Не определился

Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас:
- Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?

На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
— Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я всё равно вырежу ему аппендицит...
Голос с задней парты:
— ...Чем бы он ни болел.

— Как дела?
— +
— Был в универе сёдня?
— –
— Поставят пропуск...
— =
— Блин, ты с калькулятора сидишь???

Объявление для студентов, которые не хотят приходить с утра в институт к первой паре, по причине того, что им, видите ли, не хочется рано просыпаться, сообщаем, что в рядах нашей доблестной армии, подъём происходит в 6:00 утра.

На протяжении долгих восьми лет, сначала в колледже, а после и в институте, преподаватели долго и упорно о чём только мне не рассказывали, но в конечном итоге, они так и не сказали, где же всё таки взять денег и откуда вообще они у людей берутся.

Учусь в университете и живу, соответственно в студенческом общежитии. С утра отправилась на кухню, с целью сварить себе курицу для супа, кинула её в кастрюлю, спустя полчаса прихожу - в кастрюле кипит лишь одна вода, а курицу кто-то "свистнул".

Будни студента-медика:
— У меня сегодня пар вообще не было. Причина: в больнице трупов нет. Некого вскрывать...

Не так давно к нам на работу пришёл новый декан, как позже выяснилось, он оказался чистокровный грек Ахиллесович. Спустя неделю в актовом зале повесили объявление о наборе в группу греческих танцев. Позвонил в профком, спросил, будет ли танцевать декан. Злобно поворчали и повесили трубку. Я не первый, видимо.

— Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
— Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…
— Да причём здесь литература — денег бы не хватило!

— Так, уважаемые студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 50% с учётом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.

Преподавательское мнение:
— Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, всё сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

Студент приходит к врачу и жалуется:
— Неделю уже не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.

Сообщение на одном из форумов:
– К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
Комментарий одного из пользователей:
– Это преподаватели.

Сейчас я вам на собственном примере покажу, как можно радоваться простым повседневным мелочам. Буквально пару минут назад, находясь в местном торговом центре, я наблюдал следующую картину: два студента, купив одну шаурму на двоих, просили разрезать её пополам. Наблюдая за ними, я вдруг поймал себя на мысли, как же хорошо что мы, взрослые люди с высшим образованием и работой, можем позволить себе целую шаурму! А кто-то даже две, но это уже совсем мажоры.

— Жизнь, она словно арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

Институт. Преподаватель сильно задерживается. Староста группы пишет SMS-сообщение преподавателю: "Пары не будет" и забывает в конце сообщения поставить знак вопроса (?), через минуту приходит ответное сообщение от преподавателя: "ок".

Из обсуждения на форуме по интернет-маркетингу:
- Философы, вам бы лишь бы оправдать своё безделье!
- Хотел ответить тебе какую-то гадость, но мне лень...

Общежитие. Голодные студенты сидят на кухне и рассуждают о жизни. Один:
- А давайте свинью заведём! Мясо, сало всегда будет.
- Дану, грязь вонь.
- Ничего, она привыкнет!

— Колька, что случилось?
— Меня из универа выгнали...
— Не плачь! Солдаты не плачут!

Изучай экономику — когда станешь безработным, то по крайней мере будешь знать, почему.

Заходят в бар слесарь, сварщик, водитель, медик и физик.
Бармен:
— Ну что Лёха, 5 дипломов, а работы всё нет?

Для тех, кто защитил кандидатскую, докторскую существуют звания кандидат наук, доктор наук, а для тех, кто не защитил, ничего по сути. Предлагаю ввести для тех, кто не смог защитить кандидатскую, звание «жертва наук». Жертва экономических наук, жертва физико-математических наук. Звучит же?

Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины – НАРУЖНЫЙ!

На курсах подготовки к институту препод:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка...

Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.

Слишком уверенный в своих умственных способностях студент, говорит своему приятелю:
— Вот, уже через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на здание нашего университета: Когда-то здесь учился студент Петров!
Голос преподавателя из учебной части:
— Если не сдашь текущий зачёт, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

— Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике?
— О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...

Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
— Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
— Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?

Студентка второго курса ИнЯза, Светлана, на протяжении всего учебного семестра, то и дело пропускала занятия в институте. В итоге, на зимней сессии, преподаватель её завалил. Но она решила не отчаиваться и не сдаваться, а просто начала флиртовать с деканом, с которым в итоге оказалась в одном из фешенебельных ресторанов, а после декан её "завалил" и тем самым проблема с сессией, впрочем, как и сама сессия, были закрыты.

