Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


276   0

Первый день в тюрьме

В мой первый день в тюрьме, мой сокамерник сказал мне:
— Если ты когда-нибудь приблизишься ко мне, я с тебя шкуру спущу. Когда мы спим, ты не прикасаешься ко мне. Слышишь меня? И никогда не разговаривай со мной!
— Ну надо же такому случиться... — Подумалось мне в тот момент. — Всего первый день здесь, а я уже женат...
  муж, Сосед по камере, мысли, камера, Предостережение, Женатый, Сокамерник, жена, Женат, тюрьма   25.06.2019
Похожие анекдоты:
    • Женат таки
      - Сара, а ви таки знаете, что я женат?
      - Ой, Абрам, я вас умоляю, но не кастрирован же!
    • Опасное общение с женой
      Муж:
      — Хочешь картошки фри, дорогая?
      Жена:
      — Нет, спасибо, я от неё толстею.

      *** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***
    • Тест на уровень культурности
      Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться:
      - Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот...
      Муж её перебивает:
      - Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой.
      - Давай!
      - Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ.
      Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать:
      "Назовите два вида иностранной валюты?"
      - Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар.
      "Назовите минимум три названия противозачаточных средств?"
      - И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить.
      "Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?"
      - А откуда я могу это знать?
      Муж:
      - Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.
    • Свобода
      — Изя, почему вы решились на побег из тюрьмы? Это же опасно!
      — Я очень сильно хотел жениться.
      — Правда? Странное у вас представление о свободе.
    • Не ходи туда!
      Мужчина, сидя в комнате на диване, смотрит телевизор и кричит в него:
      — Ты, грёбаный идиот, не заходи в эту церковь!
      Его жена входит в комнату и спрашивает, что он там такое смотрит.
      На что мужчина отвечает:
      — Нашу свадебную кассету.
    • Всё чаще проскакивает мысль
      Порой так и хочется жить в какой-нибудь нищей восточной стране, где люди не знают офисов и конкуренции. Намотала на голову чалму и пошла варить плов. Муж пришёл с поля, ноги ему помыла быстренько и можно садиться за стол на пол.
    • Паранойя
      Моя жена, буквально только что, оставила меня совсем одного в квартире. Она вообще в последнее время, отчего-то начала думать, будто я стал параноиком. Хотя нет.. Подождите-ка, ложная тревога, она просто ходила проверять почту.
    • Ситуация в Украине
      Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам. Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
      - Абрам, за что тебя посадили?
      Абрам:
      - Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят -
      драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
    • Чукча в тюрьме
      Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник спрашивает у него:
      - За что ты тут оказался?
      - Полярного медведя убил.
      - И много тебе за него дали?
      - Пять лет, однако. А тебя за что посадили?
      - Жену убил… Семь лет дали.
      Чукча удивлённо:
      - Семь лет? За что?? Там меху-то с ладошку!
    • По приходу домой
      Войдя в квартиру и увидев, как из ванной комнаты, в одном халатике, выходит молоденькая и стройненькая девушка, у меня появилось три версии происходящего:
      - Сын стал совсем уже взрослым.
      - Муж в доску охренел.
      - Дед сумел поверить в себя.
    • Когда грабитель напал на женатого мужчину
      Прошлой ночью на меня напал грабитель. Направив на меня нож, он спросил:
      — Ваши деньги или ваша жизнь!
      Я сказал ему, что я женатый инженер. У меня нет денег и нет жизни. Он обнял меня, как Джонни Депп, в фильме о поисках Неверленда, и мы заплакали вместе.
    • Женатый
      Мужик просыпается с жестокого похмела. Просыпается в кровати, накрытый одеялом. Смотрит, а вокруг чистота, порядок. Он встаёт с кровати, шатаясь, идёт к кухне, а там жена:
