Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


20   0

Пюре волнами

— Почему поварихи в столовой накладывают пюре в тарелку волнами?
— Чтобы посетитель захлебнулся от удовольствия...
  Повариха, Слюни, волны, столовая, еда, пюре, повар   01.09.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (21.09.2020 06:16)
    Просто волнами пюрешка хорошо растекается по всей тарелке. =)
Похожие анекдоты:
    • Когда всё очень плохо
      Почему с приходом лета, становится на много сложнее доживать до следующей зарплаты? Да потому, что соседи к этому моменту, уже прекращают наполнять едой висящие на деревьях кормушки для птиц и белок.
    • Планка
      — С недавних пор, я решила начать следить за своей фигурой и теперь каждое утро выполняю целый ряд упражнений, пока не делаю только одно упражнение — «планка».
      — А почему "планку" не делаешь?
      — Потому что его нельзя делать, если только что поела. А я всегда только что поела...
    • Заметный результат диеты
      — Жена, время от времени, совершает робкие попытки вывести меня из себя. Недавно, к примеру, она решила сесть на диету и в итоге - села. Практически ничего не ест и каждые три часа, а то и час, подходит к зеркалу, начинает перед ним крутиться и обращаясь ко мне, спрашивает:
      — Милый! Посмотри на меня, я сильно похудела? А? Ну что ты молчишь!? Мне кажется результат уже есть! Нет, ну правда, ведь что-то во мне изменилось?
      — Изменилось. У тебя глаза голодные стали!
    • Правила этикета
      - Абрам, говорят, шо во Франции из-за стола принято вставать с лёгким чувством голода?
      - Изя, а Вы шо, француз?
      - Таки нет.
      - В таком случае, сидим дальше...
    • Если...
      Если вы случайно заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Тем самым вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу амурскому тигру.
    • Если дети отказываются что-то есть
      Когда я хочу, чтобы мои дети что-то съели, лучший способ это положить еду на СВОЮ тарелку, где еда автоматически становится самой вкусной и аппетитной.
    • На необитаемом острове
      Самолет терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остается одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
      Стюардесса:
      - Кто ты? Ты тоже с самолёта?
      - Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
      - Ох, и я бы поела!
      - А что в обмен дашь за жаренное мясо?
      - Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
      (Мужик вскакивает, кидается её обнимать)
      - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
    • Сходила к диетологу
      Недавно я была на приёме у врача-диетолога и он сказал мне:
      — Не ешьте ничего жирного.
      Я уточнила у него:
      — Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
      На что он, ответил:
      — Нет. Жирная, вообще ничего не ешь.
    • Когда твоя девушка вегетарианка
      - Ты что, совсем не ешь мясо? Оно же не только вкусно, но и полезно!
      - Представь себе. Я считаю, что есть себе подобных, это не совсем правильно. Ведь есть же множество другой, не менее вкусной и полезной пищи, к примеру овощи, фрукты, а так же различные полезные растения и морские водоросли, богатые витаминами, пищевыми волокнами и минеральными веществами.
      - Да... не есть себе подобных. Заметь, ты только что, завуалированно, сама себя коровой назвала...
    • Что на завтрак?
      — Любимая, что у нас сегодня на завтрак?
      — Нежное мясо кролика в пикантном соусе.
      — Ого, откуда!?
      — Ну... Именно так написано на кошачьих консервах...
    • Профи
      - Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
      - Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.
    • На свидании
      Недавно ходил на свидание с девушкой, где она сообщила мне, что я не должен использовать соломинку, при приёме пищи. На что я ей ответил:
      — Знаю, знаю. Это вредно для окружающей среды.
      — Нет, - ответила она, — Это просто очень странный способ есть спагетти.
    • Когда увидел у кого-то нечто вкусное и тоже захотел
      Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
      — Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом?
      Официант:
      — Извините, сэр, но я просто уверен в том, что она хочет съесть это сама.
    • Кореша
      Журналист спрашивает у бомжей:
      - А чем вы питаетесь?
      - А травами, корешками...
      - Какими корешками?
      - А пойдем покажем, корешок!
    • Божья кара
      Божья кара за чревоугодие - это когда во время еды ты себя кусаешь за внутреннюю сторону щеки.
    • Логически полезная еда
      Шоколад добывают из какао бобов.
      Бобы — овощи.
      Сахар — из сахарной свеклы.
      Свекла — овощ.
      Из всего этого следует, что шоколадка — это овощ, а овощи полезны для здоровья!
    • Интуитивное питание
      Интуитивное питание совсем не для меня, потому что моя интуиция шепчет «попробуй принглс макать в сметану, прикольно будет».
    • Сколько продлится карантин?
      — Что будет, если карантин продлится неделю?
      — Все будут толстыми.
      — А если месяц и более?
      — Тогда сильно худыми.
    • Ленивые голубцы
      - Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
      - У нас сегодня на обед - очень ленивые голубцы.
      - Это как?
      - Капуста на балконе, фарш в морозилке...
    • Поиск домашних питомцев
      Если вы не можете найти дома своего кота, то просто демонстративно приоткройте дверь холодильника и он тут же окажется прямо у вас за спиной.
    • Терпение жены
      Женщина никак не могла заставить мужа делать что-то по дому. Он приходил с работы, садился перед телевизором, компьютером, ужинал и снова садился. Он никогда не занимался мелким бытовым ремонтом по дому, о котором так заботится большинство мужей.
      Это сильно расстраивало её.
      Однажды, туалет засорился. Поэтому, когда её муж вернулся домой, она сказала ему:
      — Дорогой, туалет засорился. Может ты посмотришь, в чём там дело?
      — На кого я по-твоему похож? — Прорычал её муж. — На водопроводчика!?
      После чего, сел на диван.
      На следующий день, в доме засорился мусоропровод. Опять же, когда её муж вернулся домой, она сказала очень вежливо:
      — Дорогой, мусоропровод засорился. Не мог бы ты попытаться исправить его для меня?
      — На кого я, по-твоему похож? — Проворчал он. — На чернорабочего?
      После чего отправился смотреть футбол.
      На следующий день стиральная машина вышла из строя. Когда муж вернулся домой, она собралась с духом и сказала:
      — Дорогой, стиральная машина не работает. Не мог бы ты проверить что с ней?
      И снова её встретило рычание:
      — На кого я похож, на ремонтника!?
      Наконец, ей это всё сильно надоело. На следующее же утро, женщина вызвала трёх ремонтников, чтобы починить туалет, мусоропровод и стиральную машину. Когда её муж вернулся домой, она сказала:
      — Дорогой, сегодня я вызвала ремонтников и они мне всё починили.
      Муж нахмурился:
      — Во сколько обошлась их работа?
      — Ну, дорогой, они сказали, что я могу оплатить их труд, двумя способами: испечь им пирог или заняться любовью с каждым из них.
      — Ну и какой пирог ты испекла? — Спросил он.
      Она улыбнулась и сказала:
      — На кого я по-твоему похожа? На повара что ли?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz