Менеджеры

Лишь время даёт понять, кто друг, кто враг, кто любимый, а кто просто так!

Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие.

Мы не идеальны. Я не идеальна. Мы совершаем ошибки, мы все это делаем. Но потому что мы прощаем, мы двигаемся дальше.

Как показывает практика, к большим ошибкам дольше готовятся.

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет.
На что тот отвечает:
— Если влезет, то будем.

Парень устроился менеджером-консультантом на работу в один из крупнейших магазинов бытовой техники. Перед работой все новоприбывшие сотрудники проходят специальный тренинг, на котором им подробно и со знанием дела объясняют, как они должны продавать тот или иной товар и какие дополнительные услуги они должны навязать покупателям вне зависимости от желания самих покупателей товара.
Тренер в течении часа демонстрирует все свои самые лучшие ораторские способности, которые он приобрёл за свою многолетнюю практику выступлений перед сотрудниками различных коммерческих фирм и организаций, после чего в конце своего пламенного выступления говорит:
- И самое главное. Помните! Если вы чувствуете, что вам никак не удаётся кого-то убедить в принятии решения, выгодного именно вашей фирме - меняйте тактику убеждения, старайтесь как можно сильней запутать покупателя, так, что бы он ничего не мог понять... ну, а дальше делайте с ним всё, что хотите…

Открою страшную тайну: наши дороги в целях противодействия движению возможного противника просто совмещены с противотанковыми рвами.

Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.

Выигрыш вероятен, проигрыш неизбежен.

Широко известный в узких... губах.

Лишь очень немногие живут сегодняшним днём. Большинство готовится жить позднее.

Больше всего гордись тем, что меньше всего тебе обязано.

Идеологически подкованных запрягать легче.

Кошки невинны. Они никогда не осуждают Вас. Всё, что им нужно, — это ваша безусловная любовь.

Молодость — это надевать трусы стоя.

Толстый мужчина-продавец, продающий женские лифчики в отделе женского нижнего белья, терпеть не может фразу: "Ну, где-то как у вас...".

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Даже когда ничего не нужно, то хочется чего-то большего.

Не обижайте тех, кто вас любит!
Их и так угораздило.

Кошки — это сгустки любви, завернутые в шубки.

Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

Муж говорит своей жене:
— Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
Жена:
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

– Вчера напились с кумом и начали своими "мужскими достоинствами" мериться, у кого больше…
– Ну, и у кого оказалось больше?
– Ничья. У него один, и у меня один!

Там, где есть большие трудности, открываются большие возможности.

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

— Фира Абрамовна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

Ложь — это трещина в которую утекает доверие.

Самое приятное в работе — это собираться домой.

В отделе нижнего женского белья, мужчина обращается к продавщице:
– Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
– Таких размеров в продаже не бывает.
– Не может такого быть, ведь я лично мерил своей кепкой, как раз 58-й получился.

Даже в 90-е сумасшедшие бабки не играли столь значимой роли в жизни россиян!

Человек несовершенен... пока кто-то не влюбится в этого человека.

Возвращение домой к виляющему хвосту — лучшая часть дня.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

— Нобелевскую премию необходимо было вручить Ким Кардашьян.
— За какие такие заслуги?
— За доказательство того, что в современном мире жопа ценится куда больше чем мозг.

Товарищи, искусство сопровождает нас на протяжении всей нашей жизни, начиная с искусственного вскармливания и заканчивая искусственным дыханием.

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

Наивысшая глупость — сделать шедевр и отказаться от авторства.

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

Интересный факт: у женщин размер ног меньше чем у мужчин, чтобы ближе стоять к кухонной плите.

Жить так, как вы хотите — это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите

Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Картина стольких государственных смут и смен в судьбах различных народов учит нас не слишком гордиться собой.

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.

Мы становимся крепче там, где ломаемся.

На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

Не стойте на месте — ищите новые тупики.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Свобода — это не то, что вам дали. Это — то, что у вас нельзя отнять.

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, ради чего просыпаешься по утрам.

Рассуждать о смерти и загробной жизни со всем знанием дела могут только покойники.

Те, кто не способен накручивать других, накручивают себя.

Расплачиваясь за грехи авансом, теряешь интерес к зарплате.

Слишком большое переживание (волнение) убило больше мечт, чем ошибки.

Муха на навозной куче спрашивает навозного жука:
— Ну, что, чувствуешь перемены в жизни?
— Ещё бы! Раньше кем я был! Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!

Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием "Растишишка"…

Кошки — это ангелы с усами!

Одесса. Привоз.
— Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Абрам, а ну-ка покажи ему свои.

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

В магазине сотовой связи. Менеджер:
- Вот, данная модель телефона, просто прекрасная!
- Так ведь тут же камера 2Мп!
- Та это же хорошо, как раз подойдёт для съёмок НЛО!

Раньше мне приходил спам с предложением увеличить пенис, сейчас предлагают увеличить размер пенсии.

Людям очень трудно соответствовать качествам, которыми обладают такие животные, как кошки.

— Как вы познакомились со своим мужем?
— Я работала фармацевтом в аптеке. Он зашёл и сказал, что хочет приобрести презервативы. Спросила, какой размер ему нужен. На что он ответил, что XXXXXL. Только после свадьбы я узнала, что он заикается...

Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

Те, кто на дешёвых местах – хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Выбор, сделанный в гневе, невозможно исправить.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.

Россия — это сплошное место для подвигов.

Мир вокруг тебя прекрасен, только если мир внутри тебя спокоен.