Apple Vision Pro

Сижу дома, как вдруг слышу — какой-то странный шорох в шкафу. Открываю, а это вся моя одежда выходит из моды...

Дедушка говорит своему внуку:
— Ваше поколение слишком сильно зависит от современных технологий.
Внук не соглашается:
— Нет, дед, это ВАШЕ поколение сильно зависит от технологий.
Дедушка:
— Спорим!
Внук молча выключает дедушкино устройство жизнеобеспечения...

Путешественник во времени:
— Во что играешь?
Я:
— Half-Life.
Путешественник во времени:
— Первый или второй?
Я:

«Закон о кириллице не отменит дорожный знак STOP в России».
А «ЕХIT»? Или гори оно всё огнём?

На данный момент времени, нет никакой конкретной информации относительно того, когда Волжский Автомобильный Завод приступит к выпуску своей собственной линии электромобилей. По имеющимся слухам, "VAZ_e-line" пока что находится в начальной стадии своей разработки.

Есть выход — ищу ситуации.

Идёт мужик по улице, выпить хочет. Видит бар какой-то новый открылся. Неприметный такой. Заходит, оглядывается, спрашивает у бармена меню. Долго рассматривает ассортимент и говорит:
– Какой у вас необычный выбор! Закажу–ка я, пожалуй, чёрную колбасу.
– Чёрной колбасы, к сожалению, нет – говорит бармен. – Могу порекомендовать вам чёрное молоко.
– Ну, давайте тогда чёрное молоко – отвечает мужик.
Бармен уходит куда-то в подсобку и через некоторое время выводит под руку толстую негритянку. Та вся в чёрном латексе танцует на барной стойке, толстыми чёрными сиськами трясёт перед его лицом, толстой чёрной жопой шлёпает его по щекам, прыгает на его лице и под финал жёстко заливает молоком из чёрных cиceк.
Мужик сидит в шоке, вытирает молоко со лба и говорит бармену:
– Всё-таки хорошо, что у вас чёрной колбасы не было.

Говорят, что кто-то из очень активных пользователей "Айфонов", решил подать в суд на компанию "Apple" за "доведение до гомосексуализма".
Вот теперь сижу и думаю, может тоже следует подать в суд на "PornHub" за "доведение до рукоблудия"?

— Пользуясь случаем, хочу передать привет из будущего. Биткойн 26к, Путин президент, Евангелион 4.44 так и не вышел.
— А Half-Life 3 вышел?
— Я из будущего, а не из мира утопий.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И ещё лет двести туда не попадём.

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

Если существует «Аварийный выход», значит где-то должен быть и «Аварийный вход»!

— Официально: Apple убрала из коробки iPhone 12 адаптер и наушники. Теперь их нужно докупать отдельно. Типичный Apple
— Интересно, когда уберут телефон из комплекта?

Один студент-композитор жалуется другому:
— Уже на следующей неделе необходимо будет фугу написать, а я даже и не знаю, с какого боку к ней подступиться.
— А ты фугу своего профессора возьми да и задом-наперёд её перепиши. — Советует ему другой студент.
Первый студент (чуть ли не плача):
— Да пробовал я! Бах получается!!!

Сейчас наблюдал, как кошка подкрадывается к кому-то. В течение 10 минут она преодолела 5 метров. Очень медленно и осторожно двигалась.
Это я к чему? Про влияние технологий.
В какой-то момент поймал себя на мысли, что интернет хреновый. Очень долго грузится...

Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
— Держи очки виртуальной реальности!

1. Я отрезал провода у обычных наушников Apple.
2. Я носил их на уроках, и школа их «конфисковала».
3. Когда я пришёл их забрать, я взял чьи-то настоящие Эирподы...

— Что вы называете механической лопаткой?
— Инновационные технологии!

Ничто, так не подчёркивает в человеке бедность, как наличие у него последнего Айфона.

В салоне автобуса, по громкой связи, раздаётся мужской голос водителя:
- Для того, чтобы предупредить водителя об остановке, нажмите красную кнопку в жёлтом корпусе.
Спустя несколько секунд:
- Не жмите синюю кнопку... Это бесполезно.

- Как обстоят дела с той проблемой о которой ты мне на днях рассказывал?
- Да всё в порядке, я с ней разобрался.
- И в чём же было дело?
- Честно сказать, я не знаю.
- Так как же тогда ты её решил?
- Обычно. Я просто решил, что это не проблема.

Как показывает практика, с появлением смартфонов и прочих умных гаджетов блондинки стали куда больше читать и писать. Правда, одно и то же.

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.

Братья Люмьер создали синематограф.
Братья Райт впервые совершили полёт на управляемом самолёте.
Братья Вачовски первые, кто стали сёстрами.

Сын уронил iPhone 11 Pro и немного повредил экран. Могу отдать его, если кто-то хочет.
Три года, глаза чёрные, казах, зовут Нурсултан.

— Кто-нибудь онанировал в Vr-шлеме? Каковы вообще ощущения? Стоит оно того, чтобы тратить такие деньги на шлем?
— Стоит. Соседи в метро вообще не отвлекают.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
Мужик, поправляя, отвечает доктору:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

— Англия - всё никак не может выйти.
— Украина - всё никак не может войти.
— Одна лишь только Европа, продолжает пребывать в постоянном недоумении...

Урок в школе:
— Абрам, допустим у тебя есть пять яблок, половину ты отдал Хаиму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Четыре с половиной.

У литературного критика интересуются:
— Как Вам новое произведение автора?
— О, Вы знаете, данная книга показалась мне чрезвычайно человечной.
— В каком плане, человечной?
— Ну в том плане, что она так же, как и мы с вами, на девяносто процентов состоит из воды...