Маркетинг по-русски

— Абрам, наша тетя Софа снова выходит замуж!
— В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо..

— Слышал, у Таньки новый ухажёр, какой-то араб?
— А я всегда знал, что она овца.

На днях, перегорел двигатель в пылесосе, решил зайти на сайт запчастей и что я вижу? На сайте двигатель от моего пылесоса с пометкой: ЛИДЕР ПРОДАЖ.
Вот сижу и думаю, стоит ли такой двигатель покупать или проще другой пылесос купить?

Студенты — это та социальная прослойка населения, которая всегда имеет самые дорогие смартфоны, но при этом у них постоянно нет денег.

По коридору тюрьмы идёт надзиратель с чайником:
— Кто будет чай?!
Новичок в кормушку:
— Чай с сахаром?
— Может тебе ещё и заварки плеснуть?

За деньги, которые вы потратили на новый iPhone, можно было купить КОНЯ !!! Просто представьте, насколько легче понтоваться с конём...

— Как называется расстройство личности, когда свадьба была три года назад, но «невеста» всё размещает и размещает у себя на страницах фотографии со свадебной фотосессии?
— Еще два года размещать будет. Потому, как кредит на свадьбу брали на пять лет.

Прямо в эти минуты, Samsung презентует свой новый флагманский смартфон Гэлакси с возможностью записывать видео с разрешением 8K «для записи лучших моментов вашей жизни»
— Не уверен, есть ли в моей жизни моменты, достойные видео в 8к...

Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере.
Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом:
– За что вас загребли?
– За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя х&й до пола был?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

В современном мире всё на столько перевернулось с ног на голову, что теперь не смартфон — аксессуар человека, а человек стал аксессуаром смартфона.

Заводят Алексея Навального в камеру:
— Ты кто по жизни будешь?
— Новичок!

Тюрьма. В тесной камере сидят трое: грузин, еврей и хохол. Внезапно грузину приходит посылка от родственников — целый шмат сала.
Грузин думает: Так... Отдам сало еврею, после чего возьму и "чпокну" его за это.
— Эй! Еврей, сала хочешь немного попробовать?
Еврей думает: "Так, съем я сейчас немного сала, а грузин меня после этого...".
— Не, спасибо, не надо мне твоего сала.
Тогда грузин обращается к хохлу:
— Эй! Хохол, сало есть будешь?
Хохол думает: "Ага, съем я сейчас сало, а он меня после этого возьмёт и "чпокнет"...". Хм, но после того, как я съем немного сала, силы то в руках у меня да поприбавится, авось сумею отбиться от грузина.
— Хорошо, не откажусь. Немного сала мне не повредит.
Съел хохол сала и сидит в ожидании, когда грузин начнёт к нему приставать.
Подходит грузин к хохлу и говорит:
— Ну что, сало съел?
— Съел.
— Ну, а сила в руках-то поприбавилась?
— Поприбавилась.
— Ну тогда держи еврея!

Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали четырнадцать, говорит:
— Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Снять у соседа его старый аккумулятор.
2. Спустя несколько дней он точно купит новый.
3. Вернуть на место старый и снять новый.

В тюремной камере:
— На что играем?
— Я на деньги.
— Я сигареты и чай ставлю.
— А я кольцо драгоценное!
Вдвоём:
— Покажи?
— Не могу, сижу на нём.

Если вы заклеите камеру на ноутбуке, то как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?

— Татьяна, как у тебя обстоят дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
— На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...

Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
— Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!

Долой обнажёнку! Присылай мне свои рентгеновские снимки. Важно то, что внутри!!!

Ничто, так не подчёркивает в человеке бедность, как наличие у него последнего Айфона.

Мой друг написал, что он плачет во время и после ceкса.
Я думал, что это странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Актёра циркового жанра, пригласили сняться в рекламе производителя известных бензопил. Дали ему сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать тремя бензопилами одновременно.
Далее от имени актёра:
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
"Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"

Зона. Хата. Сидят зэки. Охрана заводит старичка, он здоровается, представляется. Зэки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов – всё такое, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достаёт свою кружку и из общей наливает себе. Зэки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьёшь?
Тот им и говорит:
— Расскажу историю, братки. Откинулся я как-то после своей четвёртой ходки. Иду по улице, вокруг – лето, солнце, красота, а впереди меня тёлка молодая идёт: красивая, высокая, ноги от ушей, юбка короткая и без трусиков. Ну я, в общем, загляделся и на банановую шкурку случайно наступил, да как поскользнулся! И падая, ей прям промеж ног языком и прошёлся, а там так сладко! Мммм.. Как чай с мёдом.
Зэки загудев:
— Ты чо, дед, она ж солёная.
Дед, хитро улыбаясь:
— Вот потому я и со своей кружкой...

