🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 24.01.2025  удочка, сети, учитель, ученики, рыбалка, Мудрость
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель. — Не клюёт? – спросил он. — Не клюёт, – со вздохом сказали ученики. — И не будет, – сказал Учитель. — У рыб нет клюва. Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться ху**ёй и притащили сеть.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.01.2025 00:00 #
Но у рыб и RJ-45 не оказалось...
Код:
Похожие материалы:

    Отзыв об игре от одного из довольных пользователей:
    Игра просто супер! Это вообще лучший симулятор рыбалки из всех что я только видел! Скачал, захожу в игру, там вас приветствует обучение, оно продлится не более четырёх минут, вам необходимо закинуть удочку, удачи. Закинул удочку, жду, клёва нет, прошел час — клёва нет, два часа — та же история, три часа — нет клёва. Сходил в магаз и купил бутылку водки, сижу жду клёв! Отличная игра, прям жизненно!
    Ответ разработчика:
    Исправили.

    Школа. Первый урок по литературе.
    Приветствую Вас, дети! Меня зовут Сергей Михайлович, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом учебном году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, высокое и чистое, что существует в нашем великом и могучем русском языке. Мы проникнемся с вами высоким слогом Александра Сергеевич Пушкина, тонким и искрометным юмором произведений Александра Сергеевича Грибоедова, оценим глубокий смысл замечательных произведений Николая Васильевича Гоголя... А фуфлыжникам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - я хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*рачить указкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.

    Хорош не тот учитель, чьи ученики становятся его последователями. Хорош тот, чьи ученики становятся учителями.

    Мария Ивановна в первый день каникул зовёт свой класс прийти в школу и помочь ей в уборке классной комнаты.

    1980 год.
    Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, стиральный порошок «Лотос» и моют парты, класс, подоконники, загрязнённые участки стен, поливают цветы.
    После чего девчонки бегут домой переодеваются и все вместе идут в кинотеатр на индийский фильм, а мальчишки идут к Пете пить чай, читать последний номер «Техники-Молодежи» и смотреть новую модель самолёта.

    2023 год.
    Возмущённые родители идут к директору...

    Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
    — Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 4025   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит молодой парень на реку порыбачить. Садится рядом с уже бывалым рыбаком. Сидит около часа, не клюёт. А рядом у мужик одну за одной тянет.
    Он к нему:
    — На что ловишь?
    — На червя.
    На следующий день паренёк тоже решил на червя ловить. Всё равно не клюёт. А у мужика рядом – опять одна за одной.
    Парень спрашивает:
    — На что сегодня ловишь?
    — На мотыля.
    — Мужик, а как ты понимаешь, когда надо на червя ловить, а когда на мотыля?
    — Так всё просто. Если с утра у тебя х***й налево лежит, то на червя, а если направо, то на мотыля.
    — А на кого ловить, если он у меня по утрам стоит?
    — Ну, сынок, когда у меня стоял, я такой ерундой, как рыбалка, не занимался.

    Старый дедуня у речки сидит,
    удочку держит и сладко так спит.
    Хищная щука схватила крючок –
    вечная память тебе, старичок!

    Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор относительно того, как правильно определить возраст рыбы. Долго они спорили, даже чуть было не переругались, пока рассказывали всевозможные версии про плавники, чешуйки, оттенок... В какой-то момент, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его:
    — А как правильно определить возраст рыбы?
    — По глазам!!! – спокойно ответил тот.
    — Это как????!!!! – заинтересованно спросили у него рыбаки.
    — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

    Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!

    Стоит дать женщине рыбу, и ей будет чем занять себя на целый день. Стоит дать мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю оставшуюся жизнь!

    Ангел появляется в клубах дыма перед человеком и говорит ему:
    — Поскольку ты прожил хорошую и добродетельную жизнь, я могу предложить тебе подарок:
    ты можешь быть самым красивым мужчиной в мире;
    или ты можешь обладать бесконечной мудростью;
    или ты можешь обладать безграничным богатством.
    Размышляя, человек говорит:
    — Я предпочту мудрость.
    — Мудрость твоя. — Говорит ангел и исчезает. Дым едва рассеивается, прежде чем человек думает:
    — Хм.. я должен был взять деньги...

    В России, в случае, когда человек возвращается с рыбалки трезвым, да ещё и с рыбой, он автоматически приравнивается к браконьерам.

    Я вспомнил себя в том возрасте, когда действительно смотрел на женщин снизу вверх с большим пиететом, и даже не знал о чём с ними говорить. Сейчас я понимаю, что не о чем, а тогда я не знал о чём. Это разница!
    Это знание, оно приходит с возрастом...

