Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 29.10.2021  В метро, ЧСВ, Слюни, стоматолог
  • Подпись к картинке:
    Еду я в метро после стоматолога. Сеанс был жёсткий, не чувствую нижнюю челюсть. Напротив сидит миленький паренёк и смотрит на меня достаточно заинтересовано. Моё ЧСВ аж до потолка. Подходит женщина и говорит: «Девушка, у вас слюни текут, все хорошо?». 3,14здец.
Комментарии к анекдоту:
  • 29.10.2021 01:27
    Гость
    Маску надо было надевать!
Реклама
Похожие материалы:
    — Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
    — Только удалять!
    — И шо мне это будет стоить?
    — 150 долларов.
    — Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
    — Я буду тащить медленно...
    Одесса. Стоматологическая клиника. На приеме у врача:
    — Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота (веселящий газ), он ведь не обезболивает?
    — Таки нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
    Мужчина приходит к зубному врачу и интересуется:
    — Сколько будет стоить удалить один зуб?
    Стоматолог:
    — 50$ удалить без боли, с болью - 100$.
    Мужчина подумал и говорит:
    — Давайте за 50$!
    Стоматолог начинает удалять зуб без обезболивания.
    — А-а-а, больно!!! — Закричал пациент.
    — Подождите, если вам больно, то с вас тогда 100$ — Говорит стоматолог.
    — Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
    — А что сказал тебе стоматолог?
    Пациент, сидя в кресле у стоматолога - трясётся от страха. Видя это, врач, предлагает выпить пациенту рюмку коньяку, в успокоительных целях. На что пациент соглашается и выпивает рюмку залпом. Спустя пару минут, врач интересуется:
    - Ну, что голубчик.... вы набрались смелости?
    - Ещё как набрал, пусть только кто-нибудь попробует приблизиться к моему зубу! Он об этом горько пожалеет!
    Гордость не следует ни подавлять, ни даже ослаблять; её нужно лишь направлять на достойные цели.
    Клод Гельвеций
    Молодая девушка на исповеди:
    — Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
    Святой отец:
    — Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.
    Просмотры анекдота 2355  Комментарии к анекдоту 9

    Кошки

    Кошка патологоанатома делает:
    «Жмур-Жмур-Жмур».
    Кошка юриста отзывается на:
    «Иск-Иск-Иск».
    Кошка врача скорой помощи:
    «Миу-Миу-Миу».
    Кошка сотрудника Московского Уголовного Розыска:
    «Мур-Мур-Мур».
    Китайские кошки отзываются на:
    «Мао-Мао-Мао».
    Кошка стоматолога делает:
    «Вжииу-Вжииу-Вжииииу».
    Кошка работника морга делает:
    «Морг-Морг-Морг».
    Кошка сантехника делает:
    «*ля-*ля-*ля».
    Звонит гинеколог своему другу стоматологу:
    — Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого ещё никогда не видел! Тут девушка пришла на приём и у неё клитор как банан!
    Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.
    — ГДЕ?!
    — В кабинете.
    Через пару минут стоматолог выходит:
    — Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!
    — А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!
    В вагон метро входит еврей и встаёт на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея... после чего – как даст еврею по морде. Сидящий рядом пьяный мужик вскакивает и так же начинает мутузить еврея. Всех забирают в полицию. Сотрудники допрашивает всех по очереди.
    Еврей:
    — Я ничего не понимаю, вошёл в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный ещё набросился.
    Полицейский спрашивает у военного:
    — За что вы его ударили?
    Военный:
    — Я спокойно ехал, вошёл этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдёт с моей ноги, ударю по морде.
    Полицейский спрашивает у пьяного:
    — Ну хорошо, а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
    Пьяный:
    — Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!
    Совет всем тем парням, которых очень часто отшивают девушки и у которых начались проблемы с настроением, самооценкой и подходами к девушкам, для поднятия самооценки, лучше всего сходить в гости к своей бабуле, она то точно скажет что ты самый красивый и самый классный парень.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей.
    – Как дела у мамы?
    Муж:
    – Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
    Жена:
    – Не понимаю. Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
    Муж, зло:
    – Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
    *****
    – Доченька, скажи "МА–МА".
    – Розы любят воду, пацаны свободу, розы гибнут на газонах, пацаны на зонах.
    *****
    Экзамен по логике. Старый профессор объявляет студенту:
    – Извините, студент – двойка.
    Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
    – Профессор, давайте так. Я вам задаю вопрос по логике. Если вы на него отвечаете, то мне – два, а если нет, то мне – пять.
    – Ну давайте! Нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
    – Что такое – законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно, и не логично.
    Профессор думал, думал – не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
    – Вам, профессор, уже за 70, а жена у вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
    – Согласен.
    – И у вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
    – Согласен.
    – И только что, профессор, вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz