После стоматолога

Гордость не следует ни подавлять, ни даже ослаблять; её нужно лишь направлять на достойные цели.

Беседа двух приятелей-нарциссов:
— По какой причине вы с ней расстались?
— Это было просто невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.

Я знала, что взрослая жизнь это выбор, но не думала, что между пломбой и осенней курткой.

Приходишь к стоматологу:
— Доктор, что-то зуб шершавый.
— А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

Недавно были с девушкой в одном ресторане, где по завершению ужина, я попросил её "отслюнявить" немного чаевых официанту, который нас обслуживал в тот вечер. Она, вроде как, выполнила мою просьбу. И спустя какое-то время, к нам подошёл тот самый официант и спросил:
— Извините, почему эти монеты мокрые?

— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
— А это чтобы лучше тебя.

— Меня однокурсница целоваться научила за то, что я ей с дипломной работой помог.
— И что принципиально нового ты в итоге узнал?
— Методы лечения герпеса.

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно и неприятно.
Пациент:
— ОК.
Стоматолог:
— Я сплю с вашей женой...

Главная страсть цивилизованного человечества — высокомерие.

Мама делала снимок в стоматологии. Врачи снимки никак не подписали и в коридоре заставили маму и ещё одну женщину открыть рот чтобы сравнить снимки и понять какой чей. Мама взяла врача за локоток и сказала: «Хорошо, что Вы не гинеколог!».

Больной в кресле у стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

Одесса. Стоматологическая клиника. На приеме у врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота (веселящий газ), он ведь не обезболивает?
— Таки нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

Потомственный стоматолог встречается с девушкой. Встречается месяц, два, три, четыре...
Девушка с намёком на секс, говорит:
— Ну что, давай?
— Не-не-не. Мне мама сказала, что у вас там зубы.
— Ты что, с ума сошёл? Какие зубы? Взрослый же мужик, а в такую чушь веришь.
Раздвигает ноги:
— На смотри, нет там никаких зубов!
— Зубов нет, но дёсны в ужасном состоянии... потому зубы и выпали...

— Мне наплевать на вас!
— Как наплевать?
— Слюнями!

— Что написано на могиле стоматолога?
— Он заполняет свою последнюю полость.

Вот интересно получается, в тот момент, когда ты наблюдаешь, как повар жарит мясо, смотришь на эту картину и чуть ли слюной не захлёбываешься. А у вегетарианцев тоже так происходит, когда они наблюдают за тем, как кто-то перед ними траву косит?

Девушка пришла на приём к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
К ней подошёл доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги ещё выше.
— Выше!
Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Девушка сидит в кресле у стоматолога и тот ставит ей пломбу. Во время данной процедуры, у девушки постоянно звонит телефон и на экране смартфона высвечивается надпись "ЛЮБИМЫЙ".
В какой-то момент, зубному врачу это сильно надоедает, он берёт трубку и говорит:
— Послушайте, ЛЮБИМЫЙ, вы можете ещё немножко подождать!? Сейчас я кончу, она сплюнет и тут же вам перезвонит!

Таково приносимое богатством благополучие: без зрителей и свидетелей оно превращается в ничто.

У меня не дырки в зубах, а зубы между дырок.

Типичный приём у стоматолога:
— Здравствуйте, мне необходимо залечить вот эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда всё заживёт, переставить местами нижние с верхними.

– Женя, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
– Это из-за моих накачанных мышц?
– Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!

— Каждый пятый русский считает, что Солнце вращается вокруг Земли, пишет «Российская газета».
— А ещё трое из четырёх – что вокруг них.

Стоматолог выходит из своего кабинета, где остался пациент, и начинает нервно ходить из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Нет плохих зубов – есть плохие зубные врачи.

Метро. Пересадка. Передо мной парень идёт с открытым портфелем. Я тюкаю его по плечу и сообщаю ему эту новость. Он остановился, закрыл портфель:
– От блииин, кошелька нет…
И через пару секунд он меня по плечу тюкает:
– И у тебя тоже.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

Гордость мешает жить.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Девушка–стоматолог, жужжа сверлом, говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит от страха:
– Ну, Сидоров! Ты, наверное помнишь, как в 8-м классе на уроке математики дёргал меня за косички и всячески доставал?

На собеседовании:
— Сколько у вас высших образований?
— Пять.
— Хм.. А где вы раньше работали?
— Дипломами в метро торговал.

Три паломника молятся.
Первый:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
— Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Пациент, сидя в кресле у стоматолога - трясётся от страха. Видя это, врач, предлагает выпить пациенту рюмку коньяку, в успокоительных целях. На что пациент соглашается и выпивает рюмку залпом. Спустя пару минут, врач интересуется:
- Ну, что голубчик.... вы набрались смелости?
- Ещё как набрал, пусть только кто-нибудь попробует приблизиться к моему зубу! Он об этом горько пожалеет!