Стоит парень в очереди на почте, а впереди него дед. Дед оборачивается, смотрит на парня и говорит: — Знаешь, когда я пришёл сюда, я был примерно твоего возраста...
— Адам и Ева, запомните: яблоко вот с того дерева кусать ни в коем случае нельзя, вы меня поняли? — Поняли. — *Срывают яблоко и делают из него яблочный сок, который впоследствии выпивают* — Так стоп.
- Недавно Машку видел с крутым телефоном, Айфон последней модели, кажется. - Ого. Она его в кредит взяла, что ли? - Не думаю, судя по тому хорошо одетому молодому человеку, что был рядом с ней - в рассоску.
В последнее время, мне часто бывает немного неловко по причине того, что я не различаю модели айфонов. Собеседник, возможно, достал смартфон покрасоваться, а я и не знаю, говорить «Ого, это что, последняя модель Айфона?» или не нужно этого говорить...
Девушку, которая сама себе покупает букет цветов на восьмое марта, можно сравнить лишь с врачом, что приобретает себе в магазине бутылку дорогого коньяка.
Наконец-то настало жаркое лето. Хочется выразить огромную благодарность всем девушкам, с красивой фигурой, которые не надевают лифчик под футболку. Вы делаете этот мир лучше!
Вчера вечером я был на семейном барбекю, и моя прабабушка начала хихикать. Когда я спросил у неё, что такого смешного, она ответила: — Вы все присутствуете здесь лишь по той причине, что однажды я "результативно" переспала...
Проснулся посреди ночи, смотрю, а жена красится. — Собираешься куда!? — Спрашиваю у неё. — Никуда я не собралась. Спи! — Отвечает жена. И тут я вспомнил, что совсем недавно, сам же подарил ей на день рождения iPhone 11 с Face ID.
Журналисты приехали в деревню с иностранной делегацией и спрашивают у крестьянина: — Скажите, как у вас прошёл год? — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... — Вы не хотели бы поблагодарить за это председателя колхоза? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чём тут его-то заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Легендарный преступник 19-го века Джесси Джеймс. Однажды он дал вдове, у которой остановился на ночлег, достаточно денег, чтобы та полностью расплатилась с коллекторами. На следующий день он ограбил коллектора, когда тот вышел из дома вдовы.
Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу. - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь? - Нет, ты что, вообще никто к ней не ходил. Мужик опечалился: - Ну, тогда и я не пойду.
Вчера увидела звёзды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.
*****
В Руанде запретили колдовство во время футбольных матчей. А вот в России надо наоборот – разрешить.
*****
ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться". Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".