Бесполезность

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

— Недавно жене на машину наклейку наклеил "Боксёр за рулем".
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксёр за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушёл влево.

Некоторые водители попадали в аварии, когда пытались не сбить животинку на дороге.
Я же навернулся с велосипеда объезжая улитку на дороге...

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
— Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
Водитель, шутя:
— А это новая модель от АвтоВАЗа!
— Какая такая? – удивляется инспектор.
— «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!

Настоящий мужик возбуждается не сидя в своём "Ламборджини" с пышногрудой брюнеткой, а за рулем КамАЗа, когда слышит "Не-а, этот брод не возьмешь!"

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Месяц не сидел за рулём, наконец, сел.... Все на дороге орут, руками машут... Соскучились, черти!

Приходит муж домой и говорит жене.
— Знаешь, Люся, а ведь у нас в стране, оказывается очень культурные водители!
— С чего ты так решил?
— Ну, перебегал я тут дорогу, в неположенном месте, и чуть авария не произошла. Водитель вышел из своего автомобиля, подошёл ко мне и говорит: "Для вас, козлов, подземные и наземные переходы построили!".
— Ну и почему ты после этого решил, что они культурные?
— Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чём?!

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

Водитель Ламборджини обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

— Почему активный круиз-контроль выключается через 5-10 минут?
— А ему лень. Сам купил машину, сам и рули!

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Программисты делят людей на 10 типов:
1. те, кто знает двоичное исчисление
10. и те, кто не знает.

Математики делят людей на два типа:
1. Те, кто не знают, что такое фракталы.
2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что ....

Марксисты делят людей на два типа:
1. Эксплуататоры
2. Эксплуатируемые

Марксисты-ленинисты делят людей на два типа:
1. Марксисты-ленинцы
2. Враги марксизма-ленинизма

Марксисты-ленинисты-сталинисты делят людей на два типа:
1. Враги
2. Враги, которых ещё не выявили и не расстреляли

Водители делят людей на два типа:
1. Баран за рулём
2. Обезьяна с гранатой

Маркетологи делят людей на два типа:
1. Целевая аудитория
2. Нецелевая аудитория

SEO-шники делят людей на два типа:
1. SEO-шники
2. Все остальные

Полицейские делят людей на два типа:
1. Те, кого уже поймали
2. Те, кого ещё не поймали

Психотерапевты делят людей на два типа:
1. Клиент
2. Клиент с несформулированной потребностью.

Военные делят людей на два типа:
1. Те, кто умеет ходить строем
2. Те, кто не умеет.

Психоаналитики делят людей на два типа:
1. Те, кто хотят поговорить об этом
2. Те, кто ещё не готов об этом поговорить

Врачи делят людей на два типа:
1. Больной
2. Не обследованный

Религиозные фанатики делят людей на два типа:
1. Те, кто с нами
2. Те, кто против нас

Учителя делят людей на два типа:
1. Умнички
2. Лодыри

HR-Директора делят людей на два типа:
1. Мотивируемые кнутом
2. Мотивируемые пряником

Владельцы отелей на курортах мира делят людей на два типа:
1. Русские туристы
2. Остальные

Инфобизнесмены (инфоцыгане) делят людей на два типа:
1. Лохи
2. И ещё лохи

1) Покупаешь старую БМВ
2) Ты теперь бандит из 90-ых
3) Ездишь с пацанами на разборки
4) За запчастями

Ехал сегодня по городу и обратил своё внимание на рекламу одного известного супермаркета, после чего вспомнил этот анекдот:
Приходит мужик на работу в Магнит устраиваться.
У него интересуются:
— Что вы можете делать?
Мужик на мгновение задумался и отвечает:
— Могу полуприцеп посреди города бросить на...й, так что за...ёт всех.
— Вы приняты!

Вывеска при выходе из фешенебельного ресторана:
Уважаемые посетители нашего ресторана, мы крайне и настоятельно, не рекомендуем Вам садиться за руль своего автомобиля, после того, как Вы употребили алкогольные напитки в нашем заведении, ведь существуют люди, которые постоянно переписываются за рулём. И когда они в вас врежутся, виноваты будете именно вы...

Самое страшное в параллельной парковке — это очевидцы.

В Сибири и на крайнем Севере, где особенно нужны мощные грузовики, говорят, что чехословацкий самосвал "Татра" — это три года работы — и нет машины. В то время, как советский "КрАЗ" — это три года работы — и нет шофёра.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Новость:
Компания «Яндекс.Такси» разработала устройство для контроля за вниманием и состоянием водителей.
На практике:
— Система обнаружила, что вы едете с полузакрытыми глазами! Вам срочно необходимо отдохнуть!
— Но я же просто киргиз!

Вы тоже замечали, что люди, которые едут по главной более осмотрительны, чем те, кто едет с второстепенной?!

Включать поворотник после того, как ты уже оттормозил, - то же самое, что снимать свои штаны, когда ты уже "обделался". Вроде бы и нужно, но окружающие-то уже в курсе того, что ты засранец.

Едет мужик на «КамАЗе», смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут!
Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
— Что за ё***ная дорога, чёрт голову сломит...
Поп:
— Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься...
На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе «КамАЗ» подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд...
Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
— Господи спаси, помоги, Господи, спаси наши души грешные...
Мост сам собой возвращается на место!!!
Поп:
— Ни х***я себе?!..

Движусь за рулём автомобиля, со своей девятилетней дочерью на пассажирском сидении, как вдруг, совершенно случайно задеваю сигнал на руле. Поворачиваясь к дочери, говорю:
— Всё в порядке, я случайно задел.
— Я так и поняла.
— Почему?
— Потому, что ты после сигнала, не произнёс слово "Идиот!".

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Может возьмём? – спросил напарник.
— Конечно! – ответил дальнобойщик.
Она сзади села и в спальник забралась.
Дальнобойщик сразу:
— Ну-ка, порули пока, я сейчас... – и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... – и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с дальнобойщиком, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Дальнобойщик:
— Ну-ка, порули...

Некоторые автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

После повышения штрафов многие водители перестали ездить на переднем сиденье, лишь бы не пристёгиваться.

Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажёгся зелёный сигнал светофора, и гудком сзади.

Вчера проходил медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приёме спрашивает:
— Четверть часа — это сколько?
— 15 минут.
— Неправильно.
— 25 минут?
— Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошёл. Что с психами спорить?

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает бензин.