Вавилонский твиттер

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продаёт. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи...ть и поломать?

Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся:
— Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения?
Спустя некоторое время голос из зала:
— Может потому, что мы их чем-то обидели?
— Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
— А может потому, что мы пить не умеем?
— Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит:
— Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!

У русских простые принципы в жизни:
голодного — накормить, замёрзшего — согреть, утопающего — спасти, ох#евшего — отп#здить.

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.

Русский с немцем ругаются в чате...
Немец:
— Да за что вы русские нас не любите?
Русский:
— Вы на мой родной город напали!
Немец:
— На какой?
Русский:
— На Калининград!...

В московскую консерваторию на десять мест по классу скрипки подали заявления сто человек: десять евреев и девяносто русских. Собрался учёный совет ректората, чтобы решить, кого зачислить — и чтобы соблюсти при этом справедливость.
Первым взял слово проректор-патриот:
— Я считаю, что мы должны поддержать коренной народ. Берём десять русских.
Проректор-коммунист, поморщившись, возразил:
— Нет, это будет выглядеть как дискриминация. По принципу интернационализма — девять русских и один еврей.
Проректор-демократ, сторонник равных квот, предложил своё:
— Всё должно быть сбалансированно. Пять на пять — идеальная пропорция.
Тут вмешался проректор-сионист:
— Вы всё забываете о многовековых культурных традициях! Девять евреев и одного русского — это единственно верный подход с точки зрения музыкальной школы.
В наступившей тишине ректор медленно обвёл взглядом собравшихся и произнёс с лёгкой усмешкой:
— Знаете, а вы все, как выяснилось, — националисты.
Совет возмутился хором:
— Ничего себе заявление! А по-твоему, кого же брать-то?
Ректор развёл руками, как бы удивляясь необходимости произносить столь очевидные вещи:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

Только у русских, выражение "Нужно поправить здоровье", может означать только одно — нажраться ещё больше, чем вчера...

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.

Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стеклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень.
Решили испытать в разных странах.
Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: "ударь меня, пожалуйста!". Коп стоит тупит, а сам думает: "Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т.п."
Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: "Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях мое фото с подписью "Полиция не толерантна к меньшинствам!"
Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего. "Батарейка что ли села?" - думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего. Японец очухался, очки потряс, еще раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: "В следующий раз с ноги ушатаю!"

В стриптиз-барах был проведён социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Коль выпало на долю твою прожить эту жизнь в сверхдержаве, так будь готов и к тому, что придётся тебе сверхдержаться!

После многолетних исследований, учёным удалось выяснить, что российское плацебо на 25% эффективнее американского плацебо.

Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
— Веселитесь в оставшееся время!
Французы:
— Любите друг друга!
Русские:
— Пейте!
Евреи:
— Учитесь жить под водой.

Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!

Немцы сажают цветочки, американцы делают лужайки, а русские сажают огурцы, помидоры, картошку, лук, морковь. Это же необходимо копать, поливать, полоть... Я вот одного понять не могу... мы на работу отдыхать ходим что ли?

Идеальный рекламный слоган для компьютерной игры Doom на территории России: «Пустите меня в ад. Я хочу отдохнуть!»

- Почему ты так недоброжелюбен по отношению к американцам? За что ты их так не любишь?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Решили как-то раз британские учёные, проверить американца, немца и русского на устойчивость к экстремально низким погодным температурам: посадили по трем морозилкам, и по одному желанию, кому чего надо. Америкос с немцем набрали шуб, телогреек, а русский говорит:
- А дайте мне ящик водки и соседа Ваську сюда!!
Прошло три часа - выбежал с камеры америкос. Прошло пять – выбежал немец, а русские сидят уже почти сутки. Решили проверить - может замёрзли там до смерти. Потихоньку учёный открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят учёные по видеокамере и видят разговор:
- Вась, а ничего что я его кулаком ударил?
- Все правильно. Тут блин и так холодно, а он еще и двери открывает!

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: «Никто не спотыкается, лёжа в постели».

В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.

Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Сегодня я была сильно удивлена. Сама я француженка и очень люблю Россию и русскую культуру, при чём на столько, что когда я решила сделать себе несколько татуировок, я заранее знала, что некоторые я сделаю именно на русском языке и в русском стиле. И вот, сегодня один русский парень спросил у меня не из России ли я. На что я, с удивлением ответила, что нет. Он объяснил, что мои татуировки означают, что я состою в преступной группировке и что исходя из них, я поубивала немало народу... Вот же ж блин...

— Здравствуй, Абрам, где ты теперь работаешь?
— Да вот в оркестре таки русских народных инструментов.
— И шо, у вас там все русские?
— Ну не все. Ну есть там один. Ну ты же знаешь, Фима, этих русских, они ж везде пролезут.

В школе ЦРУ идёт урок русского языка.
Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по теме «винный магазин»?
Один из агентов тянет руку:
— Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «Бл*»?

Живу в Англии, парень англичанин. Через год совместного проживания случайно обратили внимание, что мы чихаем по-разному. Я чихаю АААПЧХИИИИ, а он АААЧХУУУУ. Задумались, стали расспрашивать окружающих, как они чихают. После опроса выяснилось:
а) это не тот вопрос, который люди от тебя ожидают;
б) все опрошенные русские апчхикают, а европейцы апчхукают.
Если тут есть шпионы, мотайте на ус.

Крупная IT-компания из России заказывает партию микросхем из Японии. В контракте чётко оговаривается количество микросхем: 10 000 штук. Особым пунктом выделили количество неисправных микросхем, что бы на каждую тысячу таких было не более пяти штук. То есть процент брака, не более пяти процентов на каждую тысячу. Японцы на данном пункте немного подзависли, но договор в итоге подписали. Спустя месяц, российская компания получила десять тысяч микросхем и отдельно, в коробке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине сверлом.

— Я тебе русским языком объясняю...
— В этом-то и проблема, он китаец...

Русские ум и смекалка позволяет нашему человеку всячески выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

В России нет какой-то особой истерии по поводу коронавируса, по той простой причине, что население наблюдало и испытывало опасности и похуже...

Какой русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды.
Наши взяли воды побольше, ведь в водке её 60%.

Два татарина решили стать русскими, ну надоело им быть татаринами.
— А как это сделать? - спрашивает первый.
— А очень просто. - говорит ему второй и продолжает. - Видишь яму? Вот её нужно перепрыгнуть и тогда сразу станешь русским. Во как.
Ну дело за малым. Первый разбегается, прыгает еле-еле перепрыгнул. Стоит довольный.
Второй смотрит на него и тоже хочет русским стать, разбегается, прыгает, да чуть-чуть не долетает цепляется и кричит:
— Брат, дай руку! Я сейчас упаду!
Первый размахивается ногой и пинает его с криком:
— Иди на *уй, татарин, *#аный!!

— Дети, у нас новенький ученик, его зовут – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина.
Сузуки поднимает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идёт пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущённый вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъярённый директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак происходит???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Борис Николаевич Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

— Что, если я на одну четверть еврей, на вторую четверть хохол, на третью четверть русский и на четвёртую четверть монголо-татар, что мне указать в графе национальность?
— Знающие люди, таки говорят, что всё равно необходимо указать, что еврей.

Израильский филиал немецкой фирмы.
Руководство – немцы. Инженеры – в основном русские.
Обсуждается — брать или не брать очень сложный и рискованный проект.
— Это будет наш Сталинград, – выражает руководство свои опасения популярной немецкой поговоркой.
— Так, значит, берем проект? – с энтузиазмом откликаются русские инженеры.

У меня дома живут два иностранца: кошка японка Кудасука и кот китаец Хулимяу.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

2025 год. Война между Россией и Китаем. Китайцы окружили Москву и кричат в громкоговорители:
- Русские сдавайтесь!
В окопе сидят двое солдат:
- Слушай, Абдула. Где же мы им тут, в Москве, русских-то возьмём.

Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
«Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00».
Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды — нет! Горячей воды — нет!
Иду на кухню — ГАЗ ЕСТЬ!