Немецкие философы и немецкие женщины

Однажды дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками и разгорелся нешуточный скандал...

накачала настя
ботоксом лицо
муж перекрестился
и достал вино

— Как вы думаете, для чего сумоисты бреют свои ноги?
— Наверное для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.

Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши:
— Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову...

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.

Девочки, которые любят смотреться в зеркало и считают себя красивыми, знайте, что 50% вашей красоты можно стереть влажной салфеткой!

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Даже в сказках, где возможно практически всё, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — это две разные Василисы.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Она утверждает что она обычная, но я то понимаю, что она идеальная.

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперёд, если разрез на её платье сзади.

– Что такое счастье?
– Иметь красивую жену.
– А что такое горе?
– Иметь такое счастье.

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.

То, что искусственный интеллект научился рисовать — это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.

В кассе кинотеатра:
— Мне два билета, пожалуйста.
— Хоббит?
— Да нет, это жена!

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

Проживаю в Германии, и одна из самых моих любимых местных немецких телепередач, это та, где фрицы приносят на оценку и продажу всякие антикварные предметы и мило путаясь в показаниях, начинают интересно рассказывать крайне увлекательные истории происхождения голландских картин и французской посуды на их чердаках от своих дедушек-путешественников.

— Какие у вас очаровательные ямочки на щёчках!
— Это ноздри…

Красота – страшная сила! Вот только вкусы у всех разные.

— А почему Семёна называют охотником на крокодилов?
— А ты его девушек видел?

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!
— Ой, ужас какой! – произнесла подруга.
— Вот-вот! И он так же сказал...

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

Встречаются два фотографа:
— Какие новости?
— Да вот, женился.
— И как жена?
— Это смотря, как свет выставить.

Ни немцев, ни французов... Такие морозы зря пропадают...

Сидела на остановке, попала соринка в глаз, и я его сосредоточенно тёрла.
Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
— Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшней была, и то замуж вышла!

Сидят две бабушки возле подъезда.
Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
— Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!

Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

Мне кажется, что нельзя со стопроцентной уверенностью утверждать, что Адольф Гитлер был плох. В конце концов, ведь это именно он убил Гитлера.