Польские туристы и Тропа Сусанина

Рано утром на Уралмаше сошёл с рельсов трамвай, который ехал по восьмому маршруту. Причина ЧП оказалась весьма неожиданной — ночью пути просто заасфальтировали.

С огромным трудом взмахивая крыльями, уже из последних сил, летит по небу старый аист. В клюве у него косынка в которой сидит седой, весь заросший и бородатый старый дед.
Дед с усталостью в глазах, говорит аисту:
— Аист, тебе не кажется, что мы немного заплутали, а?

Власти Турции и Египта, обратились к туристам из России, с официальной просьбой фотографироваться на заграничный паспорт пьяными.

В аэропорту «Шереметьево» репортёр берёт интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать.
Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Да, нет! Мы, вообще-то из мафии!

Арабский продавец:
— Эй, брат, если приведёшь в мой магазин ещё своих братьев, я сделаю тебе царскую скидку! Скажи им, что у Абъебу Хуяля ибн Пизди самий лучший товар!

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары. Мужикам они надоели, потушили костёр, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через какое-то время один, бухой мужик выглядывает из палатки, а на улице светлячки летают.
Мужик залезает обратно в палатку и кричит: «Мужики! Нам хана! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!».

Группа советских туристов летит во Францию.
Внезапно в салоне один турист встаёт и спрашивает:
— Как будет по-французски: «Я хочу попросить политическое убежище»?
Мгновенно вскакивает другой турист и кричит:
— Вы, что, собрались попросить политическое убежище?
— Нет, конечно. Я просто хотел узнать, кто в группе по линии КГБ.

— В чём разница между весельем и Германией?
— Веселье имеет свои границы.

В Таиланде шли на водопад через джунгли. Нас было 10 человек и гид. Смотрим, к нам прибились 4 араба (или турка, хз) и идут за нами, как будто в нашей группе. Я спрашиваю у гида, типа, у нас пополнение? Он такой, хз, пойду узнаю. Идёт обратно и ржёт. Говорит, арабы хотели тоже на водопад, но их гид туда не ведёт, типа боится, что заблудятся, а эти решили пойти с нами. Потому что мы русские! Потому что с нами Бог! Пошутили конечно, но в каждой шутке, есть только доля шутки!

— Как называют худых людей в штатах?
— Туристы.

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на Стену Плача, но забыл, как она называется.
Поймал такси и говорит:
— Отвези меня туда, где вы плачете, кричите и бьётесь головой о стену.
Тот подвёз его к зданию налоговой полиции.

Заблудились туристы в лесу, сидят грустные.
Первый:
— Всё пропало, мы потерялись навсегда!
Второй:
— Успокойтесь, вон уже волки идут, покажут дорогу...

Экскурсионный туристический автобус стоит в ожидании троих опаздывающих.
Вдруг, где-то на горизонте, появляются три серых силуэта и неспешным шагом двигаются в нашу сторону.
— Вон они, это же они?
— Да, вроде они!
— Вы уверены в том, что это они?
— А давайте ме-е-едленно поедем и посмотрим, как они станут идти?

— В Питере были?
— Да!
— Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

Прогуливаешься такой по прохладным уютным европейским улочкам, наслаждаешься видом цветущих садов и общим окружающим видом... Как вдруг, из приоткрытого окна доносятся крики:
"Ё*АНЫЙ КОМАР, С*КА! ПРЯМО В ВАРЕНЬЕ, ПАДЛА!"
Родина всегда где-то рядом...

Не так давно, в связи с проведением чемпионата мира по футболу 2018, в сети интернет, был поднят вопрос о развитии туризма в таких небогатых городах, как Саратов, Тольятти, Воронеж и т.д. Одно из предложений звучало, как:
"Давайте введём плату за въезд в город?".
На вопрос:
"Какую ещё плату?"
Был дан ответ:
"Плату туристам за то, чтобы они въезжали в эти города..."

