Про мужика с рулём от КамАЗа

Инспектор ГИБДД тормозит авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
— Вы знак «60» видели?
— Видел…
— Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Инспектор ДПС Горохов выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
"Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пятёрку.
— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!

Тормозит инспектор машину, заглядывает в салон: стёкла прозрачные, все трезвые, плотно пристёгнуты.
– Вот жмоты! За 500 рублей удавиться готовы!

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде, Чебурашка на руле сидит.
Встречный гаишник кричит Гене:
— Снимите этого с руля.
— Я не сруль, я — Чебурашка, – обиженно ответил Чебурашка.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
За рулём молодая девушка – блондинка.
— За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
Девушка:
— А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, за рулём которого сидит блондинка.
— Почему вы не включили свет в туннеле? – спрашивает инспектор.
— Я из Смоленска, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается?! – возмущённо отвечает блондинка.

Прибывший на место происшествия, сотрудник ДПС, спросил у автомобилиста, который сбил старушку на пешеходном переходе:
— Почему вы не подали звуковой сигнал?
— Я боялся её испугать...

— Какой вывод можно сделать о родителях, которые на совершеннолетие своего сына, дарят ему мощный спортивный мотоцикл?
— Что они своим сыном не очень-то и дорожат...

Автомобиль, двигавшийся с явным превышением скорости, остановлен инспектором ГИБДД. За рулём – молодая девушка.
— Почему вы превышаете скорость? – сердито спросил инспектор.
— Товарищ офицер, – объяснила девушка, — я недавно получила права и ещё очень неуверенно чувствую себя за рулём. Поэтому я тороплюсь поскорее доехать до дома, пока никого не задавила.

При очередной смене ВУ, прохожу психолога, задаёт разные вопросы:
— Чем отличается гора от кучи?
— Чем отличается самолёт от птицы?
— Серию картинок на которой из 4 предметов надо указать лишний.
Всё отвечаю, как думаю. На что врач ответил: "Не плохо подготовились..."
И поставил подпись и печать...
Ну а я такой... Хм.. шта? Молча взял справку да пошёл!

Останавливает инспектор ГИБДД автомобиль, подходит к водительской двери, смотрит, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Инспектор, глядя на мужика:
- Мужик, ты вообще в своём уме, собаку за руль сажать?
- Да я-то тут вообще причём? Я стоял на обочине, тачку ловил, она и остановилась...

Инспектор ГИБДД останавливает пьяного водителя. Оформляет на него административный материал за пьянку, параллельно беседует и проводит разъяснительную беседу:
- Послушай, вот ты вроде взрослый человек. Неужели не знаешь, что пьяным за руль нельзя садиться?
Пьяный водитель:
- Ну,… так вот получилось…
Инспектор:
- Возьми себе за правило: Выпил – руль не трогай!
Нетрезвый водитель:
- Командир! Ты прикалываешься чтоль? Я пьяный с рулём-то еле еду, а ты мне предлагаешь вообще без руля?

Я не подвожу старух, чтобы про меня не сказали, что я подвёл старух.

Машина Джеймса Бонда. Руль справа.
Машина Штирлица. Руль слева.
Машина агента Малдера. Руль где-то рядом.

Жду не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудлон".

Несмотря на все реформы в МВД, по прежнему портрет американского президента, вложенный в водительское удостоверение, делает нашего сотрудника полиции дружелюбным, патриотично настроенным и в целом позитивным!

Инспектор ДПС выиграл миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами думаете распорядиться?
Инспектор:
— Куплю себе перекрёсток и буду работать для души.

Новогодняя ночь. Инспектор ДПС дежурит у входа в дорогой ресторан. Видит, как выходит подвыпившая компания, рассаживается по своим иномаркам и разъезжается.
Одного мужика, который едва ноги волочил, инспектор взял в разработку. Догнал, остановил.
— Давайте, проверимся на алкоголь! – говорит инспектор.
— Конечно, – уверенно согласился водитель.
Инспектор достал алкотестер. Мужик дунул. Прибор показывает ноль.
— Не может быть! – удивился инспектор. — Вы же еле стояли!
— А я сегодня, – хитро улыбнулся мужик, — дежурный по отвлекающему манёвру.

Инспектор ГИБДД, не одно десятилетие просидевший в кустах, начал потихоньку фотосинтезировать.

Блондинка, придя с церковной службы домой, радостно говорит своему мужу:
— Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне священник подошёл и сказал, что когда я еду в автомобиле, сам Господь Бог счастлив этому событию.
— Хм.. Всё правильно он тебе сказал, ведь я тоже давно уже заметил, что окружающие нас люди, то и дело начинают молиться, каждый раз, когда видят тебя за рулём автомобиля.

Вчера поздним вечером, двигаясь на своём автомобиле по безлюдной и пустынной трассе, я подобрал неизвестного попутчика. И первое, что он мне сказал:
— Ого, а вы смелый человек.
— Это ещё почему? — удивился я.
— Откуда вам знать, что я не серийный убийца?
— Потому что реальные шансы на то, что двое серийных убийц, окажутся в одном автомобиле, просто астрономические...

Американский полицейский останавливает автомобиль, подходит к водительской двери, водитель опускает боковое стекло, полицейский достаёт дубинку и «бац» по голове водителю. Тот недоумевающее спрашивает:
- За что, офицер?
Полицейский отвечает:
- Это Аризона сынок, когда я подхожу к водительской двери, твои документы должны быть передо мной в развёрнутом виде.
После чего обходит машину и подходит к двери пассажира. Тот открывает боковое стекло, после чего полицейский снова достав дубинку, бьёт ею по голове теперь уже пассажира. Мужик, сидящий на пассажирском сидение спрашивает у полицейского:
- За что?
Полицейский:
- А это для того что бы после того, как вы отъедите, ты не сказал: «Попробовал бы он так ко мне подойти!»

На перекрестке гаишник тормозит крутой навороченный мерс. Подходит к авто, аккуратно стучит по окну - окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел гаишник, глядел - ни чего не видно. Стучит еще раз. Окошко еще немного приоткрылось. Все равно гаишнику ничего не видно. Стучит в третий раз - окно открывается на всю, гаишник сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает инспектору голову. Из "Мерса" выходит здоровый амбал, хватает инспектора за шкирку, выдергивает из авто, швыряет его через автомобиль в ближайшую канаву, садится в машину и резво уезжает. Гаишник, понемногу придя в себя, весь грязный выползает из этой канавы, смотрит рядом на обочине наркоман сидит и ржёт во весь голос. Гаишник ему кричит:
- Эй! Ты номер запомнил?!?!
А наркоман, давясь от смеха отвечает:
- Да я такой "номер" до конца жизни не забуду!!!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
— Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
Водитель, шутя:
— А это новая модель от АвтоВАЗа!
— Какая такая? – удивляется инспектор.
— «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даём, но под сумасшедший процент.

— Зачем у Вас в бардачке автомобиля лежит конституция?
— Как зачем!? Останавливает меня, допустим, инспектор ДПС и говорит: «Предъявите ваши права», а я просто беру и протягиваю ему прямо в руки Конституцию.

На приёме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку.
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

Инспектор ДПС тормозит автомобиль с целью проверки документов. Проверяет, всё в порядке, возвращает все бумаги водителю и желает счастливого путь. Тут с заднего сидения раздаётся детский голос:
- Пап, а где козлы?...

К неожиданному открытию пришли учёные, установив возле одного из постов ГИБДД прибор читающий мысли на расстоянии:
Абсолютное большинство водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию.

Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
- Погоди-ка, не слишком ли ты рано.
Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
- Ты должен быть ещё жив. Странно, что с тобой произошло?
Мужик начинает рассказывать:
- Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут по среди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…».

Останавливает Инспектор ГИБДД джип, оттуда выходит здоровенный детина.
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Джип не Ваш.
— Вот доверенность.
— В салоне лежит автомат.
— Вот разрешение.
— Почему в багажнике лежит труп?
— Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
— Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
— Вы не поверите, но вот его завещание.

