Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


36   0

Татуировки и их значение

— Петрович, а чего это у тебя за татуировки такие странные и чего они вообще означают?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом, они означают.
  тату, сварка, татуировки, значение   20.09.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (31.10.2020 19:53)
    Татуировки у сварщика и их значение. =)
Похожие анекдоты:
    • Интернет просвещение
      - Помады не бывало, а вот эманации от неуёмно надушенных барышень - сколько угодно. Иногда из вагона выходишь с таким ароматом, будто в ривгоше полчаса выбирал парфюм любовнице.
      - Вы с Питера? А то я половину слов в ваших предложениях впервые слышу.
      - Нет. Я из Карелии так-то, из Кемской волости. Чухонец.
      - Ну вот. Опять... Сколько уже можно??? То блин, адюльтер гугли, то, теперь ищи эманации. Доколе, спрашиваю я тебя, доколе интернет пользователей тут будут просвещать??? Я сюда деградировать, ваще-то захожу, и из-за таких как вы, у меня это не получается!
    • В тату-салоне
      Клиентка, обращается с вопросом к тату-мастеру:
      — Скажите пожалуйста, а татуировку очень больно делать?
      Тату-Мастер:
      — Ну, всё зависит от области.
      Клиентка:
      — Хм... Допустим, я из Рязанской области. На сколько это будет больно?
    • Что нашла?
      — Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
      — Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!
    • Воспитательница
      Воспитательница детского сада с десятилетним стажем работы, набила себе на руке три татушки три та та.
    • Татуировки
      Вау, какие у тебя офигенные тату, ты должно быть трудишься бариста или официантом?
    • В тату-салоне
      В одном из тату-салонов, произошло необычайное происшествие, которое привнесло существенное оживление в работу данного заведения - два тату-мастера набивали друг другу рожи.
    • Интересный вопрос
      — Заниматься любовью с человеком с татуировкой интереснее, чем без неё?
      — Только если у партнёрши на спине судоку набито.
    • Мода на тату
      Министерство внутренних дел положительно относится к молодёжной моде на татуировки, ведь по ним проще опознавать тела неизвестных граждан.
    • Неизвестные слова в Т9
      — Помню как-то раз, мой старый мобильный телефон с T9, по какой-то непонятной мне логике, всячески пытался убедить меня в существовании такого слова, как "гегелорншна".
      — Это когда ты с утра пробуждаешься от дикой головной боли, совершенно ничего не помнишь, во рту бушует дикий сушняк и ты поворачиваешь голову влево, затем вправо, приглядываешься, а там "гегелорншна"!
    • Чья это страна?
      Добро пожаловать в "Чья это страна?".
      Где законы придуманы, а деньги — это единственное, что имеет значение.
    • Наклейки на ноутбуке
      Просто чтобы прояснить ситуацию, наклейки на ноутбуке являются эквивалентом тюремным татуировкам, но для технарей?
    • Постоянная жажда перемен
      Я обои у себя на рабочем столе, чуть ли не каждый месяц меняю, причём не только на компьютере, но и на телефоне, по причине того, что они мне слишком быстро надоедают. Никогда не понимал людей, которые умудряются выбрать себе одну татуировку на всю жизнь.
    • Значение перстня
      - Что означает этот перстень, напишите пожалуйста.
      - По моему, это что-то связано с крестами тюрьмы Питера и означает "Не подам руки ментам".
      - Больше на аккумулятор похоже.
    • Понапридумывали
      Понапридумывали, блин, всяких новых непонятных слов, типа: эщкере, байт, дисс, версус, винишкотян, флекс, кучу офигенных гендеров, нихрена понять не могу и чувствую я себя теперь, как мой дед, который от звонящего телефона шарахается.
    • Современные девушки
      — Недавно начал встречаться с одной очень симпатичной и крайне современной девушкой, в связи с чем, у меня возник целый ряд вопросов. В частности, с чего нужно начинать предварительные ласки находясь в постели с такой современной девушкой?
      — Как моя практика показывает, начинать стоит с разглядывания и похвалы её многочисленных татуировок.
    • Честный человек
      — Баба Нюра, как вам новый глава нашего сельсовета?
      — Ой, сразу видно, что человек честный. Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!
    • Когда можешь себе позволить
      — Абрам, говорят вы на столько богаты, что можете позволить купить себе «Волгу»?
      — Могу… Вот только зачем мне столько судов и пароходов?
    • Такой неожиданный жизненный опыт
      Порой, лучшие из всех тех людей, кого мы встречаем на своём жизненном пути, выглядят не так, как нам могло бы это представиться на первый взгляд, а именно: у них имеются татуировки, они ругаются матом, курят и употребляют спиртные напитки, но при всём при этом, после близкого общения с ними, ты чётко понимаешь, чего стоит этот человек, а не его, с виду такой негативный и отталкивающий, внешний вид. И наоборот, среди худших из с тех, с кем удалось столкнуться, попадались те, кто был правильным, не пил, не курил и не ругался матом, каждое воскресное утро посещал церковь и вообще, был идеален, но всё это оказывалось лишь на первый взгляд. В итоге, узнавая человека всё ближе и ближе, ты начинал понимать, что тебе с ним совсем не по пути, потому как хорошим человеком, он оказывался лишь только внешне...
    • Тату
      Девушка говорит своему парню:
      - Хочу себе татуировку на икре.
      Парень, немного призадумавшись:
      - Но ведь это же не женское место.
      - Да? А где же тогда женское место?
      - На кухне.
    • Сильное огорчение
      Недавно я узнала одну очень страшную вещь, мне рассказали о том, что трек музыкальной группы "Бумбокс" про белые обои, чёрную посуду и вахтёров — это описание отношений наркозависимых граждан. Плюшки оказались вовсе не из теста, а посуда чёрная от того, что на ложках изготавливают героин. Сказать, что я огорчена, — ничего не сказать
    • В бане
      Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
      Гоги:
      — Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
      Все такие да—да супер.
      Гиви:
      — А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
      Все хором: - супер — класс.
      Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
      Все смотря, а там точка.
      — Чо за точка это разве тату.
      Вано:
      — Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.
    • Разница между мужем и Голлумом
      — Угадайте, в чём заключается основная разница между моим мужем и Голлумом?
      — И в чём же?
      — Кольцо действительно что-то значит для Голлума.
    • Вовочка и неосторожные выражения взрослых
      Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
      — Вот задница!
      Маленький Вовочка спрашивает:
      — Папа, что это значит?
      — Это значит борода.
      Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
      Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
      — Что такое сука и мудак?
      Его брат отвечает:
      — Сука — это второе имя твоей сестры!
      Сестра рассержено:
      — А мyдак — это первое имя твоего брата!
      Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
      — Еб#ть!
      После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
      Вовочка говорит матери:
      — Мама, что значит еб#ть?
      Мама:
      — Это означает приготовление индейки.
      Тут раздается звонок в дверь.
      Мама говорит Вовочке:
      — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
      Вовочка открывает дверь:
      — Здравствуй бабушка!
      Бабушка:
      — Привет Вовочка. А где все?
      Вовочка радостно:
      — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz