Домашняя еда

— Знаешь, что самое обидное при приготовлении пельменей?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода закипает, ты открываешь морозильную камеру холодильника, а пельменей там нет...

Сижу в Интернете, никого не трогаю, как вдруг, чувствую запах жареной картошечки, а ведь я её вариться поставил!

Жена спрашивает мужа:
— Милый, тебе сегодня понравился ужин?
Муж вздыхает и отвечает:
— Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт?!

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны — чтобы больше поместилось.

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

Жена перед отъездом забила всю морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала к родителям на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена заметив это:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

По-моему, Рокфор из мультсериала "Чип и Дейл", был совершенно прав в том, что сыр можно добавлять куда угодно и при этом, блюдо получится очень вкусным.
Макароны с сыром. Рис с сыром. Картофель с сыром. Гречка с сыром. Мясо с сыром. Хлеб с сыром. Сыр с сыром. Сыр.

Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки.
Мама, обращаясь к нему:
— Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её...
Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину:
— М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.

Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придётся делать к ним соус.
Как разорвать этот порочный круг?!

Моя мама настоятельно рекомендовала мне посетить кулинарные курсы.
— Мужчина должен уметь готовить. — Сказала она. — Это способно произвести впечатление на девушку.
После нескольких уроков со мной начала болтать очень красивая девушка. Одно привело к другому — и теперь мы с ней очень хорошие... друзья.

Жена говорит мужу:
— Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами.
Муж удивлённо:
— Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала?
Жена:
— Ну, мало ли, что я там делала...

— Моя жена всегда готовит еду, которая тает у меня во рту.
— Значит, она очень хорошо готовит?
— Нет, просто она не размораживает пищу.

Как же мне надоела вся эта ежедневная готовка... Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 килограмм «Корм мужской сбалансированный для крупных пород».

Девушка интересуется у парня, который живёт один:
— Ты, наверное, и готовишь себе сам?
— Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...

Если ложка в котелке стоит — это суп.
Невытаскивается — каша.
Тонет — чай.

Каждый раз, когда я покупаю себе попкорн для приготовления его в микроволновой печи в ближайшем супермаркете за 50 рублей и он нечаянно у меня сгорает, я просто вспоминаю что в кино он стоит 400 рублей, после чего — ем его с удовольствием.

— Роза, представляешь, я вчера за один только вечер сожгла 1000 килокалорий!
— Ой, Сара, я тоже хочу! Дай мне рецепт!
— Да простой рецепт! Поставила куриную грудку в духовку и забыла.

В семье 10 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младший кушает вместе с кожурой. Мама заботливо:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!

— Как приготовить целую гору вкусных блинов?
— Шаг первый:
Подоприте дверь кухни шваброй...

— Когда помру, похороните меня на кладбище на солнечном месте...На солнышке хочу лежать. И оградку поставьте. Не хочу чтобы кто-попало шастал. И...
— Да ешь ты уже молча! Нормальный борщ.

Зашёл на кухню и просто обалдел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. Просто слов нет!

Я бы не сказал, что моя стряпня совершенно ужасна, но местные индейцы продолжают появляться, спрашивая, могут ли они окунуть свои наконечники стрел в мои супы.

Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.

Утром спрашиваю у дочки:
— Лизонька, что ты будешь кушать?
— А у нас есть хлебушек?
— Есть.
— А маслице?
— И маслице есть.
— А колбаска?
— И колбаска есть.
— Я буду блинчики.

— Попробовала приготовить блинчики, но такая же красивая форма, как на картинке, не получилась. Какие-то кривые полуоладьи вышли.
— Скорее всего, причина в том, что вы неумеха, девушка. Я, тридцатилетний мужчина, и то справился без особых усилий. Просто пока жена в командировке, захотелось чего-то кроме пельменей.

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

— Софочка! Что у нас на обед?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

Как правило, чем хуже у меня настроение, тем мягче и нежнее получаются отбивные.

— Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
— Да мы и намазываем.
— Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…

— Софочка, тебе какую микроволновку купить?
— Которая греет еду, а не посуду.

Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему:
— Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори – а то вдруг есть не станет!
Спустя несколько секунд:
— И сам забудь!

Стоит признать, что многие видео с рецептами на ютубе должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину своей зарплаты».

Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
Одна соседка – другой:
— Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.

Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
— Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме!
В это время, по телевизору идёт реклама:
«Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!».

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала меня за мытьём посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею.
Я ей говорю: мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни‑ни, клянусь. А она — к холодильнику. А я ж не успел дожрать всё, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе: и борщ, и плов, и два раза по пол‑пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды‑то.
Короче, что делать? Развод?

Один из главных и основных секретов азиатской кухни, заключается в том, что:
— Если в процессе приёма пищи, она укусила вас в ответ, то это явный признак того, что еда совсем ещё свежая.