Математика

Сегодня днём, я увидел двух детей, дерущихся на детской площадке начальной школы, и, будучи единственным взрослым вокруг, я просто обязан был вмешаться...
У маленьких ублюдков не было ни единого шанса…

— Пап, у меня с Танькой в садике любовь!
— Почему ты так решил?
— Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

И решил создать Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них..

Недавно в гости приезжала маленькая племянница и первое, что она у нас с мужем спросила:
— А где у вас гостиная? Всего одна комната что ли? А у вас есть машина? Нет? А почему не купите?
Этот ребёнок не дерётся она делает больно по-другому....

Парень, прогуливаясь по песчаному пляжу, находит старинную лампу. Он начинает тереть её и оттуда вылетает джин.
Джинн:
— У тебя есть всего одно желание. Загадывай.
Парень:
— Хм... Я всегда мечтал съездить в Англию, но на протяжении всей своей жизни, я очень боялся летать на самолётах. Я бы хотел, чтобы был построен такой мост, который тянулся бы прямо отсюда и до Англии.
Джинн:
— Это довольно сложно. Я не знаю, смогу ли я это сделать. Может у тебя найдутся какие-то другие желания?
Парень:
— Хорошо. Я всегда хотел научиться понимать женщин.
Джин:
— Так, давай поподробней про этот мост...

Нынешнее поколение молодёжи, смело можно назвать: "Смартфонное поколение". Целое поколение отнятых рук, ведь каждый из них ищет себе поле деятельности, но почти каждый, не собирается на искомом поле пахать.

В роддоме появилась новая услуга:
Отныне на родах может присутствовать как законный муж, так и отец ребёнка.

Психолог, обращаясь к молодой женщине, которая пришла к нему на приём, легла на кушетку и вот уже несколько минут просто молча лежит:
— И так, как я могу предположить, вы ко мне пришли на приём с какой-то проблемой, наверное?
Женщина:
— Я мать троих детей и если говорить честно, то я пришла к вам на приём, чтобы просто полежать немного в тишине...

— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, чтоб потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 12 — за.

— Мой папа может — "Детский мир" купить..
— Мой папа может — любой гаджет починить...
— А мой... только и может колбасу порезать... и сожрать...

Вчера, проходя мимо комнаты сына, я услышал писклявый женский стон. Я постучал и вошёл, ожидая, что застану его с девушкой. Как оказалось - напрасно, он просто выбил самый высокий балл в какой-то онлайн игре...

Услышав по радио очередную новость о том, что Анджелина Джоли, опять усыновила какого-то негритянского ребёнка, невольно подумалось о том, что возможно ей просто в детстве родители так и не рассказали откуда появляются дети естественным путём.

Перед тем, как начать с криками и орами, лупить своего ребёнка ремнём за какой-то незначительный проступок, вспомните себя в его возрасте. Вспомнили? Ну вот, теперь погладьте его по головке, поцелуйте в лобик и идите дальше — капайте свой корвалол.

Не стоит требовать от ребенка невозможного. Для начала попробуйте сами доесть эту кашу!

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.

— Жена как могла предохранялась, но я всё равно буду отцом.
— Как такое может быть?
— Не знаю. Мне об этом соседка сообщила.

— Изя, у тебя всё равно рот открыт, позови Абрама со двора!

Запомните одну важную вещь, до тех пор, пока у вас телефон и машина круче, чем у ваших детей — вы ещё не старые.

Задачка: Буратино дали 5 яблок. 3 яблока он съел.
Вопрос: Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете, 2?
А вот фиг вам: известно, сколько яблок у Буратино ДО того, как ему дали 5 яблок.
Мораль: обнуляйте переменные!

Я рассказала своей подруге о том, что семья моего парня против наших с ним свиданий.
— Да кто они вообще такие, чтобы решать это за вас?!
— Его жена и дети...

— Чего это ты вдруг уборкой занялся?
— Следы преступления заметаю.
— Какие ещё следы? Какого ещё преступления?
— Что? Что? Фантики и конфеты прячу я.

Дети нужны вовсе не для того, чтобы приносить стакан воды. В тот самый момент, когда бумага в туалете заканчивается, вот тогда и понимаешь всю ценность семьи.

Чем отличается физик от математика?
Даём пустой чайник и спрашиваем: «Как сделать чай?».
Физик с математиком говорят: «Наливаем в чайник питьевую воду, кипятим, завариваем чай».
А если чайник уже с водой?
Физик: «Ставим чайник на огонь, а дальше как раньше: кипятим воду и завариваем чай.»
Математик: «Выливаем из чайника воду и сводим задачу к уже решенной.»

Сегодня я собираюсь отпраздновать День Независимости...
Или, как по другому, его любят называть мои двое детей:
— День, когда мама присоединилась к ангелам...

Женщина в семье, словно переводчик: она способна без особого труда понимать, как детский лепет, так и пьяный бред...

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, и становлюсь свидетельницей диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
— Да, по попе…

Дочь спрашивает маму:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко...
— Мама, а ты должна его съесть?
— Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...

Недавно, я вдруг осознал, что дожил до того возраста, когда мама уже не спрашивает про шапку и тёплую одежду, а просто скидывает мне христианские открытки и анекдоты про евреев в WhatsApp'e.

— У меня дочь, ей уже четыре года.
— А у меня... два сварочных аппарата... Может когда-нибудь, я сварю себе буратину...

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Родители Вовочки сидят на диване и мило обнявшись смотрят телевизор. Маленький Вовочка, какое-то время задумчиво смотрит на них, после чего говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Фраза «Я свяжусь со своим адвокатом» — это взрослая версия «Я всё расскажу своей маме».

Молодой парень на приёме у психолога.
- Доктор, мне уже 25 лет. У меня высшее юридическое образование, престижная работа, хорошая зарплата, дорогой автомобиль. Но при этом я совсем не хожу по клубам, не имею сомнительных связей, не пью не курю, не ругаюсь матом, не употребляю наркотики, у меня нет кучи детей, да и взяться им не откуда, ведь с девушками я вообще стесняюсь общаться. У всех приятелей есть дети от предыдущих браков, алименты, кучи кредитов, которые они не хотят или не могут выплачивать, от сюда - проблемы с судебными приставами. В общем, жизнь моих сверстников отличается от моей. Их жизнь полна событиями, а моя напоминает день сурка: "работа-дом-сон". И так по кругу. Каждый день одно и то же. Что со мной не так?
- Ничего. С вами всё в полном порядке, единственное, что отличает вас, от ваших сверстников, это то, что у вас есть мозги, а у них они отсутствуют или присутствуют не в полной мере.

Сегодня утром, мои дети попытались сделать мне лучший подарок на мой день рождения, который можно только придумать. Я отчётливо слышал, как они собирались прокрасться и уйти, чтобы начать новую жизнь где-нибудь ещё.

— Мам, а рожать больно?
— Понятия не имею.

Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
— И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
— Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.

Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
— Чё, – говорю, — печенья жалко?
— Нет, – отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «Пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

Преподаватель:
— Сколько уравнений получилось?
Студент:
— Восемь.
Преподаватель:
— Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

Едут двое мужиков в электричке и смотрят в окно, перед глазами мелькает огромное стадо коров.
— Пятьсот пятьдесят три головы... – задумчиво промолвил один мужик, провожая глазами стадо.
— Как это вы так быстро сосчитали? – в недоумении спросил его другой мужик.
– Всё просто... Я сосчитал количество копыт и поделил на четыре!

Психологи утверждают, что если любому человеку показать картинку с изображением бегущего мальчика, который спотыкается о ножку стула и падает, то на вопрос "Кто в данной ситуации виноват?", дети в возрасте до пяти лет отвечают: "Стул!", дети в возрасте от пяти до двенадцати лет отвечают: "Мальчик" и лишь становясь взрослыми, опрашиваемые начинают отвечать: "Та зараза, которая этот стул здесь поставила!"

