Чайку
Пишу сообщение подруге - блондинке:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
В ответ приходит смс:
- Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!
Пишу сообщение подруге - блондинке:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
В ответ приходит смс:
- Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!
— Абрам, эта рыба уже две недели в холодильнике, я её выкину!
— Не надо, завтра Рабиновичи придут — поставишь на стол!
Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Не так давно, впервые, осталась на ночь у своего парня. Утром проснулась раньше него и собираясь на работу, случайно "пукнула". Заглянула в спальную комнату, тот вроде спал. Немного оконфуженная произошедшим, быстро собралась и отправилась в путь. Сев в автобус получила смс-сообщение от него: "Твой аромат до сих пор у меня на устах!".
Даже уточнять боюсь что-либо...
Жена только что показала sms-ку с неизвестного номера: «Света, выходи в скайп, мы на кладбище».
Сижу в кафешке в ожидании своей подруги и наблюдаю как уже третий доставщик запихивает заказы в термосумку, суши, пиццу, горячее, напитки и всё туда. В одну сумку. И вспомнился мне один старый анекдот:
Встретились две блондинки, одна другой говорит:
— Смотри! Мне вчера такую классную вещь подарили! Термос! Он оставляет горячее – горячим, а холодное – холодным!
— Клаасс! И чё ты туда положила?
— Порцию кофе и порцию мороженного!
SMS-переписка двух подруг:
— Привет, Настя. Сможешь две тысячи занять до пятницы?
Возможно даже и до среды.
А с ним Ленка, такая довольная, вчера в обнимку шла.
— С кем??
— Ни с кем, просто нужно было, чтоб ты прочитала мои sms-ки и не лепила отмазки потом, что типа не заметила моих предыдущих сообщений.
Сидит старик со своею старухою в избе у самого синего моря. Вдруг старик получает sms-ку: «Золотая рыбка снова в сети».
Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.
— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости.
Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.
СМС от мужа:
"Аня, я хочу быть только с тобой и детьми. Открой дверь балкона, здесь холодно!".
Сообщение на форуме молодых мам:
Опытные мамы прошу у вас совета! Собираемся сейчас на шашлыки в лес. А там клещей полным полно. А дома, кроме ошейника для собаки (противоклещевой), а так же он против блох, другого ничего нет! Думаю надеть его на ребёнка, ему полгода. Как думаете, нормально будет?
Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин.
Жена кричит с кухни:
— Абрам, мне нести курицу?
— Подожди Сара, гости доедают хлеб!
Проходит 5 минут, Абрам кричит:
— Жена, неси курицу, гости доели!
Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.
— Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
— Жареная мадам Ко-ко!
— Опять курица? У меня скоро от этой курятины начнут расти перья!
— Не нравится?! Тогда я буду готовить говядину, чтобы у тебя начали расти рога!
На телефон пришла СМС от дочери:
- Мам, ты скоро с работы придёшь? А то я очень сильно соскучилась.
Ответное сообщение от матери:
- Не успеете… Скоро буду. Алексею привет.
Недавно был в Тобольске на экскурсии. В частности посетил Тобольский тюремный замок. Пока нас водили по замку и мы рассматривали различные предметы обихода заключенных, мне на телефон пришло смс-сообщение от отца — "Позвони, если не занят". Уже практически закончив набирать на автомате ответное сообщение "Не могу, я в тюрьме", всё-таки успел вовремя осознать, что сообщение необходимо, перед отправкой - немного отредактировать.
Но увы и ах, я максимум что могу напрограммировать — так это ужин на вечер, написав жене смс-сообщение.
Ранний вечер. Сидим мы с младшим сыном на диване и смотрим футбол. Вдруг, раздаётся сигнал оповещения о входящем смс-сообщении на его мобильном телефоне, который лежит на кухне, ну он отправился смотреть, что ему там пришло, а пришло ему там сообщение, которое я незаметно написал со своего телефона.
Текст сообщения:
"Сына, принеси пожалуйста чипсов и пива на обратном пути".
SMS-Сообщение от: Мама
Пицца откладывается на завтра, папа сожрал всю колбасу.
Мне вчера пришло сообщение с неизвестного мне номера:
«Прости, солнце, дело не в тебе... Так бывает. Прощай!»
Дожила, блин, меня даже чужой мужик бросил.
После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос:
— Алло.
— Я Вас слушаю.
Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется:
— ... А Света дома?
— Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером.
— Да, наверно.... извините.
И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее:
"Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((".
Такие вот они, незнакомые девушки...
