Менеджеры

В любовных треугольниках все углы тупые, а стороны, заинтересованные...

Иногда что-то может пойти не так, но усилия нужно прилагать всегда.

Шеф имеет секретаршу:
— Кирилл Владимирович, но вводите наконец!
— Танечка, я же уже 5 минут как вошёл..
— Ух, какой большой!!!

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Βoпpoc, кoтopый cтaвит мeня в тупик: cумacшeдший я или вce вoкpуг мeня?

От страха способен избавиться лишь тот, кто знает своё место; величия может достигнуть лишь тот, кто видит своё ничтожество.

Мы не можем быть уверены в том, что нам есть ради чего жить, пока мы не будем готовы отдать за это свою жизнь.

— Почему у женщин размер ноги на много меньше, чем у мужчин?
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.

Институт. На занятиях по политологии, преподаватель, обращаясь к студентам:
- Кто-нибудь сможет мне объяснить разнице между крупной политической партией и небольшой политической партией?
Один из студентов:
- Да нет между ними никакой особой разницы. Разве что, чем меньше партия, тем она злее и шума от неё больше...

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Плюющие в душу никогда не промахиваются!

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Кому нужны рычаги управления, если у них нет тормозов!

Чувство юмора может многое... даже изменить историю...

Не многие просыпаются знаменитыми. Чаще всего мечтают о том, как станут знаменитыми, а потом просыпаются.

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Жизнь — это задача, которую ещё никто не решил без ошибок.

Гордость не хочет быть в долгу, а самолюбие не желает расплачиваться.

Гражданское мужество и мужество военное происходят из одного начала.

Хотел отложить денег на старость – не получилось! Пришлось отложить старость и остаться молодым.

Коротко о моей жизни: цель не ясна, время ограничено.

— Привет, как у тебя обстоят дела с деньгами?
— Дженифер Лопез.
— Что, неужели так же много, как у неё?
— Нет, просто огромная жопа.

Наверное, это и есть счастье — когда в твоей жизни есть большой и маленький...

Дорожите каждой секундой жизни, любишь — люби, скучаешь — скажи, ненавидишь — забудь, не трать время на ненависть, ведь так мало времени на жизнь...

День рождения — это когда тебе звонят из страховой компании с поздравлениями.

Скромность умерла, когда родилась одежда.

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.

Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.

Гордость мешает жить.

Важна не уединённость места, а независимость. Поэты, жившие в городах, всё равно оставались отшельниками.

Ничто так не унижает человека, не делает его таким жалким, как тщеславие; оно ярчайшая примета посредственности.

Гордость лишена лучшего качества пороков — она не способна скрываться.

Прекрасно быть скромным, но не следует быть равнодушным.

Молодой студент, подыскивающий себе работу на лето, отправляется в огромный гипермаркет, под названием:
«Всё под одной крышей».
Во время собеседования, руководитель интересуется у него:
— Есть ли у вас опыт продаж?
Студент говорит:
— Очень мало. Практически нет...
Но, даже не смотря на данный факт, руководителю понравился паренёк и поэтому он решил дать ему шанс поработать в их компании.
— Вы приступите к выполнению своих рабочих обязанностей завтра. Я обязательно подойду к вам завтра, сразу же после закрытия магазина, чтобы посмотреть на то, как у вас получается.
Первый день на новом рабочем месте, выдался крайне тяжелым, но парень справляется. После того, как магазин был закрыт, начальник подходит к парню и говорит:
— Ну что, сколько клиентов сегодня у тебя что-то купили?
Парень говорит:
— За весь день, покупку совершил всего один клиент.
Начальник говорит:
— Всего один? Наши продавцы обслуживают в среднем от 20 до 30 клиентов в день. Сколько стоила его покупка?
Парень говорит:
— 165 000 $.
Начальник говорит:
— 165 000 долларов? Какого чёрта ты продал?
Парень говорит:
— Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок. Затем я продал ему средний рыболовный крючок. Потом я продал ему большой рыболовный крючок. После чего я продал ему новую удочку. Затем я спросил у него, куда он собирается ехать на рыбалку, и он ответил, что на побережье, поэтому я сказал ему, что в таком случае, ему непременно понадобится лодка, поэтому мы проследовали с ним в отдел лодок, и я продал ему двухмоторный Крис Крафт. Затем он сказал, что не думает, что его Honda Civic потянет эту лодку, поэтому я проследовал с ним в автомобильный отдел и продал ему этот Джип 4 × 4.
Начальник говорит:
— Ты хочешь сказать мне, что мужчина пришёл сюда, чтобы купить рыболовный крючок и ты продал ему ЛОДКУ и ДЖИП?
На что парень ответил:
— Нет, мужчина пришёл сюда, чтобы купить тампоны для своей жены, и я сказал ему:
«Мужик, взгляни на эту упаковку женских тампонов, у тебя ведь теперь намечается несколько дней выходных и ты просто обязан съездить на рыбалку»!

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

Медицинский ВУЗ. Преподаватель спрашивает у одного из студентов:
— Расскажите нам о том, кто же такой "Психотерапевт"?
Студент:
— Ну, это менеджер по связям с реальностью.

Самозабвенное помешательство друг на друге —… не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.

Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.

Господь привил человеку гордость для того, чтобы тот не так остро чувствовал свою никчёмность.

Ревности 60% себялюбия, 35% эгоизма, а всё остальное – настоящая любовь.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Тому, кто нас ненавидит, мешать не надо — пусть мучается дальше!

Амбиции — это как член с метр длиной: очень круто, но совершенно бесполезно.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живёт, как дура!

Женщина — главная в семье, а если муж думает иначе, значит она ещё и умная.

Быть скромным — это тот вид гордости, который меньше всего раздражает окружающих.

Врачи: принимать курсом 1 неделю утром и вечером.
Менеджеры: в упаковке будет 12 таблеток.

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

Хочешь жить в согласии – соглашайся.

Шотландец возвратился с рыбалки и гордо рассказывает своей жене:
— Такого большого улова у меня ещё не было!
— Но ты же держишь в руках старый ботинок.
— Да, но это же сорок шестой размер!

Всякий, кто зависит от других и не имеет своих внутренних средств, не сможет стать свободным. Союзы, договоры, доверие людей – всё это может привязать слабого к сильному, но не сильного к слабому.

Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё б оно нибыло.

Если скромность составляет характерную особенность исследования, то это скорее признак боязни истины, чем боязни лжи.

Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...

— Я слышала, что среди айтишников есть немало пользователей IOS. Как профессиональный IT-специалист, можете посоветовать мне хороший менеджер финансов?
— Конечно же я могу дать вам совет. Куда выгодней и проще приобрести себе "Мейзу", а на оставшиеся деньги – нанять персонального бухгалтера.

Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей:
- Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает:
- Пап, а это кто такой огромный!?
Отец улыбаясь:
- Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное.
Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца:
- Пап, а что у него между ног?
Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну:
- А… это…. Это у него что попало…
Сын:
- Ого, какое большое что пало…
Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает:
- Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона – что попало!
Мать с удивлением:
- Сын, кто тебе всё это рассказал?
Сын:
- Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда…
Мама задумчиво:
- Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона – то, что надо!

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только «да» или «нет».

— Дорогая, я посуду помыл. Кроме сковородки.
— Молодец, но не очень.
— Спасибо, но не большое.

Самый ценный ресурс современной экономики — это дурак, которому можно впарить что угодно.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Любовь — это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.

Не падай духом – ушибёшься.

Всякая власть — от Бога, я это признаю; но и всякая болезнь от Него же: значит ли это, что запрещено звать врача?

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Полненькая девушка в фотоателье.
— Девушка, вам нужны большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— В таком случае, попрошу вас так широко не улыбаться.

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю исключение.

Я не люблю людей, которые всегда совсем соглашаются, поскольку это лишает меня возможности понравиться им.