Помню в детстве, когда мне было лет семь, на меня очень сильно за что-то наорала бабушка и я отправился к матери на кухню и сказал её, что больше не хочу жить. В итоге на меня ещё и мать наорала, сказав, что не для того меня рожали, чтоб я жить не хотел. Наверное это был первый и последний раз, когда мне действительно не хотелось жить.

Зимнее утро. За окном снегопад, все дороги снегом занесло, одни сугробы. А дочь необходимо в детский сад вести. Глядя на эту картину из окна, жена решает отправить в детский сад с дочкой – мужа.
Подходит к нему и говорит:
— Дорогой, отвези дочку в сад, полтинник дам.
Тишина.
И тут дочь:
— Давай сотню, сама доберусь!

Именно так выглядит детский Викиликс: «Санта Клауса не существует, попа от сладкого не слипается, детей не находят в капусте!».

— Как ещё можно назвать школьного учителя информатики, который в процессе разъяснения учебного материала, слишком часто касается своих учеников?
— PDF файл.

Новая шоколадка "Сниккерс" со вкусом горчицы. "Сниккерс" со вкусом горчицы поможет узнать вам, матерится ли ваш ребёнок или нет!

Наверное самая трудная профессия из всех возможных – это профессия заведующей школьной столовой… Знали бы вы только, как это тяжело… красть у детей…

Письмо на почту от студентки.
Добрый вечер Сергей Михайлович!!! Вы мне какую-то сложную тему курсовой дали, в интернете ничего нету.....
Что мне делать???

Родители часто учат своих детей не доверять незнакомым людям. А вот научиться не доверять знакомым людям им приходится самостоятельно.

Сегодня, моя девушка сказала мне, что я веду себя словно маленький ребёнок, и угадайте, кто теперь не сможет попасть в мой достроенный замок, который я несколько дней возводил из картона в нашей большой комнате?

Сын кричит отцу - с кухни:
- Пап, а мороженое полезнее, чем колбаса?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса!

— Мужчина, какие же у вас симпатичные дочери. Прям загляденье!
— Девушка, вы тоже ничего. Может вам семян немного дать?

Мальчика, которому за отличную учёбу, подарили на день рождение игровую приставку XBOX, отчислили через месяц за неуспеваемость из колледжа.

Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
— Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
Вторая:
— Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!

Жена заявляет мужу:
— После нашего с тобой развода, ребёнок должен остаться со мной! Ведь это я его родила!
Муж призадумавшись:
— Если я бросаю монетку в вендинговый автомат по продаже газировки и из него выпадает банка с напитком, то она чья — моя или автомата?

Отец Вовочки брил бороду и случайно порезался. Он был на столько расстроен и рассержен, что закричал:
— Вот задница!
И Вовочка, услышав это, интересуется у отца:
— Папа, а что значит "задница"?"
— Это значит... борода. — Ответил папа.
В прихожей старшая сестра Вовочки, вешала своё пальто на вешалку и захлопывая дверцу шкафа, она случайно ушибла палец. Она была на столько обескуражена от боли, что закричала:
— Вот дерьмо!
Вовочка услышав это, поинтересовался у неё:
— Старшая сестрёнка, что значит "дерьмо"?
— Это значит... пальто.
В гостиной комнате, стоял большой телевизор и кто-то из политиков, прямо в прямом эфире, сердито произнёс:
— Суки и ублюдки!
И Вовочка, услышав это, спросил у своей тёти:
— Тетя, а что такое сучки и ублюдки?
— Это значит... мальчики и девочки.
На кухне мама Вовочки готовила индейку и в процессе готовки, случайно обожглась. Она была на столько раздосадована, что закричала:
— Да сколько уже можно "трахаться" с этой готовкой!
Вовочка это услышал и подойдя к матери, поинтересовался:
— Мам, а что значит трахаться?
— Это значит... готовить.
Вовочка был в курсе того, что родственники уже вот-вот придут к ним в гости, поэтому он ждал их в коридоре. И как только раздался звонок в дверь, Вовочка тут же открыл её и прямо с порога, начал произносить заготовленную речь:
— Добрый день, сучки и ублюдки! Вы можете повесить своё дерьмо вот на эту вешалку и пройти в гостиную! Папа бреет задницу, а мама трахается с индейкой.

