Соседи

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас.
А те, кто лучше нас... им просто не до нас.

Сегодня меня пригласили в совет дома. Представляете? Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду крайне разочарован!

Как правило, мужчина заводит себе ту женщину, которая заводит его.

«Счастье любит тишину» — это про то, когда ни один сосед не сверлит / не шумит / не кричит в это чудесное летнее воскресное утро.

— Софочка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Сеня за солью. А у меня ни соли, ни желания...

Молодая семья собралась на отдых к морю. Дома остаётся говорящий попугай, кому его доверить не знают. Решают попросить соседей приютить на время отдыха. Пошли к соседям:
- Здравствуйте тёть Свет. Мы уезжаем на две недели и, к сожалению, не можем взять с собой нашего попугая. Он у нас говорящий, добрый, ласковый и спокойный, одним словом - хороший. Не могли бы вы за ним присмотреть, пока нас не будет?
Соседка отвечает:
- Ну, не знаю. У нас очень серьёзная собака по кличке Тузик. А вдруг съест?
- Да, они найдут общий язык, давайте я его сейчас вам принесу, и вы это сами поймёте.
- Ну, давайте.
Принесли клетку с попугаем. Поставили на стол. Собака тут же подошла к клетке и начала пристально изучать её содержимое. Хозяйка попугая со словами: «Смотрите и не бойтесь», выпускает из клетки попугая, прямо перед собакой. Собака начинает рычать, попугай бьёт клювом собаке в нос, та взвизгивает, убегает в комнату и прячется под кровать. Попугай подлетает к кровати, вглядывается в подкроватную темноту и говорит: «Чаю хочешь?».

Сегодня, на протяжении всей ночи, мой странный сосед, то и дело — звонил и стучал мне в дверь... К счастью, я его не слышал, ведь я в это время, играл на своей недавно приобретённой барабанной установке.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, – ответил мальчик.

Глухонемой игрок на вувузеле с лёгкостью приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирован!

Друзья — они словно снег.
Каждый раз, когда вы мочитесь на них, они исчезают...

У каждого, кто живёт в многоквартирном жилом доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже.
Когда ты с ними сталкиваешься в лифте и задаёшь ему вопрос:
— Вам какой?
А они хладнокровно и невозмутимо отвечают:
— Вы нажимайте!

Пользуясь случаем, хотелось бы напомнить всем о том, что как правило, девять из десяти ваших друзей, при определённом стечении обстоятельств, поведут себя как полное муда'ch'ьё и непременно поспешат кинуть вас при первой же возможности.

Наконец-то удалось выяснить, кто постоянно пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер Пётр Петрович Цой, которому вот уже несколько месяцев не выплачивают пенсию.

Мои соседи меня реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

— А что это за маленький зелёный остров, что расположен на севере?
— О, это Ирландия! Место, где будут рождаться весёлые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный тёмный напиток «Гиннесс».
— А где же баланс и контраст?
— А, Павел, ты ещё не знаешь, каких ублюдков я поселю на соседнем острове.

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

Стук в дверь.
— Откройте! Полиция.
— Я проституток вызывал, а не полицию.
— Нас вызвали Ваши соседи.
— Вот они пусть вас и еб*т!

Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе.

Как только соседи из дома напротив уходят, я направляю лазер на их окно и играю с их котом, который крушит все на своём пути. Да нет, я не злой...

– Розочка, Как вы относитесь к любви втроем?
– Знаете Абрам, если я захочу разочаровать двух человек одновременно – таки я просто заеду погостить к родителям.

Идеальное утро выходного дня: ты выспался, настроение хорошее, за окном солнце и... у соседа наконец-то сломалась дрель!

Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится.

— Недавно с женой, очень страстно занимались любовью. Причём всю ночь напролёт. Так с утра все соседи, с которыми я случайно сталкивался на лестничной клетке или у подъезда, смотрели на меня крайне смущённо. В этот момент было немного неловко.
— Слава Богу, мы на первом этаже живём с мужем, и качество секса могут оценить лишь бомжи...
— Интересно, о чём они в этот момент думают?
— "Потише, нам страшно!".
— Одного делают, троих с ума сводят...

Так, давайте сразу договоримся: орёл — бухаем, решка — перебрасываем.

Поздний вечер. Мужик показывает своим друзьям, как он сделал ремонт в квартире. Один из друзей, обращает внимание на огромный медный таз, который приделан к стене.
- А это, что такое?
- Это говорящие часы.
- Дану. И как они работают?
Мужик берёт дубину и бьёт со всей силы по этому тазу. Раздаётся оглушительный шум, после чего слышны стуки в стену и крик соседа:
- Время двенадцатый час ночи! Дайте поспать!!

Перед тем, как начать с криками и орами, лупить своего ребёнка ремнём за какой-то незначительный проступок, вспомните себя в его возрасте. Вспомнили? Ну вот, теперь погладьте его по головке, поцелуйте в лобик и идите дальше — капайте свой корвалол.

