Философы

— Вся наша жизнь – это всего лишь короткий отрывок чего-то большого и неизведанного, а вот искусство... искусство – оно вечно!
— Петрович, ты заколебал! Второй час забор никак докрасить не можешь! Давай шурей, погода портится, щас дождь ливанёт!

Дайте мне бутылку виски и я покажу как рождается философия.

В начале всяческой философии лежит удивление.

На девятый день карантина моя собака решила сообщить мне о том, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Бухать надо пока молодой, потом поздно будет. Часики-то тикают, уже 22:50. Вон Вася уже второй раз нажрался. Дал Бог водку, даст и селёдку.

- Вся суть этих ваших философских сравнений заключается в том, что жизнь можно сравнить практически с любой вещью.
- Ну-ка сравни мне жизнь со штангенциркулем!
- У кого-то жизнь короткая, у кого-то длинная... А кто-то вообще не умеет ею пользоваться.

Большинство людей умирают до того, как родятся. Творчество означает рождение до смерти.

Когда философ Диоген нуждался в деньгах, он не говорил, что одолжит их у друзей; он говорил, что попросит друзей возвратить ему долг.

Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе.

Когда Диоген просил у кого-нибудь взаймы денег, то говорил не «дайте мне денег», а «дайте мои деньги».
На вопрос, какое вино ему пить вкуснее, он ответил: «Чужое».

— Мы жили здесь, в этих местах, много поколений, в миру и счастии, каждая семья владела обширными участками и не стесняла других, а кому становилось тесно - перебирались дальше и вверх. Но затем пришли они, огромные и бездушные, непохожие на нас. Они уничтожали нас без разбора, сгоняли с насиженных мест, отвечали безраздельным террором на малейшее сопротивление, беспощадно и с увлечением охотясь как на стар, так и млад. Но даже изгнав нас с родовых владений, они не успокаивались, раз за разом снося наши дома и устанавливая вместо них бездушные угловатые конструкции из металла и пластика. Огромные, трусливые и неуклюжие, они шли за нами в самые бесплодные, жгучие, холодные и неудобные места и нигде нельзя было скрыться от их жгучего гнева...
— Петрович, заткнись и дихлофось этих грёбаных ос на крыше без комментариев!

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Урок труда для девочек в начальной школе.
Учительница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
— Девочки! Сегодня очень сложная тема – выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
— Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же – «нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас»?

Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!

— Что за книга у тебя подмышкой?
— Это Кант, «Критика чистого разума».
— Ух ты! дай поносить?

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру сильно нетрезвого преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Однажды Сократ был приглашен на пир философов. Учёные мужи произносили длинные речи, состязаясь в красноречии.
Позднее друзья спросили у Сократа:
— Кто из выступавших понравился тебе более других?
— Агафон.
— Но ведь это всем известный невежда, и к тому же он не произнёс ни единого слова!
— Ах, друзья, — отвечал мудрец, — нет ничего приятнее, чем слушать молчание глупца.

— Жизнь, она словно арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу, кто ты.
— Я читаю Гомера, Платона, Сократа.
— Ты брехло!

Однажды к Сократу пришёл человек и сказал:
— Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
— Прежде чем сказать мне эту новость, просей её через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что то, что ты мне сейчас хочешь сказать, является правдой?
— Ну, я слышал это от других.
— Вот видишь, ты не уверен. Второе сито – это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
— Вряд ли.
— И, наконец, третье сито – это сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
— Сомневаюсь.
— Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем её тогда говорить?

— Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
— Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…
— Да причём здесь литература — денег бы не хватило!

Однажды к Сократу пришёл человек и сказал:
— Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
— Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
— Ну, я слышал это от других.
— Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
— Совсем нет.
— И, наконец, третье сито это сито полезности. Будет ли эта новость полезной?
— Сомневаюсь.
— Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

Филологии: народ начинается с нар.
Психологии: общество, полностью контролируемое аппаратом власти решило поставить аппарат власти под контроль контролируемого им общества.
Философии: закон единства и борьбы противоположностей лучше всего виден на примере партии. Мало того, что она превратилась в свою противоположность, она ещё и активно с собой борется, сохраняя при этом единство.
Толпы: стоит оказаться крайним — и смотрят как на последнего.

― Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память.
― Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал её.

Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя тирана, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал: «Если бы ты прославлял тирана, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!» На что Диоген возразил: «Если бы ты научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось бы прославлять тирана!».

«Народ должен сражаться за закон, как за свои стены».

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

Только начнёшь говорить умные вещи, так тебя сразу обвиняют в алкоголизме.

Сократ сказал: Я знаю, что ничего не знаю.
И я знаю, что ничего не знаю...

Известно, что порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия…

— Я по своей натуре – философ, и поэтому мне совершенно без разницы что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
— Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
— Так я же и говорю: нет никакой разницы...

Ректор университета смотрит на смету, которую ему принёс декан физического факультета, и, вздохнув, говорит:
— Ну почему физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят только бумагу, карандаши и ластики.
Подумав, добавляет:
— А философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.

Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн.
Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился.
Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее.
Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой

Есть мнение, что если пересмотреть все серии «Смешариков», то можно с лёгкостью защитить докторскую диссертацию по философии.

Вовсе не обязательно делать из человека философа, прежде чем делать из него человека.

Несчастная судьба многих людей — следствие несделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесцельным занятием, а дела — лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней.

Лекция по философии.
Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 10 сантиметров. И мы не можем подумать на 3 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол-литра – запросто!

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

По преданию, греческий философ Диоген жил в бочке. Однажды Диогена спросили:
— А что ты будешь делать, если твоя бочка сломается?
— Меня это не тревожит, – ответил мудрец. — У меня есть другое место — в истории.

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса.
Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

Чем сильнее вы озабочены тем, над чем не властны, тем больше вы разочаровываетесь в себе и острее ощущаете свою неполноценность.

Попадётся хорошая жена — будешь счастливым;
Плохая — будешь философом.

Прекрасное, увы, недолговечно,
Живучи лишь обиды и увечья.

В драном хитоне, босой, Сократ шёл по богатейшему Афинскому рынку, на котором продавались товары со всего тогдашнего мира. Он явно пребывал в прекрасном настроении.
"Чему ты радуешься, Сократ", — спросил его кто-то из встречных.
Сократ ответил: "Радуюсь тому, что вижу вокруг множество вещей, без которых могу обойтись!".

— Ты же ведь, вроде как, философский факультет закончил?
— Ну да.
— А какая у философов преддипломная практика?
— Запой.

Аспирант заходит в кабинет профессора философии. Профессор явно не в духе. Ну студент спрашивает:
— Максим Викторович, что случилось, почему вы в таком плохом настроении?
— Вот смотри Иванов, сколько ты можешь назвать философов в древнем мире?
— Ну, эээ, штук 5-10 сходу назову.
— А в средние века?
— Ну там поболее, ещё религиозных деятелей можно с натяжкой приписать, думаю штук 30 наскрести.
— А в новое время?
— Ну здесь их много, всех и не упомянуть, больше сотни будет точно.
— А вот теперь бл*ть представь, что каждый год только мой е6*чий факультет только в нашем сраном университете, не считая остальных в мире, выпускает 30-40 человек у которых в дипломе написано "Философ".

Сократ… заставлял сначала говорить учеников, а затем уже говорил сам.