Она:
— Снежный человек, приходи ко мне.
Снежный человек:
— Я не могу.
Она:
— У меня есть трясущаяся, низкокачественная камера.
Снежный человек:
— Бегу!

Сын уронил iPhone 11 Pro и немного повредил экран. Могу отдать его, если кто-то хочет.
Три года, глаза чёрные, казах, зовут Нурсултан.

Для принятия лицензионного соглашения проведите острой кромкой Айфона по ладони, обмакните палец в крови и приложите к центру экрана.

Начала чистку телефона. Дошла до фотографий и сдалась. Эта гора выше моих сил, конечно.

В новой «Золушке» она бы потеряла смартфон, а принц ездил бы по батиному королевству, пытаясь разблокировать её телефон по отпечатку пальца.

Когда ко мне в друзья добавляется очередной молодой мужчина и начинает подряд лайкать фотографии, я терпеливо жду, пока он доберётся до фотографии моего внука. На этом месте ломаются все. Оно и понятно. Чтобы лайкать бабушку, надо быть совсем отбитым.

В камеру предварительного заключения полиции, где сидят крупные государственные чины — коррупционеры, руководители АО, бармены, бизнесмены, привели новичка.
— За что схватили? — интересуются сокамерники.
— Да неудачно бумажник слизнул.
— Ты что же, карманник?! И у этого прохвоста хватило наглости появиться здесь среди нас?!

В камере:
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм!.. А бесплатно сесть уже нельзя было?

Парни, как думаете, а может и вправду стоит запустить такой слух, что основным способом передачи коронавируса являются цветы и айфоны последней модели?

— В 1990-х вы могли зайти в любой магазин всего с одним долларом в кармане и накупить себе всего: газировки, чипсов, шоколад. Теперь же такой возможности нет. А всё знаешь почему?
— Почему?
— Потому что теперь везде понаставили эти чёртовы камеры...

— Siri, почему у меня нет парня?
— Сейчас я вам открою фронтальную камеру, Елена, и вы сами всё поймёте.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Во время просмотра презентации нового айфона икс:
- Во-первых, новый "Iphone X" отличается размером...
Комментарий зрителя из России:
- Ага, размером кредита, который людям придётся оформлять, чтобы позволить себе данный девайс!

— Изя, на твоей Софе новый шарф?
— Шарф? Странная фамилия.

Реально сильный человек — это тот, Кто способен почистить галерею в телефоне.

Тюремный надзиратель интересуется у одного из заключённых:
— Послушай, дружище, а чего это к тебе никто не приходит на свидания? Неужели у тебя никого нет?
— Есть конечно же. Вот только, все они сейчас здесь — в тюрьме.

Тюрьма. В одной камере сидят: вор, убийца и наркоман.
Вор делает предложение сокамерникам:
- Давайте, я украду у охранника ключи и мы сбежим отсюда?
Убийца:
- Нет. Давайте лучше я убью охранника, после чего мы и сбежим.
Наркоман призадумался:
- Нет. Зачем воровать, зачем убивать? Давайте лучше просто дунем да и отпросимся?

— Алло, Свет, сейчас не могу говорить, мне мой — "Айфон" последней модели подарил на 14 Февраля, щас вот сижу — настраиваю его.
— Но ведь ты же сама мне позвонила...
— Всё, давай, пока. Некогда мне..

Как же вы уже достали - богатенькие мажоры. Доширак, он как бы дороже обычных макарон. Обычная упаковка макаронных изделий рассчитана на несколько раз, а доширак всего лишь на один. Задрали вы уже ныть. Если вы откладываете деньги на "IPhone", путём поглощения дошика, то спешу вас обрадовать тем, что вы успешный человек!

— Привет Siri! Откуда берутся дети?
— Они материализуются в процессе гальванического четырёхразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путём телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.

Недавно поменяла мужчину… и теперь я снова… умница… красавица и классно готовлю.

Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.

— А вы слышали о недавнем открытии нового ресторана под названием "Карма"?
— Да, слышала. Посетители утверждают, что там нет меню, вы получаете то, что заслуживаете!