Когда твоя знакомая девушка-блондинка, пишет тебе в "ВК":
– Сегодня я узнала, что оказывается Земле 2017 лет. Представляешь?
– Оля, назови любое число от 1-го до 10-ти.
– 8.
– Это твой уровень IQ.
Правильно, что в sms-сообщениях от сбера сообщают — никому не говорите ваш одноразовый пароль. Я вот сегодня сказал и лишился части денег на карте. Хоть это и была моя жена, но всё равно обидно.
Книга: "Самые ядовитые животные в мире"
Выдержка из книги:
"Та самая индейка, которая осталась после празднования дня благодарения, который был неделю назад, но эта индейка лежала в холодильнике при "холодной температуре" и выглядящая на вид вполне себе норм. Да и вообще: "Чё ей будет, она же в холодильнике всё это время лежала!""
На следующий день после ограбления банка грабители получили СМС с условиями оформленного кредита.
— Пьёшь?
— Мы с тобой столько лет знакомы. Тебе до сих пор не кажется странным этот вопрос?
Разговор в офисе:
- Объявили штормовое предупреждение. Мне sms пришло.
- И мне.
- И мне.
- Кто-то сверху хочет, чтобы я умер. Ибо мне ничего не приходило.
Любовь, романтика… А как ни крути, самая долгожданная эсэмэска — что зарплата перечислена!
Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.
Институт. Преподаватель сильно задерживается. Староста группы пишет SMS-сообщение преподавателю: "Пары не будет" и забывает в конце сообщения поставить знак вопроса (?), через минуту приходит ответное сообщение от преподавателя: "ок".
Как человек, проживший 18 лет в общаге, могу с полной уверенностью сказать кто такие идеальные гости. Это те, кто приносит с собой напитки и закуску, а иногда и посуду.
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Мама, я уже покушал у Хаима!
— Ой! Это не сын, а золото!
20:00
Я получаю сообщение от своей девушки: "Я или футбол?!".
23:00
Я пишу своей девушке сообщение: "Конечно же ты! Любимая!".
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
У меня на смартфонной экранной клавиатуре кнопка "Enter" слишком маленькая, ну или пальцы слишком большие, хз, и я часто случайно добавляю букву "Э", что расположена впритык с энтером, в конце каждого сообщения. Звучит конечно весело:
"Что делаешьэ"
"Как делаэ"
"Гулять идёшьэ"
"Когда дома будешьэ"
Жена, поругавшись с мужем, ушла из дома. Ближе к вечеру, мужу на телефон приходит смс-сообщение от жены:
"Ушла туда, куда ты меня послал, занимаюсь тем, чем ты предполагал, веду себя так, как ты меня назвал! И почему я раньше так не делала!?"
Мне МЧС две идентичные sms-ки присылает. Будто они там сидят и такие "Этой два раза скиньте, она тупая".
Две блондинки сидят в кафе.
Одна другой:
— Какой странный кофе...
Вторая блондинка:
— Дура, это чай...
Официант:
— Двушки, ещё цикорий...
— Сонечка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Фира Абрамовна, как? Установить фильтр?
— Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
Настоящее одиночество — это когда ты не удаляешь с телефона SMS-поздравления с День Рождением. Оба поздравления. И от МТС, и от Сбербанка.
Плюсы подавать зеленый чай без сахара гостям:
1) вы выглядите как сторонник ЗОЖ;
2) они не попросят добавки;
3) они больше к вам не придут.
— Извини, не могу сейчас говорить по телефону. Напиши мне sms.
— А ты где?
— В XXI веке, блин!
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через несколько дней присылает жене SMS: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да, и ты пока самый лучший».
— Мамочка, муж отказывается есть гречку!
— Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
— А что, её варить нужно?
Блондинка рассказывает своему приятелю:
— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
— Да это мошенники так разводят. Отправляешь им смс и деньги у тебя списывают. На что они только надеются...
— Да знаю я, поэтому так им и написала "Обойдётесь!".
Институт. Преподаватель обращается к студентам:
— Уважаемые студенты, я знаю, что на парах вы шлёте друг другу SMS-сообщения, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается.
В те моменты, когда я начинаю скучать по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу, а потом долго выбираю что-то одно...
СМС от него:
– Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
– Да. Когда тебя ждать?
– Вы##у в пол шестого.
– Да, я смотрю ты решительно настроен!
– ВыеДу! ВыеДу!! Чёртов Т9!!!
Получил эсэмэску, что я выиграл 700 тысяч рублей. Переслал её банку в счёт погашения кредита.
💬Добавить комментарий▼