Инспектор ГИБДД остановил блондинку и попросил у неё водительское удостоверение. Листая его, инспектор говорит:
— Нарушаете, Анастасия Владимировна, нарушаете!
Блондинка, испуганно:
— А откуда вы знаете – как меня зовут?

Трое наркоманов едут на одном мотоцикле по шоссе. В тот момент, когда они проезжают мимо поста ДПС, полицейский кричит им вслед:
— Полиция! Остановите свой мотоцикл немедленно!
Но в итоге, молодые люди просто проехали мимо, так и не остановившись. Сидящий позади наркоман оборачивается и кричит:
— Извини, чувак! Мы не можем взять тебя с собой, нас тут и так уже слишком много!

— Что общего между машиной и наркоманом?
— В наличии запасного колеса.

Решил покорить любимую женщину и покатал её по деревне на своей любимой тачке. Она сказала, что в одноколёсной тачке чувствует себя неуютно и отказалась дальше со мной встречаться.

Ночью инспектор ДПС останавливает запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину. 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Часто бывает такое, когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять, это часть песни или тебя преследует полиция.

Идёт экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да кто же их знает, откуда эти таксисты берутся...

Если вас выписывают из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все...

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер."
Вот такой вежливый гаишник мне попался..

— С вас штраф 300 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше.

Сотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль за рулём которого находилась Елена Малышева, и спросивший её о наличии аптечки, уже спустя полчаса начал сильно сожалеть, что в это утро ему не выдали табельное оружие.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
— У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
— Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит ему собеседник.

Инспектор ДПС останавливают автомобиль.
Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель вздыхая:
— Ну вот, снова этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?".

Инспектор ГИБДД, тормозит автомобиль, который подозрительно медленно двигался по оживлённой трассе. Подойдя к водителю, инспектор замечает что у того расширены зрачки, нарушены психомоторные реакции, присутствует потерянность в пространстве и во времени. Осмотрев водителя и поняв в чём дело, инспектор сообщает водителю:
- Товарищ водитель, у меня имеются основания подозревать вас в том, что вы управляете транспортным средством в состоянии алкогольного или иного опьянения. Попрошу вас пройти со мной в служебный автомобиль, вам необходимо - дунуть.
Водитель испуганно:
- Неее, я всё. Больше дуть не буду!

Люлька на мотоцикле была недостаточно хорошо закреплена, поэтому Максим с Татьяной расстались красиво...

— Имею ли я водительское удостоверение? Не несите чепухи, товарищ инспектор, — возмутилась дама, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, какой дурак выдаст мне права?!

Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится белый «Porsche», который виляет через три полосы из стороны в сторону.
Первый гаишник:
— Пьяный, что ли?
Второй:
— Да нет, шины прогревает.

Блондинка несётся по встречке.
Сотрудник ГИБДД:
— А куда это мы так несёмся?
— Не знаю куда, но видно я уже не успею…
— Почему?
— Потому что все уже едут назад…

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Гаишник тормозит байкера, завистливо осматривает мотоцикл, затем говорит:
— Хорошая машина. А на козла встать слабо?
— Не слабо. Ложись, встану.

Инспектор ДПС обращается к автоледи:
— Девушка, кажется вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины. Вы готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

Когда меня спрашивают: "Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?", я всегда отвечаю: "Кто здесь?"

— Вот какие же всё таки дураки, все эти мужики. Машину водить ведь совершенно не умеют. На дороге же нарисованы белые линии… Так нет же, едут прямо между ними!

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну так, чтобы он не обиделся…
— Нацарапай – «Извини».

Переписка в местном "Мото VK паблике":
— Всем привет, народ! Может кто из вас в курсе и обладает какой-либо полезной информацией о кражах мотоциклов в нашем городе! Храню свой мот на улице! Поэтому и задался таким вопросом.
— Напиши мне в личные сообщения адрес где хранишь свой мотик - скажу безопасно это или нет.

Сотрудник ГИБДД остановил автомобиль, водитель которого превысил скорость. Этим водителем оказался лётчик.
— Я, видимо, слишком быстро ехал? — спросил он у милиционера.
— Нет, вы слишком низко летели, — ответил тот.