Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
Если серьёзно воспринимать пословицу о тем, что чем больше автомобиль, тем меньше у его водителя член, то получается, что все водители БелАЗов — это женщины.
Беседуют две подруги. Одна: — В прошлом месяце с таким парнем познакомилась: высокий, стройный, сильный, интересный, бизнесом крупным занимается, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина этого до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно в прямом смысле слова «маленькое но», по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться. — И что же с ним не так? — У него «мужское достоинство» очень маленького размера и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть. — Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».
— Как вы познакомились со своим мужем? — Я работала фармацевтом в аптеке. Он зашёл и сказал, что хочет приобрести презервативы. Спросила, какой размер ему нужен. На что он ответил, что XXXXXL. Только после свадьбы я узнала, что он заикается...
Беседуют две блондинки. Одна говорит: — А ты знаешь, что такое ceкс с культуристом? — Нет, не знаю. — Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал маленький ключик...
Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме: Заходит немец: — Возьмите меня в фильм! Режиссер: — Чем богаты? Немец: — У меня х… длиной 1 метр! Режиссер: — Дааа???. Берём! Заходит итальянец: — Я тоже хочу сниматься! Режиссер: — А Вы чем похвастать можете? Итальянец: — У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва! Режиссер: — ОК, подходите. Заходит небольшого роста еврей: — А меня таки возьмете? Режиссер: — Ну а вы то что можете предложить? Еврей: — Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?
Милая и невинная молодая итальянка выходит замуж, при этом её мать, живёт внизу — на первом этаже дома. Девушка никогда раньше не занималась любовью с мужчиной, и в их первую брачную ночь, когда он снимает рубашку, она бежит вниз по лестнице и говорит: — Мама, мама! — Говорит она чуть ли не плача. - Не могу поверить! У него волосы по всей груди! Что мне делать? Мама делает соус для спагетти. Она мешает вдумчиво соус и говорит: — Волосы на груди? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх. Когда девушка возвращается наверх, мужчина снимает штаны. Это заставляет её бежать обратно к матери: — Мама, мама! У него волосы по всем ногам! Что мне делать?Мать задумчиво помешивает соус и говорит: — Волосы на ногах? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх. Девушка возвращается наверх, а мужчина снимает ботинки и носки. Она смотрит вниз и видит, что у него нет половины ноги. Она с плачем спускается по лестнице: — Мама, мама! У него полтора фута! Что мне делать? Мать удивлённо: — Полтора фута? После чего, протягивает дочери ложку и говорит: — Ты помешивай соус. А я пойду наверх!
Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.
В связи с наступлением Нового Года в стране проходит мандаринизация.
*****
Циля подымается на второй этаж к соседу–меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается – на пороге Изя. – Изя, скажите, вы-таки меховщик? – Да! – Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью.
*****
Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!