Про мужика с рулём от КамАЗа

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат – нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Смотрю на мужа и удивляюсь. Футболку в шкафу он найти не может, а поцарапанный бампер где-то внизу он даже из окна видит.

Девушка спрашивает у своего парня:
— Милый, а с какой машиной ты мог бы меня ассоциировать?
— В каком смысле?
— Ну с транспортным средством, БМВ там, Лексус, Лада Веста, Джип, КаМАЗ.
— Хм.. С фрезерным станком с ЧПУ Рыбинского машиностроительного завода. Такая же точная и совершенная...

Да что там коня на скаку.... Есть женщины в русских мегаполисах – легким поворотом руля, останавливают тысячи автомобилей.

Отзыв на автоинструктора:
Автоинструктор очень добрый и отзывчивый, когда не пьян. Время от времени устраивает стресс тест "таксист". Садится на заднее сиденье и угрожая пистолетом, требует доставить его в аэропорт.

– Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать?
– 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.

— А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
— Очко?!

Два гаишника видят пса, лижущего себе яйца.
— Я бы тоже так хотел, – вздыхает один из них.
— Ты что, с ума сошёл, пёс тебя покусает!

В Иркутской области КамАЗ провалился в огромную яму на дороге, которую приехал засыпать. Машину пришлось вытягивать при помощи экскаватора.

Инспектор, взмахом жезла, останавливает автомобиль. За рулём сидит молоденькая блондинка. Инспектор заподозрив что она под «шафе», даёт ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!

Новому русскому в автосалоне пригляделся золотой Роллс-Ройс. Подходит он к менеджеру, выписывает чек, отдаёт его сотруднику автосалона и говорит:
- Сдачу просьба оформить в Фордах.

В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
Мужик удивлённо:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
Мужик:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице.
Мужик:
— Батюшка. Как же обет безбрачия?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Мужик посидел, подумал и спрашивает:
— Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
Батюшка задумался и ответил:
— Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.

- Подозреваемый, скажите, с какой целью вы решили совершить угон автомобиля принадлежавшего гражданину Прокофьеву?
- Дело в том, что данный автомобиль был припаркован неподалёку от территории кладбища. И я подумал, что его хозяин уже умер.

Жерар Депардье во Франции рассказывает друзьям:
— В России меня больше всего поразили морозы, красивые девушки и плацкарт.
— Что такое плацкарт?
— Ну, помните «Форт Боярд»? Так вот, это такое испытание, только в поезде. Русские не могут перемещаться из одного пункта в другой без испытаний. И ещё мне подарили «Лада-Калина»...
— Что такое «Лада-Калина»?
— Ну... это такой персональный плацкарт.

Запомни. Все на дороге — долбаные психопаты, которые хотят тебя убить. А когда купишь машину, ещё и помни про толпы самоубийц, которые только и ждут, когда водители отвлекутся, чтобы броситься под колеса. А водителя, который не виноват посадят в тюрьму.

— Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь «Выходите на следующей?», а он достанет нож и отрежет тебе уши.
— Теперь у меня ещё +1 фобия...
— +1 тоже боюсь температуру подхватить.

Не стоит ждать весеннего обострения, старайтесь радовать окружающих уже сейчас!

Инспектор ГИБДД спрашивает у нарушителя скоростного режима:
— Вот скажите мне, почему проезжая мимо посёлка «Туманово», вы очень сильно нарушили скоростной режим?
Водитель:
— Там тёща моя живёт…

Ты, когда в час-пик тебя с остановки забирает знакомый на авто.

– Думается, что в скором будущем времени, все машины с автопилотом будут прокладывать маршрут таким образом, чтобы вы видели определённые магазины и рекламные щиты с растяжками.
Комментарий:
– Вот прям как щас вижу, рекламный билборд Tesla: «Убрать рекламные маршруты всего лишь за 19.99$/месяц».

