🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 17.01.2026  Кудельман, судебные приставы, оборона, Полина Лурье, Кудельманить, суд, выселение, квартира, долина, Лариса Долина, мошенники
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
По состоянию на вечер 15 января Лариса Долина держит оборону квартиры уже 22 дня (если считать с момента постановления суда о выселении). Лариса Долина держится дольше, чем держались во Второй Мировой войне: Бельгия (18 дней) Варшава (20 дней) Оборона квартиры Долиной превысила по длительности арабо-израильскую Войну Судного дня 1973 года (19 дней). Через двое суток Лариса Долина обгонит Грецию, которая держалась против войск вермахта 24 дня. А через четыре дня оборона квартиры в Хамовниках превысит по длительности активную фазу Советско-японской войны 1945 года.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.01.2026 00:01 #
Потом всей страной будем отмечать выселение, как французы День взятия Бастилии. =)
Интересный факт
17.01.2026 10:53 #1
Если откладывать каждый месяц по 38 тыс. рублей, то на квартиру Долины можно накопить всего лишь за один оборот Плутона вокруг Солнца.
Анекдот на тему Ларисы Долиной:
20.01.2026 06:28 #2
Если бы квартиру у долиной купила Матвиенко, кого бы оставили без квартиры?
Ответ: Судью.
Финита ля комедия
22.01.2026 08:20 #3
Долина молодец — держалась мразью до последнего!
К международным новостям
22.01.2026 08:20 #4
Адвокаты Трампа потребовали, чтобы Лариса Долина срочно покинула Гренландию.
Код:
Похожие материалы:

    — Извините, но мы не можем взять вас на работу в наш банк, ведь у вас имеются судимости.
    — Да, но у меня так же имеется и пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

    Забавно, Viber буквально только что сообщил о том, что у части российских пользователей возникли проблемы со звонками. В компании связывают сбой с блокировкой Роскомнадзором IP-адресов Amazon. Походу скоро весь интернет заблокируют, но телеграм при этом, как работал так и будет работать.

    Абрам спрашивает у своего адвоката:
    — Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
    — Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
    Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
    — Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
    — Не может этого быть!
    — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.

    Зашёл к довольно молодому председателю в районном суде. Левая рука у него лежит на клавиатуре, пальцы расставлены на клавишах W, A, S, D. Вершит правосудие в каком-то из миров.

    — Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

    Родители Вовочки, приехавшие из отпуска домой, даже не догадывались, что после очередной вечеринки, квартиру пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

    Судебное заседание. Судья зачитывает приговор подсудимому:
    — Я приговариваю вас к 9 годам.
    — А телевизор в камере будет? — Интересуется осужденный.
    — Просмотр федеральных телеканалов является неотъемлемой частью наказания!

    — Я тут стараюсь навести порядок в квартире и в своей жизни.
    — Ну в принципе, это не так уж и сложно, как кажется на первый взгляд. Нужно просто убрать всё ненужное и выделить главное. Разложить, скажем так, всё по полочкам. Пугают масштабы порой, но когда начинаешь этим заниматься, время быстро проходит и появляется приятное чувство твоих маленьких достижений... А вот в квартире — это да, это капец. Тем более если жир в сковородке застыл.

    Одно из самых главных правил в уборке комнаты, заключается в следующем: «В первую очередь, убрать себя от компьютера».

    А что, если, когда в момент оплаты за ЖКХ будут звонить из банка и уточнять, не перевожу ли я столь крупную сумму мошенникам, ответить «Да»?

    Суд собирается приговорить малолетнего мальчика, к высшей мере наказания, за совершение убийства своих родителей. Он умоляет судью сохранить ему жизнь. Судья просит назвать его, хотя бы одну вескую причину, по которой он должен быть помилован.
    Мальчик отвечает:
    — Я сирота, ваша честь.

    — Замужем? – спросил судья.
    Свидетельница вздохнула.
    — Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
    — Женаты? – спросил судья другого свидетеля.
    Свидетель вздохнул.
    — Женат, – продиктовал судья.

    Привёл участковый в мировой суд семейного дебошира, за мелкое хулиганство. Судье лень читать материалы дела, и она сразу же начала расспрашивать об обстоятельствах дела у хулигана. Тот и говорит: "Сижу я с друзьями, культурно отдыхаю, на детской площадке, ну чтоб бабки с детьми не мешали, попросили тех культурно, те и ушли. Но тут подходит участковый этот — дубина......." Судья прерывает его и объявляет 15 суток за хулиганку и оскорбление представителя власти.
    Спрашиваю, ну и что? Участковый, как что, у меня фамилия ДУБИНА.

    Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
    Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
    – Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

    Украли у мужика корову.
    Приходит он домой и говорит сыновьям:
    — У нас корову украл какой-то п*дар.
    Старший брат:
    — Если пидар – значит маленький.
    Средний брат:
    — Если маленький – значит из Малиновки.
    Младший Брат:
    — Если из Малиновки – значит Васька Косой.
    Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
    Однако Васька корову не отдаёт. Его ведут к мировому судье.
    Мировой судья:
    — Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
    Старший брат:
    — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
    Средний:
    — Если круглое, то оранжевое.
    Младший:
    — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
    Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
    Судья говорит Ваське Косому:
    — Косой, корову придётся отдать.

    Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров.
    Судья обращаясь к тёще:
    — Вину свою признаёте?
    — Да. Ваша честь. Признаю.
    — И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
    — Пять. Ваша честь.
    — В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
    Голос зятя из зала:
    — Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!

    Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
    Папа:
    — Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
    Сын:
    — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
    Мама:
    — Точно? И друзей не приводил?
    Сын:
    — Нет, нет. Никого не звал.
    Папа:
    — И девушку в гости не приглашал?
    Сын:
    — Нет, конечно!
    Мама:
    — То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча конспекты?
    Сын:
    — Ну да!
    Папа:
    — Еб***ть ты лошара...
    Мама:
    — И п***дор.

    Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

    — А меня с детства пугали: если я паспорт потеряю, то на него оформят кредиты, поженят и продадут в рабство.
    — Со мной всё именно так и произошло, вот только паспорт я не терял.

    Уважаемые жители! Огромная просьба, если разводите живность в виде тараканов, просьба не выпускать их из квартиры, а то они стали ходить в гости без приглашения.

    Руководитель Федеральной службы судебных приставов сообщил о том, что его ведомство находится не в курсе того, где Сергей Пантелеевич Мавроди спрятал украденные у народа миллиарды, поскольку не располагает эффективными инструментами. В ответ на это сообщение, "Ассоциация обманутых вкладчиков МММ" преподнесла в качестве подарка главному приставу — утюг.

    Короткий метр в нынешнее время, это не только фильм, длина которого не превышает 40—50 минут, но и застройщик умудрившийся впихнуть вам ипотеку 21 кв.м на 20 лет!

    — Абрам, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!!!
    — Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

    Когда я женюсь, моя жена всегда будет на кухне. Если к ней придут подруги, они так же будут на кухне. Если будет собака, она будет на кухне. И я. я тоже буду на кухне. Просто у нас очень маленькая квартира, потому что мы бедные.

    Абрам предстаёт перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
    — Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
    — Нет, я юрист.
    — Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
    — Как можно? Я ведь химик.
    — Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

    Было это ещё до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.
    На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста.
    — Не переживай, я тебя вытащу, – сказал адвокат художнику.
    И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь:
    — Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора!, – обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
    Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего..., показывая рисунок и задавая вопрос:
    — Что это за животное?
    — Осёл.. Осёл... Осёл..
    — Видите, осёл! А вот господин прокурор утверждает, что это – Николай II!

    ...Художника оправдали.
    Вынуждены были оправдать.

    Адвокат возмущённо говорит судье:
    — В прошлый раз вы осудили данного гражданина за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

    Жители одного из микрорайонов мегаполиса обратились в суд по поводу недавно возведённой вышки сотовой связи, у всех жителей появились головные боли, пропала потенция...
    Ответ директора на суде:
    - Это ещё ерунда, вы представьте, что будет, когда мы её включим.

    Адвокат выступает на судебном заседании:
    — Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…
    Подсудимый восклицает:
    — Стойте! Я решил сознаться в убийстве.

    Сотрудниками правоохранительных органов была выявлена группу мошенников, продающих дипломы в метро.
    «Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

    — Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку "Бешеной ладьёй", суд приговаривает вас к штрафу в размере 5 000 рублей. Хотите что-нибудь добавить?
    — Хочу, но при таких ценах...

    Твоя девушка, после того, как впервые побывала у тебя дома в гостях:
    — Каким образом ты можешь утверждать, что являешься перфекционистом, когда у тебя дома такой беспорядок?
    — Это идеальный беспорядок.

    - У меня только один вопрос. Я живу на 8-м этаже... Какого хрена этим чёртовым комарам нужно летать на 8-м этаже? Не, я понимаю, что им нужна моя кровушка, но блин 8 этаж!
    - 21-й этаж .. так же комары достали уже...
    - Мне кажется, что однажды, космонавты с МКС скажут: "Эм, ребята, у нас тут комар залетел, что делать?"

    Объявление! Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.

    — Не могли бы вы нам объяснить, госпожа обвиняемая, откуда у Вас взялись все эти Ваши машины и квартиры?
    — Не наши, а Ваши, господин судья.
    — Судебное заседание объявляется закрытым. Обвиняемая полностью оправдана!

    Лексика Просмотры анекдота 352   Комментарии к анекдоту 0

    Судят мужика за браконьерство.
    Судья:
    — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
    Подсудимый:
    — Вот и я не знал, кто из этих бл*дских куликов жёлтопяточный.

Загрузка материалов...