Блондинка проплыла 25 км, сильно устала и развернувшись — поплыла обратно...
Оживлённая трасса. Вдруг на одной из полос начинает скапливаться пробка из-за неподвижно стоящей машины. Водители начинают нервно бибикать. После некоторого времени из стоящего автомобиля выходит блондинка и, подойдя к водителю, который позади неё бибикал - говорит: - Молодой человек, вы не посмотрите, почему автомобиль не едет?... а я вместо вас пока побибикаю.
Предупреждение на боковом стекле автомобиля: - Уважаемые автовладельцы, убедительная просьба, не парковаться ближе, чем 1 метр к моему авто. Потому что: Я девушка, к тому же ещё блондинка и у меня КАСКО! С уважением и заранее спасибо!
Беседуют две блондинки. Одна огорчённо: — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента". — А в чём облом? – интересуется вторая блондинка. — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия... – констатирует первая.
Восьмилетняя дочка: — Хотите, покажу тест, как определить, умный кот или нет? Значит, берём кота... Лаки, иди сюда! Лаки! Лаки телепортируется под диван. Мы с женой хором: — Умный!
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: — Надо осеменить эту, эту и вот эту. — Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно? — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.
Блондинка идёт по улице и ведёт рядом с собой на поводке свинью. Удивлённый прохожий спрашивает: — Откуда она у тебя? Свинья отвечает: — Выиграла в лотерею.
Сегодня, во время прохождения экспресс-теста на наркотики, мой тест дал отрицательный результат. Признаться честно, я был очень сильно удивлён, надеюсь так же удивится и мой дилер, которому придётся мне кое-что объяснить...
Недавно были с девушкой в одном ресторане, где по завершению ужина, я попросил её "отслюнявить" немного чаевых официанту, который нас обслуживал в тот вечер. Она, вроде как, выполнила мою просьбу. И спустя какое-то время, к нам подошёл тот самый официант и спросил: — Извините, почему эти монеты мокрые?
Блондинка едет на машине по шоссе, вдруг под колёсами что-то громко брякает. Блондинка останавливает машину, выходит и начинает смотреть под колёса машины. Под колёсами она обнаруживает какую-то громадную деталь, берёт её и с трудом забрасывает к себе в багажник, после чего продолжает движение на автомобиле. Приехав домой, она первым делом звонит мужу, и подзывает его к машине, тот подходит и говорит: - Ну, что на этот раз произошло? Блондинка, подходя к багажнику, открывает его и говорит: - Дорогой, во время движения случилась какая-то неполадка и вот эта деталь отвалилась от автомобиля. (Показывает на содержимое багажника). Муж, глядя на отвалившуюся «деталь», улыбается и говорит жене: - Милая, с машиной всё в порядке, но вот канализационный люк придётся вернуть на место…
Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить. Жена в ответ: — Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!
Одна блондинка говорит другой: — Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться! — Тогда пошли по мужикам! — Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя строить…
Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит: — Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке. Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит: — Доктор! Что с ним не так!? Доктор говорит: — В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит. Женщина непонимающе: — Гермафродит? А как это!? Доктор отвечает: — Ну, у него есть как мужские, так и женские черты. Женщина вздыхает с облегчением: — Значит, у малыша есть пенис и мозг?
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей её бутылкой коньяка.
*****
– Сынок, что у тебя с лицом? – На него оса села. – И что, так искусала? – Нет, её папа тут же лопатой убил.
*****
– Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они громко кричали и стучали в стену моей квартиры. – А почему ты на них не пожаловался? – Да они мне собственно и не мешали. Я сидел себе потихоньку и разучивал гаммы на тромбоне.