О какой ласточке идёт речь?

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Глаза боятся — руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Если девушка не красивая - это явный минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

Помни, ты не страшная, ты на любителя!

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.

Каждая девушка должна быть любимой, счастливой, красивой! И больше она никому ничего не должна.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

— Девочки, подскажите, как вы утилизируете секс-игрушки?
— Баню в соцсетях.

У нас с девушкой всё серьезно. Я уже год не улыбался.

Некоторые девушки, ну прям, как фисташки. Попадается одна такая без трещинки, так ты с ней возишься долгое время, еле-еле открываешь её, а там… пусто.

Покупая своей девушке то, о чём она мечтала, вы лишаете её мечты!

Успех — это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая делать между этими двумя событиями то, что тебе по-настоящему нравится.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Девушка прихорашивается перед зеркалом, перед тем, как отправиться в магазин. Расчёсывается и приговаривает:
- Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пойду...

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

— Танечка, почему тебя вчера не было в школе?
— А я к получению материнского капитала готовилась!

Если при знакомстве, девушка говорит вам, что она не такая, знайте - это как правило означает, что она такая, только чутка попозже.

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная…».

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Самое любимое занятие праведников — подглядывать за грешниками.

— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!

«Долг родине должны отдавать не только мужчины». Россиянок с 18 лет будут призывать в родильные войска.

— Сонечка! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!

Девушка говорит парню:
— Меня трудно найти и легко потерять!
— Ты прямо как мои носки!

— Борода нынче в моде, поэтому я её и отращиваю.
— Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Таня…

Знак «туфелька» на заднем стекле автомобиля, как правило означает, что за рулём инфузория.