Спесь и достоинство

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

От богатства родится пресыщение, от пресыщения — спесь.

Скромность увеличивает достоинство и извиняет посредственность.

— Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство".
— С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
— Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!

Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу:
— Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки?
— Да, помню...
— Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне.
— Ну и как результат? Сработало?
— Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь!
— Какую?
— Что картошка должна быть всегда спереди...

От гнева стареешь, от смеха молодеешь.

Гордость считает за собою достоинства; надменность основана на самонадеянности; высокомерие — на властолюбии; кичливость — гордость ума; чванство — гордость знати, богатства, тщеславие — суетность, страсть к похвалам, спесь — глупое самодовольствие, ставящее себе в заслугу сан, чин, внешние знаки отличия, богатство, высокий род свой и проч.

Все остальные пороки противоположны достоинствам, одна лишь гордость соприкасается с ними.

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Как по мне, так со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу...

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Как говорится: «Сексом дружбу не испортишь».

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Больше, чем любовь, женщин губит тщеславие.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

На вкус и цвет — почему бы и нет?!

Услышал такую пословицу: «Кто чего боится, то с тем и случится...».
Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

Одно печатное издание опубликовало статью под заголовком состоящим из русской пословицы «Незваный гость хуже татарина» (имеется в виду татаро-монгольское иго) после возмущения общественности статью переименовали в «Незваный гость лучше татарина».

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Когда на кону власть и спесь, никто не станет прислушиваться к хорошим советам.

Ласковое теля двух маток сосёт.

Главное — не упасть лицом в достоинство!

— Фира, смотри, я единорог!
— О боже, Хаим, не делай мне мозг, одень трусы…

Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу
с одной, довольно деликатной проблемой.
— И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор.
Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался.
— У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока.
На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул:
— Ого! Это всё для меня?!
— Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Слышишь дрон — да не знаешь, где он.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
Её спрашивают:
— В чём же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Гордость мешает жить.

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

Богат не тот, у кого всё есть, а тот, кому ничего не нужно.

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть — Ищущий да обрящет...

Скромность так же нужна достоинствам, как фигурам на картине нужен фон: она придаёт им силу и рельефность.

Не будь так скромен: ты ещё не настолько велик.

"Делу время, а потехе час" — подумал я во втором часу ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

В гостях хорошо, а дома тёща!

— Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
— И что ты там будешь делать?
— Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывёте мимо меня.

— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Проигрывать надо достойно, а выигрывать можно, как угодно.

Уронив своё достоинство, сделайте вид, что это не твоё.

— Софа! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Хаим, я тебя умоляю! Во-первых, ущемлять там нечего, а во-вторых таки мой её руками!?

Больше знаешь — крепче мстишь.

Сделал дело — вымой тело.

О, что за мир, где добродетель губит тех, в ком она живёт.

За излишней скромностью скрывается гордость.

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

Скромные люди, будучи только свидетелями не приличного поступка, испытывают ощущения, похожие на ощущения стыда.

— Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

У пословицы «Пессимизм не выиграл ещё ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений».

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.

«Это курам на смех» — сказала баба Дуся, подкладывая коноплю в пшено.

Овца боялась волка, а съел её пастух.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Труднее бороться с самим собой, ведь силы-то равны.

Помните о том, что если вы пока ещё только подмастерье, дело вас ещё не боится, но уже начинает побаиваться!

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.