Поход к стоматологу

— Мама, а человек может выжить без зубов?
— Сёма, человек сможет, а вот твой папа – нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому, что твой папа – зубной врач...

— У меня друг стоматолог, и когда он приезжает в гости, после этого я какое-то время тщательнее чищу зубы.
— Само его присутствие напоминает, или советы даёт?
— Да не, просто я вижу его очередную новую машину, часы, телефон.. И как-то рука сама за щёткой тянется.

Каждый раз, когда я нахожусь в кресле у стоматолога, в руках которого включается бормашина и начинает издавать этот, до ужаса отвратительный звук, я готов рассказать все свои секреты, показать где спрятаны все мои деньги и ценные вещи, а так же, назвать все пин-коды от своих банковских карт!

Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну, дайте хоть совет!
— Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

— Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.

«Производители орехов и сухариков должны платить специальный сбор, доходы от которого пойдут на оказание услуг стоматологии по ОМС» – заявил председатель законотворческой инициативы.

Стоматолог:
— Не боись, Лёха, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Лёха.
— Я знаю. Лёха— это я…

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

Зубной врач:
— Ну, вот и всё, голубчик, вот ваш зуб!
Пациент:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Типичный приём у стоматолога:
— Здравствуйте, мне необходимо залечить вот эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда всё заживёт, переставить местами нижние с верхними.

У меня не дырки в зубах, а зубы между дырок.

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

— Папа, что бы ты делал, если б мог начать всё с начала?
— Регулярно чистил зубы…

Медицинский стоматологический центр «Зубы на полке» открывает гуманитарную акцию: «Наш мед.центр ставит Вам новые аналоговнетовые имплантанты в кредит, и Вы получаете абонемент на бесплатные обеды на целый месяц в нашей столовой!».

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

К зубному врачу на приём приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что ещё за шуточки? – удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, верно?

В стоматологическом кабинете:
— Не бойся, Антоха, всё бывает впервые!
Пациент:
— Вообще-то, я не Антоха.
— Я знаю. Антоха это я…

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Маленький Изя жалуется своему отцу:
— Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
— Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
— А как?
— Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
— И что?
— И придут вставлять зубы ко мне!

Зашёл однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
— Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли!
И протягивает приличной толщины пачку зелёного цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
— Кто тут сейчас зубы рвал!?
— ...Я. – в ужасе отвечает мужик.
— Ты знаешь, что ты только что сделал?
— ...Н-нет.
Детина лезет за пазуху..., достаёт оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
— Братан! Да ты моей тёще язык вырвал!

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Что за м*дак этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

— Какие у Вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.

Почему я никогда не улыбаюсь? Нет денег на протезирование зубов.

Приходишь к стоматологу:
— Доктор, что-то зуб шершавый.
— А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

Странная закономерность — чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль всё меньше.

Исходя из простых математических соображений, делаем вывод — стоматологи в 32 раза более востребованы, чем гинекологи.

— Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
— Цена - 250 тысяч за один зуб.
— Почему так дорого?!
— Это фарфор династии Цин.

— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полмесяца голодать буду…

Больной в кресле у стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

Я знала, что взрослая жизнь это выбор, но не думала, что между пломбой и осенней курткой.

В белозубой улыбке видна горечь потерь на услугу стоматолога.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

В частной статмологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

Существует одна маленькая хитрость:
— Если вы сильно измучены зубной болью, то достаточно просто записаться на приём к зубному врачу и просидеть несколько минут в приёмной — боль как рукой снимет.

Знали бы вы, каково это — дорогими зубами есть дешёвую еду.

Думаю на зубы нужно было начинать откладывать ещё с карманных денег в школьные годы.