😄 Анекдот — Каратисты
Анекдоты:
Просмотры 781   Комментарии 0

Каратисты

Уборщица Клавдия в спортзале глядя на то как посетители прыгают и машут ногами, громко произнесла — все эти ваши боевые искусства нужны вам только для того, чтоб однажды сказать своему сыну:
"А ещё я умел вот так!".

Теги Дата 18.05.2020  уборщица, каратэ, бабушка, спортивный зал, боевые искусства, спортзал, старость
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
18.05.2020 00:00 #
Лучше старенький ТТ чем дзюдо и каратэ... Бабуля права.
Код:
Похожие материалы:

    Маленький мальчик громко плачет. Прям навзрыд.
    Мама с явным волнением и тревогой смотрит на ребёнка и произносит:
    — У него, должно быть, что-то болит!..
    Отец в недоумении:
    — Что у него может болеть? У него же всё новое!

    Я уже в том возрасте, когда чтоб увидеть северное сияние достаточно резко встать с дивана.

    Детские травмы:
    Упал с велика
    Упал с дерева
    Подвернул лодыжку

    Взрослые травмы:
    Неправильно спал
    Резко встал
    Долго сидел
    Слишком сильно чихнул

    Меня ужасает не мой возраст, с ним всё в порядке, а возраст моих ровесников!
    Вы что такие старые-то все?!

    Абсолютная глупость считать, что зрелые мужчины и женщины прямо таки мечтают о пенсии. Как можно мечтать о 14 287,49 рублей...

    — А что за мобильное приложение такое новое, оно людей старыми ещё делает? Как называется?
    — Жизнь.

    — Однажды, у нас на работе, в одном из дальних углов офиса, поселился огромный паук, которого мы всем коллективом решили назвать "Берия". Все подкармливали его мухами и прочими вкусностями. Никто не трогал его до того момента, пока к нам на работу, не устроилась новая уборщица и не смела его в совок с последующим выбрасыванием на улицу.
    — Ну, а что тут такого, ведь как известно, Берия и жил в совке и умер там же...
    — Получается совок погубил Берию. Символично.

    Пожилая женщина подходит к кассиру в банке, протягивает свою карточку и просит снять $10. Кассир возвращает ей карточку со словами, что для снятия наличных менее $100 нужно воспользоваться банкоматом.
    — Почему я не могу снять $10 в кассе? — спрашивает старушка.
    — Это внутренние правила банка, — отвечаешь кассир, начиная сердиться, — могу ли я еще что-то сделать для вас сегодня? За вами очередь.
    Старушка помолчала некоторое время и говорит:
    — Я хочу снять все деньги со счёта.
    Кассир, проверив счёт женщины, отвечает, что на счету более $100 000. Старушка повторяет, что хочет снять всё. Кассир возражает, что не может выдать ей всю сумму сразу, для этого надо записаться на приём в банк на следующий день.
    — Сколько я могу снять сейчас? — спрашивает тогда старушка.
    — За раз можно снять не более $5 000.
    Старушка просит выдать ей $5000. Кассир раздражённо проводит операцию и начинает отсчитывать десятками и двадцатками необходимую сумму, после чего отдаёт деньги женщине. Старушка медленно пересчитывает деньги, затем кладёт одну десятку в кошелек и обращается к кассиру:
    — А теперь я хожу внести $4 990 на депозит, — и отдаёт кассиру обратно оставшиеся деньги.
    Кассир в беззвучной злобе вносит сумму на счёт.

    Мой психологический возраст — девяностолетняя бабка, у которой то давление подскочет, то спину перекосит, и ещё я не люблю сосущиеся парочки в людных местах, и вообще, где моя скидка в пятёрочке, почему всё такое дорогое!

    Подходит молодая девушка к светофору с зеброй. Дорога — с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Девушка останавливается и начинает ждать зелёного сигнала светофора. Вдруг, подходит к ней незнакомая бодрая такая старушка и обращается:
    — Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
    — Да, да, конечно! — Отвечает девушка.
    Бабушка тут же берёт молодую девушку под руку и начинает тянуть прямо на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится.
    Девушка удивлённо:
    — Бабушка, Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и мы с вами сразу же пойдём.
    Бабуля посмотрела не неё и разочарованно отвечает:
    — А-а! Так я и сама перейду!
    После чего, отпускает локоть девушки и начинает переходить на красный.

    Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.

    Однажды мой психолог, посоветовал мне записаться в спортзал и начать "тягать железо". Это должно было прибавить мне уверенности в себе и подтянуть мою физическую форму. Тяжелая атлетика и вправду изменила мою жизнь, я сбросил 50 килограмм...
    Прямо себе на ногу и теперь едва могу ходить...

    Бабушка подходит к своему внуку Вовочке и говорит:
    — Вовочка, мне на телефон постоянно приходят какие-то сообщения. Как их открыть?
    Вовочка берёт бабушкин телефон, открывает пришедшее смс-сообщение и читает его вслух:
    — Это реклама от Билайна: «Отследи передвижения мужа!».
    Бабуля в недоумении:
    — 10 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза такой!!!

    — Скорее сюда, помогите. Тут бабуле плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь.
    — Я конечно извиняюсь, но я доктор археологии.
    — Так и бабушке не восемнадцать уже давно.

    Маленький Изя, интересуется у бабушки:
    - Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
    - Конечно же были, "Пионерская зорька".
    - А почему это она еврейская?
    - Потому что начиналась в 7:40.

    Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
    Привел её в ЗАГС, а там ему:
    — Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
    Дед:
    — Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...

    С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.

    Жизнь свою люблю я
    Жизнь ведь это сласть
    Жалко очень быстро
    Мимо пронеслась

    © Karabir

    Дед, 93 года, листает записную книжку, доходит до последней страницы, смачно плюёт и говорит:
    — Чёрт возьми! Мне срочно нужна новая записная книжка. В этой уже все давно померли!

    За мой возраст могу сказать вам следующее, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт всё ещё прислушиваюсь…

    60-летний мужик делится с молодёжью своим ceкcуальным опытом:
    — Как думаете, что самое трудное в моем возрасте?
    — Закадрить тёлку!
    — С моими деньгами и опытом — нет проблем!
    — Эрекция?
    — Проблемы бывают, но тоже решаемо
    — Так что же?!
    — С бабы сползти живым!

    Маленький Вовочка говорит своей бабушке:
    — Бабуль, этой ночью я снова летал во сне!
    — Вовочка, Роспотребнадзор не рекомендует сейчас летать, больше так не делай!

    Если вам уже достаточно много лет и ваш возраст подразумевает наличие хоть какой-нибудь житейской мудрости, но её как не было, так и нет, то вам явно стоит задуматься, быть может просто вы не в её вкусе...

    Пожилая бабушка каждый день приносила водителю автобуса арахис.
    Сначала водитель автобуса был несказанно рад такому развитию событий, но спустя неделю его уже начало немного подташнивать от этих орехов и тогда он обратился к бабушке:
    — Пожалуйста, спасибо вам большое, но если можно, не приносите мне больше арахис. Кушайте его сами, ведь он крайне полезен.
    Бабушка отвечает:
    — Да я бы с радостью, милок, но дело в том, что у меня зубов почти не осталось. Я просто предпочитаю обсасывать шоколад вокруг них...

    На день рождения жены муж заказывает торт.
    Кондитер спрашивает:
    — Какую надпись делать будем?
    Муж:
    — Ну, напишите сверху «Ты не стареешь», а снизу «Ты просто становишься лучше».
    В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!».

    Приходит домой из школы маленькая девочка. Мать её встречает и тут же с порога начинает интересоваться, что сегодня они проходили в школе.
    Девочка с восторгом начинает пересказывать сказку про красную шапочку.
    Мать спрашивает её:
    - А какие выводы ты сделала, после изучения данной сказки?
    Дочь:
    - Свою бабушку нужно хорошо знать в лицо!

    Еврей прибыл в Израиль. Его встречает многочисленная родня. Он растроган и говорит:
    — Наконец я приехал в Израиль и смогу умереть на родной земле!
    — Ну…

    Жена маникюрша. Заехал за ней. Ждем последнюю на сегодня клиентку, бабушку 86 лет.
    И тут она звонит жене: «Здравствуйте, я тут упала и лежу».
    Выбегаем с женой, лежит перед ступеньками бабка и кряхтит.
    Я такой: «Ах, ох, может скорую?».
    И тут бабуля выдаёт:
    — Молодой человек, какая скорая? Поднимаем меня и заносим на маникюр.
    До сих пор вспоминаю и ржу.

    16+  Просмотры анекдота 1032   Комментарии к анекдоту 1

    — Что такое возраст для мужчины?
    Возраст, это когда ты куда более ярко и искренне радуешься тому, что в квартире наконец-то дали отопление, нежели тому, что тебе дали женщины...

    С утра у меня была двухчасовая тренировка, а потом я пришла домой и меня выключило на четыре часа. И так каждый раз.
    Люди, которые говорят, что занятия спортом придают силы и энергию на весь оставшийся день, ЧТО ВЫ ТАКОЕ?

    У тёщи уже неделю болел бок, ну и моя жена (её дочь) уговорила пойти в больницу. В итоге — перелом ребра. Как же так? Да просто, в 60+ лет тёща решила научиться кататься на роликах, упала, вот и перелом. Говорит, бок пройдёт снова буду кататься — понравилось.

    Смотришь на 80-летнего Мика Джаггера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: гад, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!

    С детства мечтал зубы вставить... наконец-то мечты осуществляются!

    Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
    — Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
    Проходит два месяца.
    Генеральный приходит, говорит:
    — Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
    Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит.
    Самый главный людоед говорит:
    — Ну, кто сожрал уборщицу?
    Один сознаётся.
    — Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

    Вчера поздним вечером, моя 60-ти летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
    — Эй, красавчик, пойдем наверх и займемся любовью!
    На что я, посмотрел на неё и ответил:
    — Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...

    Кирилл Терешин (Руки-Базуки) пробовал разные подходы по росту мышц, кроме одной — самого спорта.

Загрузка материалов...