Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


637   0

История успеха

У молодого миллионера интересуются:
- Как вы заработали свой первый миллион?
- О, это было непросто, но я справился! Взял денег у своего обеспеченного отца, положил их в банк под проценты и через год получил свой первый миллион!
  успех, сын, миллион, отец, первый, деньги   30.03.2016
Похожие анекдоты:
    • Нюанс
      Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
      — Как дела?
      — В целом хорошо но есть нюансы
      — Что, плохо считает?
      — Нет с этим хорошо
      — Груб с покупателями?
      — Нет.
      — Так что же?
      — Когда сдает сдачу, плачет.
    • Воспитание
      Отец поучает своего сына:
      — Сын, мне нужно сказать тебе что-то важное, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе, сильным и смелым. Но сейчас, пока ты ещё совсем несмышлёный ребёнок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным. Ты меня понял?
    • Как отец учил меня плавать
      Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...
    • Разница
      Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
      - Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
      Отец:
      - Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры…
    • Случайно попал
      Сын звонит отцу.
      - Алло, па-ап!
      - Шо случилось?
      - Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
      - Ты кто такой?! Мальчик, не звони сюда больше, слышишь!
    • SMS-переписка с мамой
      СМС-переписка с мамой.
      - Артём, у меня новая карта. Переводи деньги на неё.
      - Похоже на какой-то развод... напиши то, что можешь знать только ты.
      - Ты мочился в постель до 11-ти лет. Пойдёт?
      - Слишком веский аргумент, для взломщика.
    • Решил заняться балетом
      Сын прибегает домой и говорит отцу:
      - Пап, я решил заняться балетом.
      Отец посмотрел на сына сурово и говорит:
      - Нет, сынок, не стоит. Это слишком опасно…
      Сын:
      - Пап, да чего же там опасного-то?
      Отец всё так же сурово:
      - Основная опасность заключается в том, что я тебе ноги переломаю…
    • Миллион
      - Сёма, вот допустим, у вас появился миллион долларов. На что бы вы его потратили?
      - Появился миллион... и зачем его сразу тратить? Почему вообще его надо тратить? Пусть будет..
    • Миллион долларов
      — Абрам, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
      — Ничего.
      — Как ничего?
      — А зачем?
    • Перепутал
      Вчера мой отец, дал мне тысячу рублей со словами о том, чтобы я купил роллтон и добавил: "Хрен его знает, сколько этот роллтон сейчас стоит, купи на все, если не хватит, то придешь, я тебе докину." Я, честно сказать, офигел. Купил 30 лотков, приношу и получаю от отца смачного леща. Оказывается роллтон - это РОУТЕР для вай-фая... блин.
    • Сладкие сны
      Новоиспечённый молодой отец, укладывает пятилетнего сына спать. Мальчик вроде уже заснул, отец шёпотом:
      - Молодец, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверушками?
      Сын сквозь сон:
      - Нет, пока реклама идёт про киндер пингви, мишек барни и памперсы.
    • Успехи сыновей
      Довольные отцы, делятся друг с другом успехами, своих уже сильно повзрослевших сыновей.
      Первый:
      — Мой долго учился и в конечном итоге, стал очень успешным риелтором. Вот, буквально совсем недавно, он себе виллу роскошную приобрёл во Франции на "Лазурном берегу". И это уже третья вилла... Зачем ему столько... Не знаю...
      Двое других отцов:
      — Ого, молодец какой!
      Второй:
      — А мой, с самого детства всё с машинами "копался" и в конечном итоге, сейчас имеет целую сеть своих автосалонов по всей стране. И вот, совсем недавно, купил он себе очередную "Порше Панамеру". Куда ему столько машин, ума не приложу...
      Двое других отцов:
      — Ого, тоже молодец!
      Третий:
      — А мой как был раздолбаем, так им и остался... "Чпокает" постоянно каких-то богатеньких геев, а они ему за это, то виллу подарит, то тачку дорогую. И где он их только находит-то...
      Двое отцов:
      — ...
    • Папины игры
      Знаете, на свете много замечательных игр, но папины лучшие.
      Папа придумал игру:
      — Сынок, давай играть в червяка!
      — А это как?
      — Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели.
      Весь подвох я понял лишь к 26-ти годам.
    • Проходя мимо церкви
      Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
      — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
      — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
      — А шо такое церковь?
      — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
      — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
      — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
    • Отец с маленьким сыном в магазине
      Стою в очереди в продуктовом супермаркете. По соседству со мной, мужчина оставил в очереди своего маленького сына одного стоять с тележкой наполненной продуктами, а сам отправился в торговый зал, решил ещё что-то прикупить. В тот момент, когда подошла очередь мальчика, тот не запаниковал, не испугался, он просто закричал на весь магазин:
      — П-ааа-ап, иди сюда, настал час расплаты!
    • Успех
      — Что для вас значит "успех"?
      — Можно смело сказать, что ты успешный человек, если тебе хватает денег на все лекарства, которые тебе нужны.
    • Диалог человека с Богом
      Человек разговаривает с Богом:
      — Господи, как долго длится миллион лет?
      Бог:
      — Для меня это около минуты.
      Человек:
      — Господи, сколько стоит миллион долларов?
      Бог:
      — Для меня это всего лишь один пенни.
      Человек:
      — Боже, можно мне один пенни?
      Бог:
      — Да, конечно. Подожди минутку.
    • Как сын помог своему отцу, огород вскопать
      Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
      — Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
      Люблю, Отец.
      Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
      — Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
      Люблю, Винни.
      На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
      — Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
      Люблю, Винни.
    • Богатый и нищий
      Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий попрошайка презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
      - Деньги, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
      Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
      - А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.
    • Как стать олигархом?
      — Недавно придумал один способ, как можно стать самым настоящим олигархом.
      — Ого! И как же?
      — В общем и целом, план действий таков — берём в банке кредит размером в 1 миллиард долларов, выкупаем весь пакет акций этого банка, даём добро на то, чтобы не отдавать взятый кредит, и вуаля — вот вы и олигарх!
    • Отцы и дети
      Типичный разговор с отцом:
      — Тебе сколько лет-то исполнилось?
      — Двенадцать.
      — Двенадцать? Мне в твоём возрасте уже было шестнадцать и я вовсю работал на двух работах!
    • Отец - полицейский
      Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери:
      — Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?
    • Главное
      В те моменты, когда у меня бывают проблемы со здоровьем, я вспоминаю своего отца, а точнее его слова: "Главное шорты не порвал", эти слова были сказаны после того, как я, споткнувшись на железной деткой горке, полетел вниз головой и сильно распорол себе ногу об угол этой горки, до крови…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz