Философский факультет

Когда Диоген просил у кого-нибудь взаймы денег, то говорил не «дайте мне денег», а «дайте мои деньги».
На вопрос, какое вино ему пить вкуснее, он ответил: «Чужое».

Осенью, в сауны города поступает то, что летом не сумело поступить в ВУЗы.

Основная проблема Российского производства заключается в том, что молодые и ещё пока недостаточно опытные работники не умеют работать. Но в то же время, старые опытные работники умеют вообще не работать.

— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
— Ты когда-нибудь рожал ребёнка?
— Нет, но женщины иногда говорят: «Давай заведём ещё одного», но ни один студент не скажет: «А напишу-ка я ещё один курсач»!

— Почему в прежние времена студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять ни в коем случае нельзя.

— Как дела?
— +
— Был в универе сёдня?
— –
— Поставят пропуск...
— =
— Блин, ты с калькулятора сидишь???

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду...
— Ну ты бы ещё х***й тоже заранее вынул!

— Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
— Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…
— Да причём здесь литература — денег бы не хватило!

Студент профессору:
— Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
— Меньше спать...

Студенческая столовая. Студент из Дагестана, обращаясь к повару:
— А котлеты сегодняшние из какого мяса сделаны?
— Тебе какая разница?
— Я мусульманин. Мне свинину есть нельзя.
— А.. Ну тогда из говядины.

— Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
— Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя тирана, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал: «Если бы ты прославлял тирана, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!» На что Диоген возразил: «Если бы ты научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось бы прославлять тирана!».

— Ты же ведь, вроде как, философский факультет закончил?
— Ну да.
— А какая у философов преддипломная практика?
— Запой.

— Вот, Петрович, ты как по жизни считаешь: сосуд наполовину полон или наполовину пуст?
— Я считаю, что в отпуск тебе пора. Сосуд – это трубчатый орган, не усложняй.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Будни студента-медика:
— У меня сегодня пар вообще не было. Причина: в больнице трупов нет. Некого вскрывать...

Декан аккуратно раскланивается с толпой первокурсниц, так как понимает, что среди них минимум три его незаконные внучки.

Уже 125 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по прикладной и математической лингвистике.
— Хм.. Это как бисексуал что ли?
— Ага. Ну или как снеговик в аду.

Терпеть не могу, когда ко мне на улице, докапываются всякие бездомные и начинаю вымогать у меня сколько-нибудь денег. Неужели им и вправду, по одному лишь моему внешнему виду не заметно, что даже у них денег гораздо больше, чем у меня?

— Софочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Студентов, которые очень нервничают и переживают перед сессией, правительство Польши успокаивает следующими словами:
"Уважаемые студенты, не стоит так сильно переживать, ведь для вас и так работы нет".

— Жизнь, она словно арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

На экзамене по офтальмологии студенту поставили «зачёт» за красивые глазки.

Учащиеся консерватории на переменах бегают за угол здания поиграть Боба Марли.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Максим Викторович, ну отпустите, мы устали очень...
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдём.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

Попадётся хорошая жена — будешь счастливым;
Плохая — будешь философом.

Студенты в аудитории ждут преподавателя – пожилого профессора астрофизики. Профессор медленно заходит, с торжественно печальным видом проходит на своё место, долго смотрит на студентов, вздыхает и говорит:
– Что же, судя по всему, настало время попрощаться.
Студенты в ступоре.
Профессор продолжает:
– Видите ли… У меня в обсерватории есть старые часы. Им больше двухсот лет. И до сегодняшнего дня они шли безупречно всё это время. Но сейчас они остановились. Это – верная примета. Наступил Конец Света.
Тишина. Потом кто-то из студентов ухмыляется, кто-то вздыхает. Начинаются крики:
– Профессор, с вами всё в порядке?
– Вы что, верите в приметы?!
– И что это за примета такая про часы?
– Что происходит?
– Это типа шутка?
Постепенно все студенты успокаиваются и начинают смеяться.
Профессор снова вздыхает:
– Вы не понимаете... Это же солнечные часы.

Институт. На занятиях по политологии, преподаватель, обращаясь к студентам:
- Кто-нибудь сможет мне объяснить разнице между крупной политической партией и небольшой политической партией?
Один из студентов:
- Да нет между ними никакой особой разницы. Разве что, чем меньше партия, тем она злее и шума от неё больше...

Из обсуждения на форуме по интернет-маркетингу:
- Философы, вам бы лишь бы оправдать своё безделье!
- Хотел ответить тебе какую-то гадость, но мне лень...

У студента спрашивают:
— Молодой человек, на кого Вы учитесь?
— В последнее время, я всё больше убеждаюсь в том, что учусь на алхимика.
— Как это, на алхимика?
— Преобразую деньги и время в диплом о высшем юридическом образовании.

— Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.

Что мне говорят: у вас есть две недели.
Что я слышу: у вас есть один день через две недели.

Абрам чувствовал себя самым счастливым мужчиной на свете, ведь у его Сары была сильнейшая аллергия на цветы, духи и меха.

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, господа студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- Итак! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в зад трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Лекция по правоведению.
Преподаватель:
— Поднимите руки, только честно, кто хоть раз в жизни что-то воровал.
Потихоньку вся аудитория подняла руки.
Учитель смотрит на нас, так молча, с презрением. А потом с восторгом:
— Я тоже!

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
— Давайте зачётки.
И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
— Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

— Здравствуйте, бабушка. Мы студенты из Москвы к Вам приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть...

— Ты чего плачешь?
— Да книжка очень грустная.
— Что за книжка?
— Зачётная...

Ученье – свет! А не ученье – армия!

Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
Преподаватель:
— Ты кто?
Студент:
— Пендюх.
Преподаватель:
— То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

Университет. Профессор:
— Коробков! Сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, семинар окончен!

Только что в библиотеке видела, как парень сидел и рыдал над учебником, и тут у него зазвонил будильник, и он просто за секунду резко перестал плакать и начал читать. Вот это я понимаю правильно распределять время для подготовки к сессии.

Сейчас я вам на собственном примере покажу, как можно радоваться простым повседневным мелочам. Буквально пару минут назад, находясь в местном торговом центре, я наблюдал следующую картину: два студента, купив одну шаурму на двоих, просили разрезать её пополам. Наблюдая за ними, я вдруг поймал себя на мысли, как же хорошо что мы, взрослые люди с высшим образованием и работой, можем позволить себе целую шаурму! А кто-то даже две, но это уже совсем мажоры.

Звонок профессору в три часа ночи.
— Спишь, собака? А мы тут сидим - учим!
— Отчего же это я сплю? Занимаюсь дополнительно с двумя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!...

— Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
— И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.

Как бы ни жил человек, ему всё равно требуется семья. Семью не заменишь ни деньгами, ни карьерой, ни друзьями. Семья как пазл: найдёшь недостающий кусочек, и картинка жизни сложится.