      - Доброе утро милый! А я вот тут тебе сварила твой любимый утренний кофе!
      Мужик ничего не понимает. Чувствует какой-то подвох…. Что-то тут не то… Ну думает ладно, щас узнаю что она задумала. Сел рядом с женой на кухне, та ему улыбается, обнимает его, в общем, рада ему до беспамятства. Сидит рядом с ним и говорит:
      - Милый, а давай сегодня тортик купим и с чайком его попьём?
      Муж:
      - Давай.
      Жена одевается и отправляется в магазин за тортом. Муж в это время идёт к сыну в комнату.
      - Сын, что вчера произошло?
      Сын:
      - Пап, а ты что, разве не помнишь?
      - Слушай, я вообще ничего не помню! Давай рассказывай, что случилось вчера!!?
      - Ты вчера пришёл сильно пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя в кровать положить, начала раздевать тебя, и вот когда она начала стаскивать с тебя штаны, ты…
      - Что-что я!?
      - Ты сказал «Убрала руки стерва! Я женат!»
    • Мысли о женитьбе
      Парень приглашает своего лучшего друга к себе домой, чтобы встретить жену.
      Жена открыв входную дверь, начинает кричать прямо с порога:
      — Ты грёбаный мудак, мои волосы и макияж в полном беспорядке, дома бардак, посуда не помыта, я все ещё в пижаме, холодильник пустой! И ещё, какого хрена ты притащил его домой?
      Муж отвечает:
      — Потому что он думал о женитьбе...
    • Примета плохая
      Сидят двое заключённых в камере. Один постоянно ковыряет пальцем в носу, второму это дело надоело и он говорит:
      - Не ковыряй в носу!
      - Почему?
      - Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это означает, что в это время твою жену на воле кто-то "оприходывает".
      Первый вроде всё понял и перестал в носу ковыряться.
      Спустя полчаса, первый зэк, вновь начинает ковыряться в носу.
      Второй ему вновь говорит:
      - Ну я же тебе говорю – примета ведь плохая!
      - Да мне как-то всё равно, главное что бы она там на воле в носу не ковыряла!
    • Когда женился
      — Пойдём в бар?
      — Нельзя в бар.
      — Пойдём на рыбалку?
      — Нельзя на рыбалку.
      — Не жалеешь, что женился?
      — Нельзя жалеть.
    • Призадумался
      Сегодня в фитнес клубе такую миленькую девушку видел, что прям аж чуть не влюбился в неё, а может и не чуть.... С такой упругой попкой, красивыми и выразительными глазами и ещё она так мило улыбалась, блин, какого хрена я так рано женился!??
    • Супружеская ссора
      Громко скандалящим на кухне супругам, удалось таки преодолеть звуковой барьер. Теперь уже с уверенностью можно сказать, что слова опережают мысли.
    • Помолчи
      - Так, Абрам, немедленно замолчи!
      - Но Сонечка, я и так молчу, как рыба...
      - Таки ты думаешь всякие дурные мысли. И это меня раздражает!
    • Если что-то случится — найди себе другую
      Если ваша подруга или жена говорит вам:
      — Если со мной что-то случится. Я хочу, чтобы ты встретил на своём жизненном пути кого-то другую.
      И как оказалось, "что-то" в данном случае, вовсе не включает в себя её застревание в автомобильной пробке...
    • Выигрыш в лотерею
      — Если ты выиграешь в лотерею, первое, что необходимо сделать, так это подтяжку лица и грудь! — Сказала моя 43-летняя подруга, в тот момент, когда я проверял свой лотерейный билет.
      — Ну, вообще-то, первое, что я бы купил, это отремонтированный двигатель и респиратор для моего Форда Мондео. — Ответил я.
      — Но зачем тебе тратить деньги на то, чтобы заводить эту старую штуковину, ты мог бы купить себе новую! — Ответила она.
      И её слова, полностью совпали с моей точкой зрения...
    • Жизнь женатого мужчины
      Женатый Абрам уговаривает неженатого Хаима жениться:
      — Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другое дело. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и как начнет говорить, и говорит, говорит, черт её возьми.
    • Годовщина брака и мысли по этому поводу
      Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила:
      — Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу?
      На что я ей ответил:
      — Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz