🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
604 0

Стрелка

Мем: Стрелка | Жизненное — ру анекдоты
 14.08.2022 стрелка, визажист, Группа стрелки, портной, часовщик, значение, тест, стрела, железнодорожник, Белка, бандит из 90-х, Ассоциативный ряд, 90е, проверка, ассоциации, Кто Ты
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
СТРЕЛКА — Это был короткий тест на то, часовщик вы, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.
Комментарии к анекдоту:
⚡
14.08.2022 23:30 #
Хм.. забавно, я оказался бандитом из 90-х... и не важно, что в 95 только в школу пошёл... мамкин бандит. :)
Расчленинград
05.12.2022 23:51 #1
— По поводу Васьки капитан выедет на место происшествия?
— Питер, стрелка Васильевского острова, сэр.
Добавить комментарий
Код:


    Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
    - Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
    - Да. Пап, я всё понял.
    - Молодец.
    После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
    Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
    - Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
    Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
    - Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
    - Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!

    В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу с тату из китайских иероглифов.
    — Чё смотришь, старая? В твоё время татушек не было?
    — Доча, – ответила старушка, — в моё время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».

    Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
    — А это зачем?
    — Ну это типа от дождя. Нажимаешь её и...
    Инспектор перебивая:
    — А-а-а... понял, понял... Нажимаешь её и поднимается крыша...
    Новый русский, улыбаясь:
    — Не-а... Нажимаешь её и дождь кончается.

    Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто ещё стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда все рушится.

    — Как можно пройти тест на Коронавирус в домашних условиях?
    — Есть одна неплохая методика для диагностики и выявления данного вирусного заболевания:
    Шаг 1: Налейте вино в бокал и попробуйте его понюхать.
    Шаг 2: Если вы почувствуете запах, выпейте и посмотрите, сможете ли вы почувствовать вкус.
    Шаг 3: Если вы чувствуете запах и вкус вина, вы можете сделать вывод, что у вас нет COVID-19.

    Прошлым вечером я произвёл около десяти тестов, и все они, слава Богу, оказались отрицательными. Я обязательно ещё раз пройду тест сегодня вечером, так как сегодня утром я встал с лёгкой головной болью, что может свидетельствовать о наличии данного вируса в моём организме. Я немного переживаю, но думаю, что всё будет нормально...

    Звонок от мамы на мой единственный мобильный номер телефона:
    — Сына, ты телефон взял?
    — Да.
    — Точно взял?
    — Точно.
    — Но ты всё-же проверь..

    Отдел кадров в полиции.
    Психологический тест. Коробочка с тремя отверстиями разной геометрии и три предмета соответствующие этой геометрии рядом. Если испытуемый последовательно выполнил задание — исполнительный, в ППС пойдëт.
    Если же исхитрился просунуть все фигуры в одну — в опера пойдёт.
    Ну а если через силу затолкал в разные не соответствующие отверстия — в ОМОН дорога.

    Если девушка, при знакомстве с ней, говорит вам, что она совсем не такая, то это может означать только одно, что она точно такая, только немного попозже...

    У пирса друг напротив друга стоят два корабля. На одном написано «Омск», а на другом «Томск».
    Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
    — Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
    — Нет, – говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".
    — А Томск что значит? – спрашивает генерал.
    — "Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".

    Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — Ну, 5-6 максимум.
    — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
    — Ну, штук 6-7.
    — СЛАБАК!
    И потопил лодку.
    Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — Ну, штук 8.
    — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
    — Ну, тоже где-то 8.
    — СЛАБАК!
    И потопил лодку.
    Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — 11!
    — Но у меня всего 10..
    — А у меня с собой ещё одна есть.
    — Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить?
    — 11!
    — Но их всего 10!
    — А ты мне тоже нравишься..

    Муж вносит домой новый телевизор.
    Жена спрашивает:
    — А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
    — Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

    — В чём заключается разница между «дала» и «отдалась»?
    — Да в том, что дала и ушла, а отдалась и осталась.

    Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

    *Die monkey — Сдохни обезьяна.

    Когда отправил на проверку свою дипломную работу декану и ответ не заставил себя долго ждать.
    — Уважаемый Сергей, если я покажу кому-нибудь Вашу работу, то возникнут вопросы о Вашем здоровье. Это бред сивой кобылы...

    Если женщина говорит, что детей она любит больше, чем своего мужа, не стоит в это верить! Детей она всегда может оставить с соседкой. Мужа — никогда!

    — Как можно отличить психолога от других мужчин?
    — Как?
    — Нужно просто посадить всех мужчин в один ряд и дать пройти мимо них привлекательной голой девушке.
    — И...?
    — И все они будут следить за девушкой, а психолог — за их реакцией.

    Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, у продавца должен случиться сердечный приступ.

    Попали в ад американец, индус и русский.
    Выходит к ним Дьявол и говорит:
    — Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.
    Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт.
    Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили.
    Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает:
    — Чем защищаться будешь?
    Индус отвечает:
    — Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.
    Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
    Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
    Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
    Дьявол, сильно удивившись:
    — Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.
    — Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус.
    Дьявол русскому:
    — Чем будешь защищаться?
    — Индусом.

    На собеседовании:
    — Кем вы видите себя через 5 лет?
    Я:
    — Ты снова торгуешь телом за чизбургеры?
    — Взрослому мужчине нужно питаться!

    В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов и вышестоящих должностных лиц, для проведения проверки. И вот, один из участников этой комиссии, ходит по воинской части и задаёт интересующие его вопросы.
    - Почему на котельной труба не покрашена?
    - Покрасим, товарищ генерал!
    - Почему бордюры не белые?
    - Покрасим!
    - Почему на НЗ у машин колеса такие выцветшие?
    - Покрасим, товарищ генерал!
    - Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?
    - Мнение есть... Выслуги нет... А то бы я Вас ещё у котельной на х.. послал бы...

    Вовочка приходит домой и говорит:
    - Мама, я сегодня получил максимальный балл за тест.
    - Умница, а что это был за тест?
    - Тест на содержание алкоголя в крови…

    — Что означает твоя татуировка?
    — Что у меня было сто баксов, я был малолетним долб**бом, и меня никто не остановил.

    Всем известна квантовая спутанность.
    Это когда берешь пару носок и надеваешь один на правую ногу — второй носок мгновенно становится левым.
    Купил пять пар одинаковых носок и проверил каждую пару. Квантовая спутанность работает!
    Через пять дней кинул все пять пар в стиралку, постирал и высушил.
    И вот достаю из этой кучи носок, надеваю на правую ногу, а с остальными носками не происходит ничего!
    Они как находились в состоянии квантовой неопределённости, так в ней и остались.

    Вывод: стирка подрывает основы мироздания!

    260 0

    Лексика

    Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын.
    Перед уходом папа инструктирует:
    — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
    Сын:
    — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться.
    Отец говорит:
    — Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится...
    За дверью:
    — Кто там?
    Папаша:
    — МОСГАЗ, откройте!
    За дверью:
    — Пошел на х***й, мы дровами топим!

    Врач, показывая пациенту плакат с буквами, интересуется:
    — Что вы видите на данном плакате?
    Пациент:
    — Что-то вижу, но увы, я ничего разобрать не могу.
    — Так, ну всё ясно, у вас близорукость. — С уверенностью заметил доктор.
    — Отлично... Получается, что помимо того, что я не грамотный, так ещё и близорукий!

    — Абрам, таки где ты достал себе такой костюм?
    — В Париже...
    — А это далеко от Бердичева?
    — Ну, примерно, две тысячи километров будет.
    — Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

    — Мама, можно я пойду погуляю?
    — С этой дыркой в колготках?
    — Мам, не нужно так называть мою девушку...

    — Андрей, где ты был?
    — Бегал.
    — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
    — Милая, тебе нужно срочно сдать тест на коронавирус!

    Сотрудники дорожной полиции останавливает мужчину и женщину, которые пристёгнуты ремнями безопасности.
    Полицейский:
    — Здравствуйте, хочу обрадовать вас, Вы первые люди за сегодня, которые пристёгнуты ремнями безопасности, поэтому мы хотим вручить вам награду в виде сертификата на 1000 долларов.
    Полицейский, заметив как пара заулыбалась, решил поинтересоваться:
    — Что вы собираетесь сделать с деньгами?
    Мужчина отвечает:
    — Я собираюсь взять уроки для получения водительских прав.
    Женщина:
    — Ой, не слушай его. Он как выпьет, так глупости нести начинает!
    Голос с заднего сиденья:
    — Я же говорил вам, что не стоит ехать на этой угнанной машине!
    Голос из багажника:
    — Мы уже пересекли границу?

    Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, занимается с ней «любовью», она то и дело кричит «Ка-та-ра-ка». Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс успешным ударом закатывает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими «вновьполученными» знаниями японского языка и воскликнул:
    — Ка-та-ра-ка!!!
    Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
    — То есть как это «не ТА дырка?!»...

Загрузка материалов...