Преподаватель обращается к аудитории:
— Как по вашему мнению, что есть общего между такими словами, как «Диплом» и «Богатства»?
Один из студентов, кричит с "галёрки":
— Нифига общего, у этих двух слов нет!
Преподаватель, замерев от столь неожиданного ответа, с горечью замечает:
— Хм... а ведь ваш ответ, юноша, вовсе не лишён действительности.

На лекции по древнерусской литературе.
— Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички».
Открывается дверь, заходят опоздавшие.
— Заходите, гости дорогие!

У студента есть два маленьких праздника: 17 ноября — Международный день студента и 25 января — Татьянин день. А ещё большой третий праздник — когда студент выспался.

Студент — преподавателю:
— А можно мне с пары сегодня пораньше уйти?
— Конечно можно. — Отвечает преподаватель.
— А вы отмечать не будете? — Интересуется студент.
— Я на работе не пью. — Отвечает преподаватель.

На лекции по политологии:
— Представьте себе, что вы находитесь в большом хлеву. Представили?
— Да.
— Теперь обратите своё внимание на тех свиней, что стоят у самого корыта и спокойно чавкают. Обратили?
— Обратили.
— Теперь на тех, которых оттёрли от карата, и которые всячески пытаются пробиться обратно, при этом отчаянно вереща.
Вот, собственно, и всё, что вам необходимо знать об оппозиции в сегодняшней России.

Студенческая столовая. Студент из Дагестана, обращаясь к повару:
— А котлеты сегодняшние из какого мяса сделаны?
— Тебе какая разница?
— Я мусульманин. Мне свинину есть нельзя.
— А.. Ну тогда из говядины.

Не существует ошибок, только уроки. Неудачи – неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет – все только студенты.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Заходит студент в столовую, а пустых столиков совсем нет, ну и решил он подсесть к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
— Ну ладно, тогда я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене... во время которого подсовывает самый сложный билет. Однако студент всё ответил.
Тогда профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
— Вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка... один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
— С золотом. – отвечает студент...
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— Ну кому чего не хватает...
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: «козёл».
Студент, не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

На филфаке идёт лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть такие языки, в которых два отрицания подряд означают утверждение. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните: нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание.
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно.

Знакомая студентка начала изучать китайский язык. Что-то у неё уже начало получаться и она начала использовать его в повседневной жизни. Как-то, в институте, а училась она на программиста, у неё возникла проблема с лекциями и она попросила своего товарища по имени Антон, поделиться конспектами. Антон дал ей лекции, она их переписала, после чего, довольная и благодарная, протягивает ему его тетрадь и говорит:
- Ти-семи зе би ти пофейчханкайн ти.
На что Антон с недоумением отвечает:
- Знаешь Аня, по-моему у тебя кодировка слетела...

— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте.
— Хм.., на кондуктора что ли?

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула и ответила:
— Пока ещё никак...

Приёмные экзамены в театральный ВУЗ:
— Итак, Иванов, что вы нам покажете?
— Тургенев, «Муму», монолог Герасима!

В коридоре одного из институтов стоят двое преподавателей, беседуют.
Один говорит своему коллеге:
— Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам.
— Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить?
— Да сказани им что-нибудь про летающие тарелки...

Если экзамен выдался слишком трудным, то просто закройте глаза, сделайте глубокий вдох и громко произнесите:
«Это очень интересный вопрос и кажется, мне необходимо изучить его заново...».

Преподаватель обращается к студентке в театральном ВУЗе:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
— А-а-а-а-а-,..-апчхи!!!

Став студентом первого курса университета, не так просто взять и привыкнуть к тому, что отныне вместо учителей — преподаватели, а вместо уроков — бесконечные параноидальные мысли о бесперспективности выбранного пути.

На экзамене по офтальмологии студенту поставили «зачёт» за красивые глазки.

— Здравствуйте, вы же гадаете на таро? Ситуация такая: я поступаю в мед на стомфак и я нахожусь в списках на четвертом месте, а бюджетных мест всего три. Вы сможете сделать порчу на смерть по СНИЛСУ?

Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
— Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
— Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
— Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам.
Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я ещё поговорю о своём распределении.