Автобус с интуристами подъезжает к деревне.
Гид объявляет:
— Всего за сто долларов вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке!
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
— Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

Сидят три мужика и ведут беседу.
— А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садятся и по горным рекам сплавляются…
— Да, вот народ даёт, — заняться больше нечем… Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут.
— Да-а, точно психи…
— Ладно, хватит трепаться, пора двигать.
И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.

Владимир П. из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

Почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

Сегодня в магазине услышала как кассирша на вопрос: "Как дела?" ответила: "Как в Польше". Заинтригованная, пошла смотреть в интернете. Уведомляю вас, что полный вариант звучит: "Дела как в Польше, — тот пан, у кого х/й больше".

Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».

Это же надо так, идти из ниоткуда в никуда и при этом, каким-то образом умудряться ещё и плутать по пути...

Во время вашего туристического пребывания в подавляющем большинстве азиатских стран, старайтесь не забывать о том, что хот-дог в местных забегаловках — это вовсе не аллегория...

Женщины в Таиланде как шоколадка без этикетки.
Никогда не знаешь какая с орехами.

Пошли русский, украинец и грузин Эверест покорять. Поднимается сначала русский. Видит на вершине сидит йети и своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел русского. Тот спускается и говорит:
— Мужики всё нормально можно подниматься.
На следующий день поднимается украинец. Видит на вершине йети своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел йети и украинца. Спускается он с горы и говорит:
— Всё нормально грузин, можешь подниматься.
На третий день поднимается на гору грузин.
Русский с украинцем стоят внизу и слышат дикий крик грузина.
Русский подходит к украинцу и говорит:
— Ну мы-то с тобой знаем что там. Чего это так грузин орёт?
А украинец говорит:
— Так я у этого йети сало то стыздил...

80-е годы, приходит мужик на выставку картин, в центре зала висит полотно с названием «Ленин в Польше». На картине изображён знаменитый Ленинский шалаш, из него торчит чей-то зад, у шалаша стоит Дзержинский в одних трусах и курит.
Мужик замечает стоящего возле картины автора и подходит к нему с вопросом:
— Скажите, но ведь это же не Польша! И при чём здесь Дзержинский?
— Всё очень просто, это действительно не Польша, а Разлив, Дзержинский как раз был в этих местах.
— А чей же зад тогда торчит из палатки?
— Надежды Николаевны Крупской, конечно.
Мужик уже потихоньку начинает закипать, но пытается докопаться до правды:
— Но позвольте, а где же Ленин?
Художник смотрит на мужика как на шизофреника и говорит:
— Вы что, не умеете читать? Написано же: «Ленин в Польше»!

Мимо туристов из Канады, проходят два грузина и несут на шесте медведя. Туристы кричат:
- Гризли, гризли!
Грузины с гордостью:
- Зачэм гризли... Нэт, руками придушили.

Недавно сидел в интернете и на сайте "Википедии" прочитал, что оказывается, в состав армии Войска польского входит воздушно-кавалерийская бригада. До сих пор моя фантазия, меня не отпускает...

— Приветствую всех. Ребят, может знает кто, что-нибудь по поводу депортации? Мы сейчас в Малайзии, если отсюда депортируют, как это происходит, кто платит за билет и как добиться этой самой депортации?
— О Господи. Как же скучно я живу.

Грибники заблудились в лесу. Плутали-плутали, вдруг смотрят дед на пеньке сидит, папиросу курит. Они к нему:
- Дед, как нам в деревню выйти?
Дед затягиваясь:
- Вот тут идите прямо, после увидите конопляное поле…. После поля идите вдоль говорящей речки…

Цель акции: "сьешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это эстонским молоком" - не только поддержать местных производителей, но и обеспечить себя собственным газом.

Турист, вернувшийся из отпуска домой, рассказывает:
— Мы проживали в отеле, который был построен в этом году, где нас кормили прошлогодними продуктами по ценам будущего года.