Каждому своё

— Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ???
— Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели...
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг...
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко...
— А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка ???
— Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..

В аэропорту «Шереметьево» репортёр берёт интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать.
Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Да, нет! Мы, вообще-то из мафии!

Отзыв на автоинструктора:
Автоинструктор очень добрый и отзывчивый, когда не пьян. Время от времени устраивает стресс тест "таксист". Садится на заднее сиденье и угрожая пистолетом, требует доставить его в аэропорт.

Человек занят тем, от чего он ожидает счастья, но самое большое его счастье состоит в том, что он занят.

Современные подростки те ещё кадры, они играют в синих китов, травятся веселящим газом, ловят "Собачий кайф", неужели им не дорога их жизнь? Вот мы в их возрасте такой ерундой не страдали, мы как все нормальные дети прыгали по гаражам, гуляли по льду, воровали малину с огорода у контуженного соседа-афганца с ружьём, из которого он в последствии застрелил свою жену и тёщу.

Моя жена просто потрясающая. Вы только представьте себе, она только что купила мне полис страхования жизни на 500 000 долларов и бесплатную поездку в Доминиканскую Республику!

Интересно, а египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу же приступили к постройкам многочисленных отелей?

Женщины в Таиланде как шоколадка без этикетки.
Никогда не знаешь какая с орехами.

1. "Самоудовлетвориться" перед походом на свидание, для того, чтобы девушка не заметила, как сильно ты её хочешь.
2. Не пойти на свидание потому, что ты уже "самоудовлетворился" и тебе просто лень идти...

Разговаривают две женщины в походе:
— Таня, зачем ты фотографию свекрови с собой берёшь?
— Ну вот видишь, Ленка: грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

Глаза боятся — руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Группа советских туристов летит во Францию.
Внезапно в салоне один турист встаёт и спрашивает:
— Как будет по-французски: «Я хочу попросить политическое убежище»?
Мгновенно вскакивает другой турист и кричит:
— Вы, что, собрались попросить политическое убежище?
— Нет, конечно. Я просто хотел узнать, кто в группе по линии КГБ.

К медику, который обучался медицине по сериалу «Доктор Хаус», пришёл ремонтировать холодильник мастер, который обучался по передачам «Как это устроено».

Преподаватель математики, пытаясь объяснить студентам какую-то очередную сложную тему, говорит:
— Представьте, если у меня есть 5 бутылок в одной руке и 6 в другой, что у меня есть?
Один из студентов:
— Проблемы с алкоголем...

Отец всегда говорил:
«Занимайся любимым делом и твоё хобби принесёт тебе зарплату!».
Он был сомелье.

С самого детства меня всегда учили правилу "Сделал дело — гуляй смело", но никто при этом не рассказал, что во взрослой жизни после того как ты сделаешь все дела, на гуляния уже не останется ни времени, ни сил, ни желания...

Не доходя одного километра до вершины Эвереста, — здесь рядом с ним возвышается гора Ну-п-цзе. Это говорящее название свидетельствует об экстремальных трудностях восхождения, в частности о том, как от холода сводит скулы.

Начальник сантехников – своим подчинённым:
— Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Абрам попал в колонию общего режима.
Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
— Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Абрам долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы таки торговать всем этим...

Сидите дома и думаете, что вам совершенно нечем заняться? Попробуйте укусить себя в центр ладони!

Московские школьники:
— Лина, в оперу хочешь сходить? В Большой.
— Опера хороша только на итальянском. В русском перекладе полная шняга. Чо там у тебя?
— Верди…
— Принимаю твоё приглашение.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

— А чем вы занимаетесь в свободное время?
— Ржу.
— А над чем?
— Над пропастью.

— О, Виталик пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Виталик уйдёт.

— Этой зимой поставил себе задачу встать на сноуборд!
— Я буду носить тебе апельсины в травматологию…

А кто-нибудь в курсе, чем ещё занимается МЧС, кроме SMS-рассылок?

– Стёпа, прикинь сосед в городе занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
– Ну...???
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

— Сёма, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

У тёщи уже неделю болел бок, ну и моя жена (её дочь) уговорила пойти в больницу. В итоге — перелом ребра. Как же так? Да просто, в 60+ лет тёща решила научиться кататься на роликах, упала, вот и перелом. Говорит, бок пройдёт снова буду кататься — понравилось.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

16-летний мальчик, работая на одну из компаний, занимался обследованием жилого комплекса, полного однокомнатных квартир, чтобы узнать увлечения людей. Он подошёл к первому зданию, где дверь ему открыл лысый мужчина средних лет.
— Здравствуйте, сэр, я изучаю хобби людей, как вас зовут?
— Джон. — Ответил мужчина.
— Имеется ли у вас, какое-нибудь хобби или увлечение?
— Я люблю наблюдать за пузырьками в ванне, — ответил он.
"Какое странное увлечение", подумал мальчик и отправился в соседнюю квартиру, где получил тот же ответ. Обойдя всё здание, он был сильно удивлён тому, как много людей наблюдали за пузыриками в ванне в качестве своего хобби.
Затем он перешёл дорогу и отправился ко второму зданию, прямо напротив первого и постучал в первую квартиру на первом этаже. Дверь открыла потрясающе красивая девушка. Он сказал:
— Мэм, я изучаю хобби людей, как вас зовут, и какое у вас хобби?
— Меня зовут "Пузырики" и мое хобби — принимать ванну в течение всего дня.

Осенью, в сауны города поступает то, что летом не сумело поступить в ВУЗы.

Вопрос опытному геймеру:
— Что бы ты выбрал: год без игр или год без секса?
— А я что, правда похож на того, у кого есть секс?

Группа немецких туристов в джунглях. Из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! – кричит проводник.
— Откуда вы знаете? – спрашивает один из туристов.
— Вы же видите: Мюллера нет!

На перекрёстке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
— Слабак! На зелёный я и сама перейду.

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.

Во время вашего туристического пребывания в подавляющем большинстве азиатских стран, старайтесь не забывать о том, что хот-дог в местных забегаловках — это вовсе не аллегория...

— Я считаю, что нужно делом заниматься, а не в ВУЗе свой зад просиживать! Я вот, например, всего за два месяца полтора миллиона заработал.
— Ну да, я тем же занимаюсь, и заработал уже два.
— Ты тоже бизнесмен?
— Нет, я тоже пизд*бол.

— Что бы мы делали без смартфона?
— Хоть что-нибудь бы делали.

Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне всё-таки придётся прекратить заниматься фигнёй.

Амстердам для туристов — это не город греха, а город свободы. Но было бы просто грешно не воспользоваться мигом свободы!

Всегда удивляли люди, которые крайне фанатично выступают против всего "неприродного", но при всём при этом, никак не хотят уходить жить в пещеры.

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.