Сегодня я прогуливался в нашем местном парке, там проходил какой-то детский праздник, многочисленные промоутеры с бесплатными шариками, рекламирующими мебель. Подходит ко мне молодая девушка с целой связкой надутых шариков в руках и обращаясь ко мне, говорит:
— Хотите шарик?
После этих слов, она протягивает один из шариков мне и добавляет:
... — А дети у вас есть?
Я, беря из её рук шарик, отвечаю:
— Детей у меня ещё нет, но, возможно, они будут в будущем.
После чего она быстро произносит:
— Скажите это моему работодателю.
И тут же выхватывает шарик у меня из рук, и уходит в закат.

Чтобы стать врачом, необходим диплом об окончании медицинского ВУЗа. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом об окончании ВУЗа. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно просто заняться сексом. И это самая большая несправедливость нашего мира.

Когда я была ещё совсем маленькой, в моду вошла популярность на электронного питомца «Тамагочи». Я, как и все другие дети той поры, тоже мечтала о такой игрушке, но позволить себе, мои родители её, к сожалению, не могли. Поэтому я сидела в школе на переменах и с завистью смотрела на то, как другие дети играют.
Прошли школьные летние каникулы, мама к новому учебному году обещала мне сюрприз.
— Ты же хотела себе «Тамагочи», – сказала она, когда вручала мне маленького серого котёнка. — С ним тоже нужно играть, за ним так же нужно ухаживать и убирать.
И ведь не обманула.

Существует два типа людей — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Если вы на полном серьёзе думаете, что уже сумели достичь просветления в своей жизни, попробуйте просто провести неделю со всей своей семьёй.

Гуляю сегодня на детской площадке со своим сыном. Подбегает соседский мальчик Ваня и мы делимся новостями: что он ел на завтрак, что брат его старший заболел и т.п.
Очередная новость Вани:
— А у моего дяди Вовки синяк под глазом!
— Он что, ударился?
— Ну да, ударился, когда его били!

Как любил говорить мой преподаватель по гражданскому праву:
— Когда у вас рождается ребёнок, у вас есть право дать ему имя. Все. С тех пор ваши права кончаются, начинаются обязанности.

Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

— У негритянки пять детей и всех зовут Тайрон. Как она зовёт каждого, чтобы откликнулся нужный?
— По фамилии.

Звонит брат селянин своему брату в город:
— Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Степан, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
Длительное молчание на том конце провода:
— Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???

— Наше новое приложение блокирует телефоны детей, пока те не ответят на сообщение родителей.
— А есть такое приложение, которое работало бы с парнями? Спрашиваю для подруги...

Новый учитель, придя в класс, обращает своё внимание на то, что одного еврейского ученика дразнят Абрам-дурачок. На перемене он спросил у класса, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достаёт две монеты и предлагает Абраму выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к Абраму.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по своему размеру, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

— Мама, ну я же говорил тебе, что и мне нужно купить медицинскую маску. Теперь нас точно оштрафуют.
— Товарищ полицейский, уберите от меня этого ребёнка, я его не знаю.

Медсестра говорит новоявленному отцу:
— Ваш ребёнок очень красивый.
Отец выглядит очень довольным:
— Действительно? Или вы просто говорите это всем родителям?
Медсестра качает головой:
— Нет, конечно же, нет.
Отец спрашивает:
— А что вы тогда говорите в том случае, если ребёнок рождается страшненьким?
Медсестра улыбается:
— В таких случаях я обычно говорю, что ребёнок действительно похож на своего отца...