О какой ласточке идёт речь?

— Дочь, ты когда бросишь курить?
— Пап, забеременею и брошу.
— Кури, дочка, кури...

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Девушка рыдает после расставания:
— Неблагодарный! Он не ценил меня!
— Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась?
— Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

— Девушка, вы не подскажите, который час?
— Ладно, только в постели – не курить!

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

— Девушка, а сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет... 100 грамм «Хеннесси» и лимончик.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Преподаватель обращается к студентке в театральном ВУЗе:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
— А-а-а-а-а-,..-апчхи!!!

Высшее огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

Чтобы выполнить годовой план, нужно сегодня сдать квартальный отчёт, а тут месячные, ну что за день!

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Кредит — он как красивая, молодая соседка, отдаётся с проблемой.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

— Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
— А в котором часу, папочка?

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

— Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».

Девушка говорит парню:
— Меня трудно найти и легко потерять!
— Ты прямо как мои носки!

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Почему эта девушка так цепляется за меня? Ах да, я и забыл. Смертные девушки панически боятся, что их бросят. Им постоянно нужно получать подтверждения любви.