Мужской интерьер

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Сегодня представители сильного пола покупаются на то, что все представительницы слабого пола продаются.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Мужчин соблазнить легко, нужна только смекалка в поисках отмычки к сердцу.
Рассказывали мне о мужике, который в женщинах ценил грамотность. Он говорил: «Ты понимаешь, мы выпили вина, она готова лечь в постель, а тут я даю ей бумагу и карандаш и прошу написать слово „фейерверк“. Если не напишет правильно, всё желание тут же исчезает».

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

Основная проблема феминизма состоит в то, что он не предлагает справедливости, а хочет поменять мужскую дурь на дурь женскую.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

— Кем лучше быть, дураком или лысым?
— Лучше быть дураком, не так заметно как лысина.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в тёплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Мальчик: проработал с психологом травму.
Мужчина: проработал 20 лет на заводе после травмы.

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

Любовь то приходит, то уходит. А он всё продолжает сидеть на диване вместе с бутылкой пива!

Мужчина может всё, главное в него верить.

— Ваш муж был скрытным человеком?
— Муж?! Он никогда не говорил мне, что мы женаты!

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?