Издёвка от 2020-го года

— Говорят, что в стране начинается кризис. Опять...
— В смысле, в стране кризис? Кризис — это у них там, наверху... а у нас стабильность. Мы как были в полной заднице, так в ней и остаёмся!

Наверное единственное, что можно точно предсказать в этом году, так это то, что в своём новогоднем обращении Путин вновь скажет: «Это был непростой год!»

Как по мне, так в конце этого года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

В эти нелёгкие времена, когда разразилась эпидемия коронавируса с последующим карантином, нам всем с вами очень важно выжить! И желательно, чтобы не из ума...

— Люблю иногда читать свои гороскопы.
— Вы действительно верите во всю эту эзотерику?
— Нет.
— А зачем тогда читаете?
— Ну, возможно потому, что хотя бы там у меня есть работа и отпуск на море этим летом.

Стоит признать, что к большому сожалению, в этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.

От создателей "Не сутулься" и "Выпрями спину", с учётом текущей эпидемии коронавируса...
"Руки от лица убери".

По причине того, что нынешняя пандемия коронавируса заметно снизила и отодвинула угрозу глобального потепления, Леонардо ДиКаприо решил отобрать у Греты Тунберг свою яхту.

Личный уровень локдауна — перестал делить футболки на домашние и не домашние.

Так как до конца ещё неизвестно сколько продлится вся эта ситуация с коронавирусом и как она планирует дальше развиваться, не будет лишним купить ещё и ёлку.

2020 — Суметь спрятаться от коронавируса.
2021 — Суметь спрятаться от прививки от коронавируса.
2022 — Суметь спрятаться от привитого от коронавируса.

Я не хочу никого пугать, но короновирус скоро распространится необратимо. Основной путь заражения — посредством денежных средств. Соберите все свои купюры в одноразовых перчатках и положите их в герметично запечатанный пакет за дверью. Напишите мне адрес. Завтра утром я приеду за пакетами. Я делаю это ради вас и общественного здравоохранения. Не надо меня благодарить!

За время пандемии моя совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения.

2020 год: "Мне сложно узнать вас в маске".
2022 год: "Мне сложно узнать вас без маски".

Сегодня я уехал на лифте, захлопнув его двери прямо перед лицом другого человека. Его мимолётный взгляд сказал мне, что он всё понимает — социальная дистанция. Но на самом деле всё куда прозаичнее — я как был асоциальным муд*ком, так им и остался.

— Интересно, каким будет этот 2021 год?
— Всё зависит от того, что в данный момент едят китайцы.

В коронавирус я особо не верю, поэтому сделала себе прививку.
Ведь если заболею: как же я буду в вирус не верить?

Наверное лучшее, что мы сейчас можем сделать в сложившейся ситуации, для следующих поколений — это разбросать везде патроны и аптечки.

Спецпредложение от 2021 года. Каждому, кто сумел пережить две волны пандемии коронавируса, третья в подарок!

До Рождества чуть больше месяца,
Осталось только не повеситься.

У каждой женщины, в гардеробе обязательно должна быть хотя бы одна маленькая чёрная маска.

Вжоперти (нар.) находиться в закрытом помещении без средств к существованию.

— До 30 апреля, а там и 1 мая (пятница), значит рабочая неделя — с 4 мая? А там и 9-ое...
— А там и 90-е...

В Японии обнаружено новое эффективное средство против коронавируса, которое называется — «Сидисукадома».

Наверное впервые за всю свою историю, учёные совместно со всякими там колдунами и экстрасенсами со всего мира, объединились в едином порыве, чтобы найти наконец-то стоп-слово для 2020 года!

В тот самый момент, как только Голикова — во всеуслышание заявила о том, что для вакцинации от коронавируса необходимо быть трезвым, да ещё к тому же и не пить потом 42 дня — сразу стало ясно, что массовую вакцинацию в России можно считать провалившейся.

— Ну вот, карантин сняли и на дорогах вновь выстроились многокилометровые пробки в 9 баллов.
— Похоже на то, что людям просто надоело уже сидеть дома, и они решили начать сидеть в своих автомобилях.

Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.

Британские учёные установили, что основной путь распространения коронавируса — это интернет.

— Доктор, скажите, а в новом году коронавирус, наконец-то, отступит?
— Конечно!
— Правда?
— Да. На хорошо укреплённые позиции.

Водитель убера:
— Не обращайте внимания на запах, я что-то пролил.
Пассажир:
— Не парься, я уже несколько дней запахи не чувствую.
Водитель:
— О_о

Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!

— Даша, выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

Россияне с замиранием сердца и искренней надеждой продолжают следить за новостью о том, что коронавирус был обнаружен в администрации президента.

Ничто так сильно не стимулирует начать придумывать анекдоты про плитку и бордюры в Москве, как свежевыписанный штраф за отсутствие маски.

Просидев несколько дней дома на коронавирусном карантине, я начал понимать, почему мой кот постоянно просит жрать...

Кто бы мог подумать, что в 2020 году на рынке ценных бумаг будет лидировать туалетная...

В ходе торгов на Лондонской бирже российские ценные бумаги превратились в обычные.

Вы хоть представляете себе, что уже через три месяца будет Новый 2021 год, а всё, что мы с вами успели сделать за 2020-й — это только охренеть?

Есть у этого злосчастного коронавируса и положительные стороны. Так, например, отменили все перелёты, куда хотела поехать отдыхать моя жена. В итоге, сэкономили кучу денег. Надеюсь, после покупки медицинских масок останусь в плюсе.

Многие не без оснований утверждают, что самоизоляция и карантин якобы очень вредны для нашей экономики. А вот Эдмон Дантес, который граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.

— Что Вы будете делать после карантина?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же и так весь карантин бухали!
— Ну и о чем я могу разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией задорного беззаботного пьянства!

Олег вернулся домой с работы из интернета немного пораньше чем обычно и застал жену с любовником по вэбкамере.

Дорогой Дедушка Мороз, когда я в канун нового 2020 года загадал желание, чтобы можно было ездить по автомобильным дорогам без пробок, я имел ввиду, совсем другое...

Очень похоже на то, что всем нам всё же удалось успешно предотвратить вспышку второй волны эпидемии коронавируса. Правда, сохранив при этом первую...

— Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса.
— Интересно, с чем это связано?
— Это связано с тем, что у них всё время получается пиво.

Синоптики обещали, что на днях будет ЯСНО, но мне, если честно, что-то до сих пор нихрена не ясно...

А инопланетяне сейчас смотрят на то, что происходит у нас на Земле и такие:
— А этот сезон вообще огонь!
— Да! Особенно вторая серия, в штатах!

А ведь у нас с вами сейчас продолжается Великий Пост и из этого следует, что по факту, у нас сейчас одновременно Апокалипсис и Пост-Апокалипсис.

— Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее?
— На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!

Вот и настал в жизни такой период, когда безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.

— Скажите, а у вас имеются в продаже календари на следующий год?
— Да вы, как я погляжу, оптимист.

Сегодня сон приснился: будто на дворе стоит 2021 год, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в подгузниках и обсуждаем, что в 2020-м в медицинских масках было куда лучше.

Ну вот и настал тот самый момент, когда можно спасти мир, просто лёжа дома на диване.

Я конечно не паникёр, но мне стало немного не по себе от того, что мой собакен, с недавних пор перестал подавать мне лапу и держится от меня на безопасном расстоянии!

Нынешняя пандемия коронавируса, начала чем-то напоминать карьеру Валерия Леонтьева. Она вроде как бы ещё и не закончилась, но всем уже реально пофиг...

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия оказалась с вирусом.

Говорят, что владельцы «Дома 2» приняли решение о закрытии своего детища, чтобы в 2020-м году произошло хоть что-то хорошее.

— Добрый день, я хотела бы заказать цифровой пропуск для выхода на улицу.
— Какова цель вашего выхода?
— Посещение любовника.
— Оставайтесь дома, к вам едет волонтёр!