Отец посылает маленького Вовочку к соседу попросить молоток. Вовочка возвращается домой с пустыми руками:
— Папа, он сказал, что у него нет молотка.
Отец Вовочки:
— Ох и жадный же у нас сосед. Придётся брать свой молоток...

На корпоративе врачей разговор:
— Здравствуйте, я Пётр Иваныч, проктолог.
— А я Владимир Петрович, гинеколог.
— Хм.. Соседи, значит..

— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
— Да запросто. Слышь, г*вно...

Мое отношение к деньгам , когда я в баре :
1. Слишком много, что бы не потратить .
2. Слишком мало, что бы оставлять..

Мои соседи по квартире, очень любят слушать действительно хорошую музыку. Вне зависимости от того, нравится им это или нет.

— Сонечка, почему ты разговариваешь со мной так, будто я идиот?
— Абрам, я говорю с тобой так, шобы тебе было понятно.

— Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
— Они что, и тебе предлагали?
— Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмёт...

Абрам говорит своей жене - Саре:
- Сара, если бы ты только знала, как мне не хочется идти в гости к Рабиновичам.
- Ты думаешь мне хочется к ним идти? Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы к ним не пойдём.
- Вот по этому мы к ним и пойдём!

Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом — женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем острове.
20-летний кричит:
— Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли скорее к ним!
40-летний:
— Да зачем суетиться? Вот увидите — они скоро сами приплывут.
60-летний:
— По-моему, их и отсюда прекрасно видно, чего вам ещё надо?

Цель гуманитарного образования — научить человека философски относиться к вечной нехватки денег.

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
— Ты почему сначала руки моешь?
— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!

Меня порой очень сильно удивляют люди, которые относятся к этой жизни крайне серьёзно и прям гиперответственно. Неужели они собираются жить не умирая. А может они просто не в курсе того, что живым из этой жизни выбраться невозможно?

Все происходящие семейные разборки и скандалы, напоминают мне хороший музыкальный концерт. Как правило, начинается всё с какого-то нового и малоизвестного материала и затем по уже сложившейся традиции, заканчивается старыми и хорошо известными хитами.

Одно из преимуществ зрелого возраста, Сара Хаимовна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

От меня жена ушла.
Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
Ну ничего, жрать захочет — придёт.

Своим отношением к себе Вы показываете всему миру как с Вами обращаться.

Когда уходите на пять минут,
Не забывайте оставлять тепло в ладонях.
В ладонях тех, которые вас ждут,
В ладонях тех, которые вас помнят.

Лучший способ проверить, вырубило ли электричество в квартире или во всем доме — открыть список доступных WI-FI сетей на телефоне.

Преподаватель, обращаясь к одному из самых своих нерадивых студентов, который в очередной раз опоздал на пару, по-отечески начинает его наставлять:
- Знаете, господин Иванов, хочу дать Вам один очень дельный жизненный совет, который судя по всему, в ближайшем будущем Вам крайне пригодится. С тем отношением к учёбе, которое вы, вот уже на протяжении целого семестра, демонстрируете всем нам, Вам необходимо уже сейчас начинать привыкать говорить мне не «Здравствуйте, Алексей Константинович», а «Здравия желаю, товарищ преподаватель!».

Грешник и в аду требовал человеческих условий существования.

Если вы действительно хотите сохранить истинный взгляд на собственную значимость, заведите собаку, которая будет поклоняться вам, и кошку, которая будет презирать вас.

Живёшь себе, никого не трогаешь, а оказывается кого-то бесит сам факт твоего мирного существования.

К Хаиму в дверь постучал соседский мальчик:
— Хаим Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Сёма. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Мальчик: Ты кончила?
Мужчина: Ты конченная.
Дед: Это конечная?

Когда ваш первый ребёнок ест немного земли, немного травы или червя, вы отводите его к врачу. Когда ваш второй ребёнок съест немного земли, немного травы или червя, вы плюёте на платок и чистите его. Когда ваш третий ребёнок ест немного земли, немного травы или червя, вы задаётесь вопросом, нужен ли ему ещё и обед.

Кстати, тут не так давно, у нас с подругами разговор зашёл на тему детского возраста. И одна из присутствующих при разговоре девушек, родители у которой всю свою жизнь проработали учителями в школе, яростно начала убеждать нас в том, что ребёнок - это младенец, который лежит поперёк кроватки, все остальные, кто старше - уже не дети, а самые настоящие сволочи!

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти пиндосы, жабоеды, бюргеры и макаронники.

Строительный магазин "Соловьиные дрели".
Проснись и пой ...и соседи споют вместе с тобой.

Живёшь такой себе, живёшь в многоконфессиональной... А потом, вдруг, начинаешь осознавать, что жизнь в России всё больше и больше напоминает пятую часть Гарри Поттера.