Это провал

— Давай дадим сынуле Библейское имя?
— Сатана?!? Я согласен!

Если ты всегда будешь делать завтрашнюю работу сегодня, то последний день твоей жизни будет совершенно свободным.

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

Взрослая жизнь — это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в октябре.

Единственное море, которое я видел этим летом, — это море работы…

Чебурашка приходит к директору фирмы:
— Здравствуйте, у вас Чебурашки работают?
— Да.
— Понятно.
Идёт в другую фирму:
— Здравствуйте, а у вас Чебурашки работают?
— Нет.
— Тогда возьмите меня?
Ну, устраивают Чебурашку в эту фирму.
Через несколько дней директор проходит мимо бездельничающего зверька:
— А ты чего не работаешь-то?
— Так я ж спрашивал, вы сами сказали, что в вашей фирме Чебурашки не работают.

Руководитель спрашивает, какие задачи у меня есть на сегодня, а у меня на сегодня только одна задача поскорее уйти с работы домой.

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

Увеличили пенсионный возраст, и мы с Ленкой идём на работу – только бы вспомнить, на какую...

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Девушек, которых зовут Марья Ивановна, принимают в педагогический без экзаменов и конкурса.

Вопрос на форуме:
– Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
– Увольняйся с этой работы!

— Где работаешь?
— В «Алиэкспресс».
— А скажи что-нибудь на алиэкспресском!
— Косметика шланг мешок сладкий полено.
— Ооооооо!

Глупо не найти работу. Даже если вы курица – откладывайте яйца.

— Я с завтрашнего дня в отпуске.
— Поздравляю. Куда поедешь?
— На работу.

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулём в кепке жуёт гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
— Куда едем, сэр?
— Видяево!
— Кх, кх, куда???!
— Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска!
— Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, нас разделяет океан!
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье.
Таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
— К штабу 50 дивизии или в жилой городок на Заречную?