    Собрался мужик на рыбалку. Откопал червяка. А тот маленький, дохленький. Мужик думает: «Дай-ка я его откормлю сначала».
    Через некоторое время идёт на рыбалку. Насадил червя. Ждёт. Вдруг поклёвка, за ней вторая. Мужик вытаскивает удочку. Смотрит, а его червяк двух лешей за хвост держит и говорит:
    — Петрович, а ведь они меня съесть хотели.

    Школьный урок по математике. Контрольная. Учительница собрав выполненные работы, обращается к ученикам:
    — А почему у всех первый вариант?
    Один из учеников:
    — С чего вы это взяли, Светлана Владимировна?
    — С того... По двум партам и пространству между ними.

    Закинул дед невод и вытащил щуку... а та говорит ему человеческим голосом:
    — Извини, дед, я из другой сказки...

    Явился одному еврею во сне ангел и говорит:
    — Ты ведёшь очень праведную жизнь, и Всевышний решил вознаградить тебя, выбирай что ты себе хочешь: славу, деньги, власть или мудрость?
    — Мудрость – задумавшись на долю секунды, ответил еврей.
    — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что теперь можешь сказать?
    — Деньгами надо было брать!

    В рыбалке самое главное сидеть с удочкой и медитировать, глядя на поплавок. Рыбу купить легко, а просветление не купишь!

    Вопрос сына загнал меня в тупик.
    — Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?

    Приехал мужик на рыбалку. Погода ужасная - дождь льёт, как из ведра. Вытаскивая из машины удочку - поломал её к чертям, кое как починил. Сел рыбачить. Начался ещё более сильный ливень из-за которого он весь до нитки промок. Рыба клевать отказывается. Телефон намок и перестал работать. В итоге, просидев весь день на берегу с удочкой в руках, мужик весь промокший, продрогший и не поймавший ни одной рыбы, начинает собирать снасти. Собираясь домой, мужик про себя думает:
    - Хорошо, что рыбалка успокаивает, иначе я бы кого-нибудь сейчас бы прибил, нахрен!

    Молодой человек решил взять свою знакомую девушку блондинку на рыбалку. Они забросили удочки и несколько минут молчали.
    — Сколько стоит та красная с белым штучка, которая была на моей удочке? — спрашивает вдруг блондинка.
    — Это поплавок. Пару сотен рублей он стоит. А что?
    — Знаешь, я буду должна тебе: мой утонул.

    — В прошлое воскресенье я поймал щуку, вот как моя рука!
    — Петрович, хорош заливать! Таких волосатых щук не бывает!

    Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю.
    Однако жена преграждает ему путь:
    – Не пущу!
    – Дорогая, ну как же так?!
    – Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
    – Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
    – Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
    – Хорошо, – отвечает мужик. – Я тебе покажу. Пойдём со мной.
    Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
    Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
    – Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!

    Когда я работал учителем в начальной школе, дети периодически спрашивали, есть ли у меня любимчики в классе. На что я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково — ненавижу. Такой ответ всех устраивал.

    Учитель временно заменил своего коллегу в сельской школе. Он вошёл, представился и попросил учеников, представиться ему по очереди в ответ и рассказать классу, какое у них хобби.
    Он указал на на одного из учеников и задал ему вопрос. Тот поднялся со своего места и ответил:
    — Привет, меня зовут Андрей, и я люблю рыбачить на озере, наблюдая закат.
    Учитель кивнул и позволил ему сесть.
    Затем он указал на другого ученика и задал ему тот же вопрос. Тот встал и ответил:
    — Привет, меня зовут Томми, и я люблю поесть на озере, наблюдая закат.
    Учитель кивнул с видимым замешательством, и позволил малышу снова сесть.
    После чего указал на парня рядом с ним и задал тот же вопрос. Тот встал и ответил:
    — Привет, меня зовут Алан, и я люблю лежать на озере, наблюдая закат.
    После того, как третий ребёнок закончил давать идентично звучащий ответ, учитель указывает на девочку и задаёт ей тот же вопрос в надежде, что она даст учителю иной ответ. Она встала и ответила:
    — Привет, меня зовут Закат, и я очень люблю купаться в озере.

    Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят — вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
    Один – другому:
    — Ну ты вчера и накидался, Петя, что же ты сети-то на земле понаставил?!
    Второй:
    — Не, ты посмотри на него, кто ещё накидался?! Где ты грёб, там я и ставил!

    Сидят два рыбака, один жалуется другому:
    — Представляешь, у меня сосед редкостная сволочь.
    — А что такое?
    — Я на рыбалку ухожу, он мою жену «шпилит». Я дома с женой остаюсь, он мои сети проверяет...

    Из новостной ленты: «Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер».
    Комментарий:
    – Каждый из нас немножко саратовский рыбак.

    — Таня, когда твой муж с рыбалки вернётся?
    — Если он взял удочку и червей, то к вечеру вернётся, если взял с собой палатку и фонарик, то дня через два, если булыжник и верёвку, то не раньше, чем через неделю...

    — Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

Загрузка материалов...