Съездила вчера в автосервис, сказали: ждать месяц, стоить будет так дорого, что проще новую купить, и гарантии никакой… Сходила сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.
Хотела завтра в поликлинику записаться,… да вот думаю — лучше сразу в гаражи…

— Почем сейчас права можно сделать?
— 1000 баксов.
— Дорого!
— Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

В авторемонтной мастерской, клиент слёзно обращается к работникам:
— Вы можете спасти мою машину?
Механик:
— Я думаю, что мы могли бы это сделать, ввинтив новую машину между номерными знаками.

Движусь за рулём автомобиля, со своей девятилетней дочерью на пассажирском сидении, как вдруг, совершенно случайно задеваю сигнал на руле. Поворачиваясь к дочери, говорю:
— Всё в порядке, я случайно задел.
— Я так и поняла.
— Почему?
— Потому, что ты после сигнала, не произнёс слово "Идиот!".

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Не знаю, к чему, вспомнил разговор двух женщин в парикмахерской лет 10 назад. «...Приехал он с заработков. Мы думали, квартиру купит, женится, а он купил КамАЗ за 800 тысяч и с мамой живёт.» Я тогда аж хрюкнул от восторга. Понятия не имею, кто говорил и о ком, но мужику мой респект.

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.

— Степан, ты чего это по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, мы с тобой в России – я бы ещё и наверх посмотрел!

Зимнее утро. Во дворе одного из многоэтажных домов, двое мужчин, по соседству очищают свои машины от выпавшего ночью снега. Один глядя на авто своего соседа - интересуется:
- Слушай, а у тебя автомобиль в -30 заводится?
Сосед не переставая счищать снег со своей "Приоры":
- А хрен её знает, она в -30 у меня не открывается.

— Если автомобили будут заменены лошадьми, что заменит бензоколонки?
— Травяные станции.

Слова одного знакомого автомеханика, всю жизнь работающего в сервисе БМВ:
— Пока многие автолюбители выбирают "BMW", я без работы не останусь.

Летом психам лафа. Рубашки с короткими рукавами!

Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их.
— На что это похоже? — наконец спросила она.
Девушка-полицейский сказала:
— Это такой прямоугольник и на нём расположена ваша фотография.
Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, - сказала блондинка.
Блондинка в форме сотрудника полиции, посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав:
— Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.

Я прекрасно понимаю, что голоса в моей голове не настоящие. Но иногда их идеи просто потрясающи!

— Семён, почему у вас в машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите, 120 лошадей!

— Был у меня один хороший приятель, который очень любил раздавать всякие умные советы в тот самый момент, когда сам находился на всей скорости летящем мотоцикле.
— И?
— Был...

Инспектор ГИБДД догоняет "Мерседес" и приказывает водителю немедленно остановиться.
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка.
— Это потому, что вы превысили скорость звука. Так в протоколе и запишем.

Блондинка едет за рулём своего автомобиля и ничего не нарушает, как вдруг, её обгоняет автомобиль сотрудников ДПС и через громкоговоритель просят принять вправо. Та останавливается.
Инспектор, с явным удивлением в голосе, спрашивает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
Блондинка невозмутимо:
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

Только наши люди могут ехать на «Копейке» и обсуждать недостатки впереди едущего «Майбаха»…

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

— Говорят, что новые автомобили АвтоВАЗа полностью соответствуют всем современным экологическим нормам.
— Не может такого быть!
— Да, они прекрасно "самоутилизируются" в течение ближайших трёх лет.

Абрам идёт вдоль шоссе в сторону своего дома и натыкается на место ужасного ДТП. На шоссе стоят две искореженные легковушки, внешний вид которых говорит о невозможности их дальнейшего восстановления. Между этими сильно помятыми автомобилями ходят двое инспекторов ДПС в форме – оформляют необходимые бумаги. Абрам подходит к инспекторам и спрашивает:
- Извините, а страховые агенты ещё не приезжали?
Один из гаишников:
- Да, собственно рано ещё, авария только-только произошла…
Абрам:
- Хорошо, тогда я тут рядышком прилягу…

Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулём – пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чём дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.